Category: 짧은 생각, 긴 글

나는 요즘 완전 열공모드이다.
무슨 공부를 하느냐고?

다음과 같은 시리즈의 공부를 하고 있다.

1. Job searching technique
Lenovo에서 제공해준 severance package 중에서, career transition service라는 것이 있는데,
그곳을 통해서 많은 정보들을 모으고 배우고 있다.
linkedin profile을 잘 만드는 방법, recruiter들이 잘 접근하도록 핵심 keyword를 넣는 것, resume formatting에 대한 것, job searching technique, recruiting firm을 통해서 job을 찾는 법 등등.
web에 올라가 있는 세미나 같은 것들도 찾아서 듣고, 여러 자료이나 article들도 읽고…

언제 기회가 되면, 이것만으로도 여기에 시리즈로 글을 올려볼수도 있을 것 같다.
나야 뭐 경력도 좀 되고, 나름대로 resume나 linkedin 같은것도 잘 만들어 놓았다고 생각하고 있었는데, 여러 조언들을 참고해서 좀 update를 하고나니 훨씬 더 좋아 보인다.

2. Technology관련된 iTunes U
iTunesU, 특히 MIT에서 제공하는 open courseware는 정말 좋다!
여기에서 두어가지 정도 강의를 듣고 있다.
현재는 manufacturing중에서 lean six sigma에 대한 것, 그리고 내가 기존에 접해보지 않았던 새로운 thin film deposition technique들에 대한 강의들/세미나들을 듣고 있다.
사실은 statistical data analysis에 대한 강의도 좀 듣고 싶은데… 음… 시간이 좀 부족하다. -.-;
(백수가 이런 불평을… 쩝)
좀 기회가 되면 이 기회에 이렇게 강의를 듣고, 나름대로 online에서 일종의 certificate도 좀 땄으면 하는데… 그렇게 시간과 여건이 될지는 모르겠다.

3. 헬라어
지난 7월 말 경부터 헬라어 공부를 시작했다.
우리 목사님이 추천해주신 교재를 가지고 하고 있는데, 음… 참 진도가 안나간다.
이제서 명사랑 동사 대충 좀 끝나고, 이제 전치사, 관사 그런거 들어가야할 차례인데…
예전처럼 머리가 잘 돌아가지도 않고, 단어 외는 것도 더디고 해서…
지난주에는 우리 목사님의 추천에 따라 interlinear Greek-English Bible을 샀는데, 차라리 이걸 가지고 조금씩 그냥 읽어가면서 문법을 끼워맞춰서 배우는게 더 빠른것 같기도 하다.
원래 계획은 금년 말까지 일단 이 교재를 다 끝내는 것이었는데,
음…

4. 뭔가 하나를 더 추가할까 하는데…
너무 이런 것들만 하고 있는 것 같아서, 뭔가 하나를 더 추가할까 생각중이다.
아, 물론 내가 언제쯤 job을 잡게 되느냐 하는 것이 현재로서는 불확실하기 때문에 너무 거대한것을 시작할수 있을 것 같지는 않다.
원래는 정말 아주 하찮은것 – 예를 들면 새로운 게임을 하나 사서 그런걸 play한다던가 하는 – 을 한번 시작해볼까 했는데, 이제는 새로운 게임같은거 배우는 것도 귀찮고…. ^^

어쨌든,
내게 날이면 날마다 주어지는 시간이 아니라고 보고,
나름대로 열심히, 최선을 다해서 할 수 있는 것을 하고 있다.

아, 물론 열심히 job search도 한다. ^^
(적어도 하루에 4시간 이상은 인터넷을 뒤지고, 사람들에게 연락하고, 때로는 인터뷰를 잡고 그런 일에 시간을 들이고 있다.)

