예수님을 통해서 이루어진 것에 대한 여러가지 생각들을 보통 ‘atonement theory’ (속죄이론)이라고 한다.
십자가와 부활을 통해서 어떤 일이 일어났는가 하는 것이다.

여러가지가 당연히 있지만,
개인적인 차원에서는 무엇보다도 죄로부터 해방되었다는 것이 가장 중요한 것이 아닌가 싶다.

죄가 용서받는다는 것이 너무 어느 기독교 서클에서 저렴하게 사용되는 바람에,
십자가와 죄 용서를 연결시키는 것을 마치 구시대적인 것 처럼 여기는 일들을 보곤 한다.

그런데,
그것은 인간에 대한 잘못된 신뢰에서 비롯되는 것이 아닌가 싶다.

정말 인간 안에 있는 뿌리 깊은 죄의 문제가, 나와 세상을 망가뜨리고 있는데,
그것으로부터 자유롭게 되었다는 것이 얼마나 큰 일인가 하는 것에 대한 적절한 강조와 가르침이 참 그립다.

자유의 핵심은 그래서 결국 죄사함이 아닌가 하는 생각을 하게 된다.

전쟁 소식이 정말 끔찍하다.

이 침략/공격을 시작한 쪽이나, 그걸 당하고 있는 쪽이나…
모두 그 지도자 그룹을 존경할 수 없는 사람들이니,
어느 한쪽이 선이라고 이야기할 수 없는 상황이다.

그 와중에 계속 사람들이 죽어나간다.

나는 기독교 평화주의자는 아니다.
평화주의(pacifism)를 이야기하는 분들을 존경하기도 하고, 평화주의쪽 신학자 중 내가 많이 좋아하는 분들도 계시지만,
평화주의는 일종의 경직된 도그마라고 생각하는 편이다.
그러므로 경직된 도그마는 발전할수록 인간의 고집과 주장으로 발전하게 되고,
하나님 없는 세상을 가정하여 논리가 전개된다.
어떤 평화주의자들에게서 그런 모습이 보이기도 한다.

그럼에도,
이런 정당성 없는 전쟁은 어떻게 생각해도 받아들이기 어렵다.

평화주의는 어쩌면,
이런 absurd한 전쟁에 대한 반발로 그 주장을 더 강하게 발전해온 것이 아닐까 싶다.

그래서 이런 뉴스를 접하면서는,
나도 평화주의자인척 하게 되곤 한다.

미사일 폭격이 계속되는 그 속에서,
두려움에 떨고 있을 어린아이들의 표정을 생각해보면,
폭격으로 죽은 가족을 보며 울고 있을 어머니의 눈물을 생각해보면,
삶의 터전을 다 잃고 망연자실해 있을 가족의 모습을 상상해보면…

전쟁은 끔찍하다. 정말 끔찍하다.

이런 저런 생각을 하면서
나의 ‘부르심’에 대해 다시 생각해 보았다.

나는 어떻게 살도록 부르심을 받았을까?

어떤 그리스도인들이 이야기하는것 처럼, 나는 하나님께서 이렇게 부르셨다고 확실하게 이야기할만한 무엇이 없다.
그저 내게 던져진 상황 속에서 내가 할 수 있는 것을 하면서 살고 있을 뿐이다.
20대에는 내 부르심이 무엇이라고 거창하게 이야기했지만, 지금은 내게 그런건 별로 없어 보인다.
그냥 최선을 다 해서 좋은 그리스도인으로 살면서 하나님과 이웃들을 사랑하는 것 이외에는.

그리고 여러 상황 속에서 많이 사색하고, 그 사색과 내 말씀 연구/묵상을 연결시켜 내 나름대로 발견하고 깨닫는 복음을 매일 재 발견하고, 기회가 될때 그것을 나누는 것이 내가 할 일이라고 생각하면서 살아왔던 것 같다.

이 은퇴에 대한 글을 쓰는 동안, 지난 2월 말은 로마서 8장을 묵상했다.
그 속에서 이런 부르심에 대한 생각을 다시 한번 정리도 하고 내 생각과 마음을 다시 추스려볼 수 있었다.

아마 나는…
내 삶을 즐기기 위해 은퇴를 선택할것 같지는 않다.
그럴만큼 내가 충분히 돈이 많은 것도 물론 아니지만.

아마 은퇴를 한다면 그 속에서 또 다시 하나님을 발견하고,
그것으로 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑하는 삶을 살도록 그냥 그렇게 내게 던져질 것 같다.

