보스턴에 오래 살게되면 Red Sox를 응원하지 않기 어렵다.
물론 어려서부터 계속 다른 팀을 응원하던 사람이 보스턴에 이사를 가면 고통스럽게 자기 고향팀을 응원하겠지만,
나처럼 다른 나라에서 이사를 갔거나, 따로 응원하는 팀이 없는데 보스턴에 가면 그 분위기에 휩쓸리게 된다.

지금도 그런지 모르겠는데, 보스턴에서는 제일 사람들이 운전하면서 많이 듣는 것이 스포츠 라디오다.
여기서는 하루 종을 Red Sox과 Patriots등 보스턴 스포츠 팀 이야기를 하는데 그중에서도 Red Sox 이야기가 제일 많다.
Red Sox가 World Series 우승을 하고 나면 학교에서도 따로 축하하는 event를 열기도 한다.
좀 과하다 싶을 정도로 사람들이 Red Sox를 응원한다.

나도 보스턴에 살때는 어느정도 Red Sox를 응원했지만 이제는 그럭저럭 잊고 살게 되었다.

그렇지만,
요즘 내게는 응원하는 사람들이 많이 있다.
치매에 거동이 불편한 시간을 보내고 있는 어떤 노인, 그 노인을 돌보며 고생하는 부인, 수술 후 여러가지 후유증을 겪어가며 삶을 살아가는 사람, 경제적인 문제로 씨름하고 있는 사람, 미래에 대한 불안함과 불면증으로 힘들어하는 사람, 우울증과 싸우는 사람, 암투병을 하는 사람, 그 사람을 돌보는 가족, 사랑하는 사람을 최근에 떠나보낸 사람, 건강을 잃어버린 사람, 꿈을 잃어버린 사람, 믿음을 잃어가고 있는 사람, 교회에서 상처받은 사람, 자녀 문제로 고통받는 사람, 부부관계가 어려운 사람, 최근 파혼을 하고 힘든기간을 보낸 사람, 직장에서 억울한 일을 당한 사람, 여러운 상황에서도 어떻게든 하나님과 사람들을 섬기려고 분투하는 사람…

요즘 우리 동네에서는 San Francisco Giants가 꽤 잘하는 편이다. 게다가 거기에는 한국선수도 있어서 한국 뉴스에도 많이 나오고 있다.
그런데 예전에 내가 Red Sox를 응원했던 것 처럼 그렇게 Giants를 응원할 마음의 여유가 내겐 없다.
하지만 위에 내가 언급한 사람들은 내 온 마음을 다해 응원한다. 그리고 어떻게든 내가 그 경기에 도움도 주고 싶은 마음 간절하다.
예전에 Red Sox에 환호하던 도시의 분위기에 휩쓸려 함께 소리를 지르던 모습과는 달리,
다른 사람들이 그들을 응원하는 것 같아 보이지 않을 때에도 나 혼자서 골방에서 그들을 마음을 다해 응원한다.

Notebook lm이라는 google에서 만든 AI tool이 있다.
조만간 아주 작은 그룹의 사역자들에게 짧은 설교를 해야할 일이 있어 설교 script하나를 써 보았다.

이 script를 notebook lm에 넣으니, 이 설교 내용을 잘 summarize해주는데, 여기서 아주 훌륭한 tool은 mind map 이다.

그러니까 이 설교 script의 흐름이 어떻게 가는가 하는 것을 mind map으로 그려주는데,
전반적으로 흐름을 제대로 짰는지 점검하는데 아주 도움이 된다.

이 mind map을 보고, 여기 그려진 mind map이 내가 원래 의도했던 것인가를 보면,
청중이 이 설교/강연/연설을 듣고 내가 의도한대로 이해할 수 있는가 하는 것을 가늠하는데 도움이 될 것 같다.

아주 엉망으로 한 설교 script를 가져다가 여기에 넣고 그런 분석을 한번 해보고 싶은데…
엉망인 설교 script를 구할수가 없어서 아직 못해봤다.
사실 인터넷을 뒤지면 아주 엉망인 설교는 차고 넘쳤지만, 그 script를 찾을 수가 없어서…
언제 그런 엉망인 설교를 가지고 비슷한 분석을 좀 해봐야겠다.

KOSTA같은 곳에서도 conference design을 할 때 잘 쓸 수 있을 듯.

내게 하나님이 필요하다는 것을 잊지 않고 사는 것은 정말 중요한 것 같다.