지난 주에,
정말 정말 오랜만에, 어떤 분으로 부터 연락을 받았다.
이분은, 내가 참 많이 존경하고 좋아하는 분이다.
코스타를 함께 섬기면서, 사실 나는 이분으로부터 정말 많이 배웠었다. 뭐 일을 얼마나 잘하느냐 그런것도 물론 배웠지만 무엇보다 ‘스피릿’을 배웠었다.

내가 코스타를 섬기면서, 잘 모르는 어떤 사람들은 내가 일을 많이 한줄 아는데…
사실 나는 뭐 그냥 얼굴마담이나 했고, 정말 중요한 일은 이분이 다 하셨다고 할 수있다. ^^

이분과 함께하면서 가장 좋았던 것은,
이분이 기도하는 옆에서 나도 꼽싸리 껴서 기도하는 것이었다.
함께 섬기면서, 정말 정말 많이 울었다. 많이 울면서 기도했었다. 딱딱한 시멘트 바닥에서 무릎꿇고 기도하다가 무릎에 멍이 든적도 있었다. 덕분에 나는, 코스타를 섬긴 기억중 많이 기도한 기억이 제일 내 마음에 의미있고도 깊게 남아있다.
지금은 볼리비아 선교사로 가신 그때 함께 간사로 섬기던 분의 표현에 따르면, 이분과 내가 양쪽에서 무슨 스피커 같았다고. 기도하는데 소리를 하도 질러대서… ㅋㅋ

그런데,
이분으로부터 연락을 받고서,
여러가지고 힘든 상황에 대해 이야기를 나누면서 이런 생각이 들었다.
아, 하나님께서는 이렇게 신실한 사람들을 어려움에서 그냥 건저내어주시지 않는 거구나.

그러면서 이런 생각이 들었다.
만일 그런거라면, 나도 어려움에 머물러 있는 것이, 불편하거나 고통스럽거나 힘든 일일 수는 있어도, 그것이 결코 특별히 문제가 있는 것은 아닌거구나.

신실한 하나님의 사람의 삶 속에서 어려움이 있다는 것을 다시 realize하면서,
내 마음에 뭔가 한줄기 환한 빛줄기가 들어오는 것과 같은 경험을 했다.

벌써 10년 혹은 그것도 더 지난 일이겠으나…
언젠가 코스타 간사들이 모여서 이야기를 나누다가,
간사들중 많은 사람들이 어떤 특정한 종류의 어려움을 동시에 겪고 있는 것을 발견했었다.
왜 이렇게 다들 힘든걸까… 그런 어려운 마음이 좀 들다가,
잠시 후에, 아… 이런 고통과 어려움이 바로, 우리가 섬기고 우리가 함께 살아가는 사람들이 겪고 있는 어려움인 것이구나. 하나님께서는 그 사람들을 섬기는 우리를 그 고통으로부터 자유롭게 하지 않으시고, 그 속에 머무르도록 하시는 거구나… 싶어서 마음이 뜨거웠던 적이 있다.

어려움 속에서, 그분을 보게하시는 우리 하나님은 선하시다.
정말 선하시다.

그 하나님은 온 삶을 던저 신뢰하고 사랑할만 하다.

신앙을 가지고 사는 사람들과 함께 지내다보면,
당연히 이런 것에대한 이해를 깊이 하고있으려니… 하고 생각했던 사람들에게서,
의외로 지나치게 shallow한 신앙을 발견하게되기도 한다.

신앙 생황을 수십년 한 사람에게서,
오랫동안 사역의 현장에서 뛰어다녔던 사역자에게서,
목사님, 장로님 등 교회의 ‘어르신’들에게서…
아니… 정말 이분이 이런걸 이렇게밖에 모르고 있었단 건가? 하고 놀라게 되는 경우가 있다.

사랑, 은혜, 죄, 공의, 영광, 영감, 창조 등등의 개념들을 shallow하게 이해하고 있는 사역자들에게서 나오는 사역이 그러니…. 당연히 대단히 shallow 할수 밖에 없다.