내가 거창한 계획을 세우고 그것을 능동적으로 내가 살아기기 보다는,
그저 그렇게 내게 던져져서 나는 피동적으로 그 속에서 살아가게 되지 않을까 싶다.

나는 젊을때 힘들게 일해서 돈을 모으고,
은퇴한 이후 그냥 모아둔 돈을 쓰면서 지내는 삶의 모델을 좋아하지 않는다.
그래서 은퇴하고 그동안 못했던 것을 하자는 식으로 생각하고 있지는 않다.

은퇴를 한 이후 얼마동안 더 살 수 있을까?
아주 길면 30년까지도 될 수 있지만,
짧으면 은퇴 이후 몇년, 그냥 평균적으로 생각하면 한 10여년 더 살게되지 않을까 싶다.

10년여년 정도라면, 그건 정말 금방이다.
적어도 내가 보낸 최근의 10여년을 생각해보면 그건 정말 아무것도 아닌 시간이다.

그러니 은퇴를 엄청나게 기대하거나 은퇴를 대단히 두려워하지는 않는 것 같다.
오히려 은퇴 이후에 겸손하게 내 한계를 인정하고, 여전히 더 깊어지면서, 사랑과 지혜가 쌓여가는 삶을 살 수 있을까 하는 생각을 많이 하게 된다.

그런 의미에서 보면,
살짝 은퇴를 긍정적으로 생각하게 된다.

그런데,
나는 사실 직장을 다니고 사회생활을 하면서 참 배우는 것이 많다.

사람들과 부대끼고 갈등하면서,
때로는 화도 나고, 때로는 두렵기도 하고, 때로는 억울하기도 하고, 때로는 사람들을 미워하기도 하는…
이런 다양한 일들을 통해서,
나는 나와 세상에 대해 참 많은 것을 배운다.

그러면서 많이 생각하고, 반성하고, 그 생각을 더 정리하고, 발전시키기도 한다.
그 속에서 말씀을 묵상하고, 여러가지 책들을 읽으며 생각을 더 깊게 만들어 나기기도 한다.

그런데,
은퇴를 하면 그런 일들이 현저하게 줄어들 것이고…
그러면 아마 내 사색의 깊이도 얕아지고,
내 생각의 폭도 좁아지지 않을까 하는 두려움이 있다.

독서를 통해서 내 좁은 삶의 경험들이 일부 상쇄될 수 있을까? 그럴지는 잘 모르겠다.

그러니,
아마도 은퇴를 하면,
점점 내 생각의 무뎌지고, 그래서 몇년 후에는 성경을 다른 이들에게 가르친다거나,
강의를 한다거나 하는 일들도 무뎌지지 않을까 하는 예상을 해본다.

아마 은퇴 이후 최대 5~10년 정도 어느 정도의 sharpness가 유지되려나….

어쩌면 그 이후에는 조금 더 새로운 발견보다는 이미 알고 있는 것들과 경험한 것들을 바탕으로 더 깊게 들어가야 할 것 같긴 한데,

내가 그렇게 더 깊게 들어갈만한 충분한 자료와 자원들을 이미 가지고 있는 사람일까 사는 생각을 해보면… probably not.

어느정도까지 가능할지, 어느정도까지 내게 허락될지 모르지만, 그렇게 생각해서라도 조금 더 힘을 내서 직장을 다니며 경험과 만나야 하는 것이 아닌가 싶기도 하다.

은퇴를 하면 시간을 내어서 지역교회에 있는 사람들과 fellowship을 더 나누고 싶다.
너무 오랫동안, 교회는 내게 내가 무엇인가를 해야하는 곳이었다.
그래서 교회 예배를 가는 것은 일하러 가는 것이었고, 교회 소그룹에 참석하는 것 역시 무언가 도움이 되어야 한다는 부담이 늘 있었다.
나에 대한 많은 사람들의 기대도 그랬던 것 같고.

그렇지만 은퇴를 하면,
그냥 은퇴한 어떤 남자로서 나를 이해하는 사람들과 함께,
생각과 마음을 나누고, 그분들로부터 조언도 듣고,
다른 분들에게 내가 할 수 있는 것을 넘어서서,
다른 분들의 care도 받고 싶다.

괜히 어디가서 새로 소그룹 만들어서 사람 모아서 내가 인도하겠다는 식의 짓거리는 웬만하면 하지 않을 생각이다. 그리고 정말 웬만하면 교회에서 무슨 리더니 집사니 장로니 그런 것도 웬만하면 사양하고,
그냥 곁에 있는 사람들로부터 배울 수 있으면 좋겠다.