소위 내 모든 일들이 잘되고 있을때, 나는 너무나도 쉽게 하나님을 잊는다.
잠깐이라도 그 모든 것에 대해서 하나님께 감사하는 것 조차 자연스럽게 되지 않는 경우가 많다.
그건 아마도 그렇게 잘 된 것은 모두 내가 잘해서 그런 것이라는 착각이 내게 깊게 자리하고 있기 때문인 듯 하다.

또 내 일들이 잘 되고 있지 않을때, 나는 너무나도 쉽게 하나님을 잊는다.
쏟아지는 문제들을 해결하면서 그것을 내가 해결해낸다는 생각에, 그러나 내가 그것을 감당할 수 없다는 생각에,
나는 하나님을 까맣게 잊은 채 힘들어하고, 당황하고, 좌절한다.
아마 내 삶의 주도권을 내가 가지고 있다는 생각이 깊에 내게 자리하고 있기 때문일 것이다.

아…
이렇게 내 삶의 주도권을 하나님께 드리면서 살아간다는 것이 여전히 이렇게 자연스럽지 않으니…
나는 체질적으로는 무신론자인지도 모르겠다.

세상에, 그러나 무엇보다도 당장 내게, 하나님이 꼭 필요하다는 사실을 잊지 않고 살아야 한다.

1.
어제는 Father’s day였다.

2.
내 아버지는 매우 힘든 어린시절을 보내셨다. 극도의 가난과 싸우셨고, 다른 사람의 집에 입주 가정교사를 해가며 학비를 마련해서 학교를 다니셨다.
그러니 아버지에게 있어 생존이라는 것은 늘 풀어야하는 숙제이자 늘 자신을 누르고 있는 무게였을 것이다.
아버지는 그 와중에 그래도 공부를 잘 하셨고, 늘 공부라면 어떤 상황에서도 잘 할 수 있으셨던 것 같다.
그러니, 그런 아버지에게 있어서 1등을 하지 않는 것은 아마도 게으름으로 생각되었을 것 같다.
아마도 꽤 자연스럽게 내게도 그 영향이 있었을 것이다.
그래도 모두 ‘수’이면 잘한 것 아니냐, 그래도 반에서 1등했으면 잘하지 않았느냐는 생각은 내게 그리 충분한 위로가 아니었다. 나는 아버지처럼 악바리로 공부하지는 않았지만, 그래도 학교에서 나보다 공부를 더 잘하는 사람이 있다는 사실은 내가 쉽게 받아들이기 어려운 상황인 것으로 생각하곤 했던 것 같다.
그런 의미에서 어릴때 부터 그래도 공부 잘하고 열심히 살아온데는 아버지를 통한 그 간접경험이 한몫을 하지 않았을까 싶다.

3.
나는 아버지와는 매우 다른 상황과 환경에서 자랐다. 아버지는 기독교 신앙 없이 자라셨지만 나는 기독교인으로서 어려서부터 교회에 다녔고, 대학때부터는 아주 열심히 믿었다.
내 상황은 아버지의 환경보다는 훨씬 더 여유가 있었고, 우리집이 대단한 부자는 아니었더라도, 재정적으로 부족해서 내가 공부를 하는데 제약을 받는다는 생각은 한번도 해본적이 없다.
그래도 나도 꽤 열심히 치열하게 젊은 시절을 보냈던 것 같고, 지금 여기까지 와 있다.

4.
내가, 민우에게는 어떤 아빠일까. 내가 했던 어떤 경험들이 민우에게 건강한 간접경험으로 남아있게 된것이 과연 있을까. 적어도 내게있는 어떤 긍정적인 것들이 민우에게 좋은 열매가 되어서 맺혀가고 있는 것은 있을까.
어제 아무리 생각을 해봐도 별로 없는 것 같았다.
내가 제공해주는 집이라는 공간, 가족이라는 관계, 또 재정적인 지원… 이렇게 아빠로서 어쩌면 그냥 하게되는 그것들외에, 나라는 사람이 민우의 아빠이기 때문에 민우에게 맺어지고 있는 어떤 열매가 있는 걸까.
내가 내 삶을 통해서 맺어온 어떤 열매들을 민우가 받아서 더 아름답게 만들어내는 것은 있는 걸까.
음…
없는 것 같다.

5.
이런 생각들에 어제 Father’s day에 많이 우울하고 힘들었다.
나는 민우에게 좋은 아빠가 되어주지 못하고 있다는 생각이 나를 심하게 짓눌렀다.
한편 우울한 Father’s day reflection

어떤 이들에게는,
참 수고 많았다고 이야기해주고 싶다.