정말… 사실은 이분들이 모르고 있었네.

아마 나를 보면서도 많이 이들이 그렇게 생각하지 않을까.

신앙을 가지고 살다보면,
문득… 신앙의 어떤 개념에 대한 이해가 깊어지는 순간이 있게 된다.

가령,
어떤 순간 ‘은혜’라는 것에 대한 이해가 깊어지게되면,
그 이전에 가지고 있었던 은혜에 대한 개념은, 거의 ‘이단’이라고 느껴질만큼 shallow하고 비뚤어져 있다는 것을 발견하게된다.

신앙을 가지고 살아온 시간이 그리 길다고 볼수는 없지만,
과거에 하나님께서는 내게 너무나도 자주 그런 식으로 해주셨던 것 같다.

어떤 경험을 통해서,
신앙의 어떤 측면을 깊게 깨닫게 하시고,
그 이전으로는 다시 돌아갈 수 없는 사람으로 바꾸어 내신다.

살다보면,
아… 내가 신앙의 이런 것을 알고 있다고 생각했는데,
사실은 모르고 있었네.
라며 깜짝 놀라는 일이 참 많이 있다.

나는 땡땡이치는 것을 좋아한다. ^^
좀 느긋하게 일하면서, 사색도 하고, 내가 하고 싶은 일들도 즐기고 싶다.

나를 잘 모르는 사람들은, 가끔 내가 아주 일벌레인줄 아는데… ㅎㅎ
나는 정말 죽어라고 일하는거 진짜 싫어한다.

그런데 문제는,
내가 job search를 좀 하다보니… 내 skill set을 요구하는 position들은, 다들 죽어라고 일하는 것들이다. -.-;

나는 좀 크고 안정된 회사에서,
주어진일을 하루에 8-9시간 하고 나머지 시간을 안정적으로 누리는 쪽에서 원하는 skill set을 가지고 있기 보다는,
비교적 작고 빨리 움직이는 start-up에서,
한두시간 일을 더 빨리 마무리 짓는게 crucial한, 하루에 12시간 넘게 일하는 것도 기꺼이 감수해야하는, 그런 쪽에서 원하는 skill set을 가지고 있는 것 같다.

job search를 하면서, 좀 불만이 생겼다.
난 좀 적당히 일하면서 살고 싶은데, 그런 기회는 내게 별로 없는 것 같아 보이고…

그러다가,
이런 생각이 들었다.

지금의 나는, 결국 여태껏 내가 걸어온 길의 조합이라고 할 수 있다.
그리고, 지난 글에서 언급했듯이, 나는 하나님께서 나를 여태껏 인도해오셨다고 생각한다.
(물론 내가 잘못 결정하고 실수한 것들도 있지만, 하나님께서는 그런 것들을 통해서도 그분의 선하심을 드러내시는 분임을 또한 믿는다.)

그렇다면,
여태껏 나를 인도하신 분이 하나님이시라면,
그래서 지금의 내가 만들어 진 것이라면,
지금 내가 해야하는 일은, “지금의 나”로부터 앞길을 모색해 나가야 하는 것이다!

너무 오바해서 내가 할 수 없는 것을 하려고 노력할 일도 아니고,
내게 쉽게 주어지지 않는 것을 얻으려고 발버둥칠 일도 아니다.

결국은, 하나님을 신뢰하는 것이 중요한 것이다.

상황이 이렇게 되다보니,
당연히 긴장도 많이 되고, 걱정이 되는 일도 많다.

열심히 인터넷을 뒤지는데,
정말 마음에 드는 job은 별로 없고,
나랑 딱 맞는 job도 별로 나와있지 않다.

그나마 몇개 나와 있는 job은 조금 이따가 후다닥~ 사라지기도 한다. -.-;

그런데 신기한 것은,
상황이 이러니까, 마치 내 영혼이 맑아지는 듯한 느낌이다!