우리가 어디 살 수 있을지, 어디 살게 될지, 그 곳에 그런 교회가 있을지는 모르지만…
뭐 그런 바람이야 가져볼 수 있지 않은가.

아내와 이야기하긴 했는데, 아예 온라인 성경공부를 한주에 3~4일씩 할수도 있을 것 같다. (적어도 몇년동안은) 작년 봄까지만 하더라도 한주에 3일 저녁 온라인 성경공부 class를 했었는데, 그것도 조금 더 신경써서 해볼 수 있지 않을까 싶기도 하다.

이 블로그에 하루 글쓰는데 들이는 시간이 보통 한 5~10분정도쯤 된다.
그러니 내 거친 생각들을 적는데에는 적절하지만, 조금 더 싶은 생각을 잘 정리해서 다듬어진 글을 쓰지는 못하고 있다.
아마 조금더 시간을 들여서 블로그의 질도 높이고, 조금 더 정리된 글들을 쓸 수 있을 것 같다.

또, 나는 전문적인 설교자가 아니지만, 아주 가끔… 내 설교 듣는것을 좋아하는 사람들이 있다.
아마 한주에 한편씩 나름 혼자서 연구한 본문을 가지고 설교를 해서 archive하는 작업도 해볼만 한 것 같다. 이건 뭐 막 넓게 공개할만한 것은 아니고, 주로는 내 생각과 마음과 감정을 그런 format으로 정리해서 놓는 용도고. 또한 어쩌면 나중에라도… 민우가 아빠의 생각을 들을 수 있는 자료로 남겨우기 위해서.

나는 책을 내거나 할 생각은 별로 없다.
그건 그게 가치 없다고 생각하기 때문이 아니라, 내가 책을 쓸만한 사람이 아니라고 확신하기 때문이다.
그러니 어줍잖은 내 생각을 그런식으로 남겨두지는 않을 것 같다.

가능할지는 모르겠지만, 은퇴를 하면 개를 키우고 싶다. ^^
아주 어린 강아지는 좀 부담스러울수도 있으니,
나이가 좀 있는 개를 쉘터에서 입양해서 한 7~8년 정도 키우다가 떠나보낼 정도로 하면 어떨까 하는 생각도 한다.
나도 나이가 들면 지나치게 활동적인 개를 매일 돌보는게 부담스러울수도 있으니.

그런데 개를 키우는게 돈이 좀 들어서… 그런 가능할지는 잘 모르겠다.
개를 키우기 위해서 악착같이 몇년 더 일해서 돈을 더 모아야 할까 하는 생각을 하기도 한다.

그 외엔, 별로 돈을 많이 쓸 계획이 없다.
아마 책을 사는데 돈이 좀 들 것 같긴 하고…

아내는 여행을 할 수 있을 것 같다고 하지만,
솔직히 그렇게 많이 여행을 할 것 같지도 않다.
일년에 한번 정도 좀 맘먹고 2~3주 정도 할 수 있을까.

비싼 음식 먹는 것을 좋아하지도 않고,
아마 은퇴하면 나는 내가 음식을 많이 하지 않을까 싶다.
요리라고 할건 아니고, 그냥 끼니 때울 수 있는 건강한 음식들.

사실 지난번 layoff 기간동안에, 나는 그렇게 먹으면서 살도 뺐다.
덕분에 더 건강해졌다.

지난 가을 layoff이후에 말하자면 나는 강제로 은퇴의 삶을 살았던 셈이다.
나름 괜찮았다.

아주 규칙적으로 살았고,
많이 사색했고,
책 읽을 수 있었고,
시간나면 운동도 하고, 산책도 하고,
밥도 하고,
나름 혼자서 성경 본문 연구도 좀 하고,
그래도 시간이 나면 그때 그때 완전히 엉뚱한 공부들을 하기도 했다.
오랜만에 differential equation을 혼자서 풀어보다가 완전 좌절하기도 했고,
유대교쪽에서 하는 학문적인 강의 등을 듣기도 했고,
상대성 이론에 대한 강의를 들어보려고 했는데 그건 듣다가 너무 어려워서 포기.
나는 python을 잘 몰라서 그걸 좀 배워 보려고 시도도 했고…

나 같이 관심이 난잡한데다 배우는걸 좋아하는 사람은,
요즘 인터넷에 유명한 대학교의 많은 강의들이 그냥 다 한학기 분량이 다 올라와 있어서…
세상은 넓고 배울 것은 많다.

그런게 배우는 것도 재미있으니 아마 나는 은퇴를 하면 그런데 시간을 많이 쓰게 되지 않을까싶다.