기도를 하거나 성경을 읽을 때에도,
하나님께서 더 personal하게 느껴진다.

그리고 하나님이 personal하게 느끼지니,
묵상이 피상적으로 머무는 것을 피할 수 있다.

마치, 뿌옇게 되어있던 유리를 깨끗하게 닦아낸 것과 같은 느낌이랄까.

도대체,
왜 이런 일이 아니면 영혼이 맑아지는 일이 잘 되지 않는단 말인가!

어휴…
이러니, 하나님께서 뺑뺑이를 돌리셔도 내가 별로 할말이 없지…..

보스턴에서 공부를 마치고, 같은 실험실에서 포스트닥을 했다. 말이 포스트닥이지, 사실 거의 일을 제대로 안했다. -.-;
사실 할 일이 없기도 했고, 아주 적은 액수의 월급을 주면서 그냥 교수님이 몇달 더 붙들어 놓은 수준이라고 할 수 있다.
그러다가 그 월급이 끊겼다.
아내가 보스턴에서 공부를 마치지 않았기 때문에, 어떻게든 보스턴에 남고 싶어서 그쪽 회사들만 열심히 apply 했는데, 어떤 회사로부터도 연락이 오지 않았다. 딱 한군데 인터뷰를 했는데, 나를 뽑겠다고 대충 얘기를 해 놓고는 얼마 있다가 hiring 자체가 cancel되었다고 이야기를 해주었다.
(돌이켜 생각해보면, 내가 그때 그 회사를 갔다면 지금 완전히 다른 커리어를 가고 있었을 것 같다.)

점점 돈이 없어지고, credit card 빚이 pile-up 되어서, 도저히 안되겠다 싶어 먼 곳이라도 가겠다고 생각을 했다.
일단 어디라도 가서 돈을 벌어야겠다고 생각했다.

그리곤,
내 불안한 상황을 코스타 간사들 몇명에게 나누고, job 상황에 따라서는 내가 코스타를 더 이상 섬기지 못하게 될수도 있음을 미리 말씀드렸다.

그로부터 며칠 후, HP에서 일하고 있던 친구로부터 연락이 왔다. 혹시 그 그룹에서 하는 일에 관심이 없느냐고.
나는, 뭐 무조건 돈을 벌어야겠다고 생각했으므로, 앞뒤 가리지 않고 당연 땡큐~ 하고 인터뷰를 했다.
처음 hiring manager와 이메일 연락을 한지 3주 내에 결국은 offer를 받았다. 그 사이에 phone interview, on-site interview를 다 했으니, 완전 초특급 speed였다. 나는 바로 California 행 one-way 비행기표를 샀다.

그때를 돌이켜보면,
나는 job을 찾는 기술도 참 많이 부족했고, 전반적인 industry의 흐름에 대해서도 무지했고, 사실 내가 뭘 잘하는지 하는 것에 대해서도 잘 알지 못했다.
그래서 괜히 엉뚱한데에서 힘을 빼면서 job을 찾지 못하고 버벅거리고 있었다.

하나님께서는 그런 나로 하여금,
충분히 힘을 뺄때까지 기다리시다가,
내가 전혀 생각해보지 못했던 쪽으로 나를 인도하셨다.

그리고, 돌이켜보면, 그때 그렇게 오게된것이 참 감사하다.

그렇지만,
그 과정에서 내가 배우게된 가장 중요한 것은,
잘 기다리면 하나님께서 더 잘 풀리는 길로 인도하신다는 식의 스토리가 아니라,
막다른 골목과 같이 느껴지는 상황에서 하나님과 함께 걸어가는 것이 정말 소중하다는 사실이다.

내 이런 경험은, 지금 내가 하나님을 신뢰하는데 큰 도움이 된다.
어떤 사람들은 믿음이 좋아서, 이런것 없이도 하나님을 잘 신뢰하기도 하겠지만,
나는 워낙 겁이 많고 의심이 많아서, 왠만해선 그렇게 하나님을 잘 믿을 수 없는 종류의 인간이기 때문에… -.-;

이 블로그에 최근 내 이야기를 올리게되면서,
많은 사람들로부터 따로 연락을 받았다.

그중 많은 경우는,
“사실은 자신도 요즘 이러이러한 일로 힘들었는데, 졸개님의 포스팅을 보면서 위로를 얻었어요”
와 같은 종류의 comment 였다.

약간 의외의 독자(?)로 부터 연락을 받기도 하였고,
내가 소식을 듣고 많이 마음을 쓰던 사람으로부터 연락을 받기도 하였다.

세상에는,
참 힘든 일들을 겪는 사람들이 많구나…

조용히 이런 저런 생각을 하다가,
정말 저렇게 힘든 상황에 있는 사람들에게 위로가 될 수 있다면,
이렇게 lay-off 당한게 감사한 일일수도 있겠다.
뭐 그런 기특한(?) 생각도 잠깐 들었다.

내가 늘 그런 기특한 생각을 하면서 사는 사람은 물론 아니고,
매우 이기적이고 욕심많고 공감못하는 부류의 인간이지만,
이 땅을 살아가면서, 잠깐이라도, 하나님의 아름다움을 드러낼 수 있다면야…

지금 우리 회사의 일이 이렇게 될줄 알았다.
언제쯤 알았느냐하면… 음… 꽤 오래전에 알았던 것 같다.

그런데 왜 계속 남아 있었느냐고?

어떤 시점에서는,
내가 이 그룹을 떠나면 그 순간 이 그룹이 와해되거나, 심각하게 타격을 입어 다시 회생하기 어려울수도 있겠다는 생각이 컸다. – 이 그룹에는 어린아이 둘을 키우면서 job 없이 2년을 지내다가 어렵게 job을 잡은 사람도 있고, 임신을 해서 이제 막 출산을 앞둔 사람도 있다.

그래서,
어떻게든 이 그룹이 하는 일을 ‘연착륙’시키고 나가야겠다는 생각을 했었다.

그런 생각을 한건,
내가 나를 괜히 과대평가했던 것이었을까?
또… 내가 괜히 내가 걱정할 필요가 없는 것을 걱정하면서 있었던 것이었을까?

다시 또 이런 상황이 되면 어떻게 할까?
그때는 지금과 다르게 결정하고 행동할 수 있을까?

사실 잘 모르겠다.

내 개인적인 상황을 이렇게 공개적으로 올려서 나누겠다고 생각한 이유는,
결국은 어떻게 풀려나갈지는 모르겠으나, 이 과정 속에서 내가 경험하게되는 하나님을 나누고 싶어서였다.

과거에 어려운 시간들을 지날때,
아침에 일어나서 성경을 열면, 그 위로 폭포가 떨어지는 것과 같이 특별한 감동이 있는 경험을 하기도 했었다.
매우 감정적으로 힘든 과정 속에서, 상황이 전혀 나아지지 않았는데도, 하나님을 사랑하는 마음이 깊어지는 경험을 하기도 했었다.

어려운 상황 속에서,
상황을 개선해주시는 하나님보다는, 나를 붙들어주시는 하나님을 경험하면서 많이 울었던 경험도 있었다.

돌이켜보면서,
나는 내가 어려운 순간에 그렇게 특별한 보살피심을 받곤 했는데,
그냥 내가 힘들다고 잠수타버리고, 숨어버렸던 것이 많이 후회되기도 했었다.
그야말로, 내 어려운 모습 속에서 하나님을 자랑할 수 있는 멋진 기회를 놓쳐버려서 말이다.

개인적인 어려운 상황을 공개적으로 이렇게 쓰는게, 나로서도 당연히 불편하다.
나로서도 일종의 모험을 해보는 셈이다. ^^