아니, 나 같은 사람이 수고 많았다고 이야기하는 것이 무슨 도움이 될까 싶으니,
하나님이 그 사람에게 등을 토닥토닥 하면서 좀 말씀해주시면 좋겠다.
그래, 수고 많았다…

하나님께서 신실하시다는 고백은,
한편 과거에 대한 회상으로 부터 이루어지기도 하지만,
한편 그렇게 신뢰하겠다는 일종의 결심이기도 하다.

그렇게 삶을 돌아보면서,
그래도 내가 하나님께 항변하고 싶은건 이거다.

나는 내가 뭐 엄청난 목표를 가지고 살지 않았다.
그저 주어지는 일들, 당장 내 앞에 떨어지는 일들을 내가 감당해야한다고 생각하고 했었다.

20대 초반, 후배들 기숙사 방을 두드려가며 사람들을 모아서 성경공부를 했을 때도,
사람들이 그걸 안하니까.. 나라도 해야겠다고 생각해서 한 것이었다.
교회를 다니면서 여러가지 일들을 맡아서 했던 것들도,
그걸 해야할 것 같은데 다른 사람들이 안하니까 그냥 내가 했던 것들이었다.
캠퍼스에서 성경공부를 만들었던 일, 여러개 교회를 개척하는데 참여했던 일, KOSTA를 계속 도왔던 일들…
그저 나는 다 당장 그 상황에 내가 던져졌고, 그런 필요들이 있는데, 다른 사람들이 안하니까… 나라도 하자고 해서 많은 경우 어쩔 수 없이 그렇게 했던 것이었다.

그렇게 성경공부도 하고, 교회 새벽기도 셔틀 운전도 하고, 음식 만드는 일도 하고, 연극 대본도 쓰고, 찬양 인도도 하고, 설교도 하고, 주일학교 선생님도 했다. 후배들 밥도 사주고, 무리해서 헌금도 하고, 시간과 재물과 노력을 그렇게 나름대로 들여가며… 누군가는 해야할 것 같은데 아무도 안하는 일들에 달라붙어서 그렇게 해 왔다.

그러니…
내가 내 욕심으로 한 것도 아니고, 그거 늘 쉽고 즐거웠던 것도 아닌데…
그 모든 일들에 열매를 좀 허락해주시면 안되느냐고…
그런 정도 항변을 하나님께 좀 해볼 수 있는 거 아닐까. ㅎㅎ

뭐 그것도 뭐 이러다 말거고,
나는 또 누군가는 해야하는데 아무도 안하는 어떤 것들을 보면 그저 그거 내가 해야하는 것이려니… 그렇게 하겠지….

어제의 글에 이어서,
그런데 한편 드는 생각은…
그러면 어떠냐 하는 것이다.

그래, 내가 부족해서, 내가 생각했던 그 삶을 살지 못했다.
이 땅에서 열심히 예수님을 따르며 살기 위해서 노력했지만 별로 열매 없이 그렇게 살게 되었다.
그러면 어떠냐.

그래… 뭐 사실 그렇다.
내 삶에 열매가 별로 없다는건 안타까운 일이지만, 그렇다고 지금 어쩔 수 있는 것도 아니고…
그저 그것도 하나님께서 하시는 것이려니… 그렇게 여기고 받아들여야 하는 것이 아닐까.

그런데,
정말 그렇다면…
나는 마치 내가 복음을 아는 것인냥 그렇게 나대지는 말았어야 했다.
마치 내가 하는 일들이, 내 삶이 뭔가 꽤 거창한 의미가 있는 것 처럼 착각하지는 말았어야 했다.
그냥 나는 내가 꿈꾸는 열매를 맺을만큼 충분히 훌륭하지 않다는 것을 일찌감치 깨달았어야 했다.

한편 안타깝기도 하고 후회가 없는 것은 아니지만,
이런 생각들이 엄청 비관적이거나 슬픈 생각이기만 한것은 아니다.
그저 이제야 나이가 들어가면서 내가 많이 부족했다는 것을 더 깨닫게 된 것이다.

내가 20대에 했던 생각이랄까… 결심이랄까.. 그런게 있었다.
내가 평생 그리스도인으로 살면서,
나를 통해서, 적어도 나보다 훌륭한 그리스도인을 딱 세 사람만 키워낼 수 있으면 좋겠다는 것이었다.
그러면 내가 이 땅에서 산 삶이 의미있게 여겨질 수 있겠다는 생각에서 였다.

물론 어떤 누구도 어떤 한 사람으로부터 전적으로 영향을 받아서 성장하지는 않는다.
그러니, 어떤 사람은 내게서 0.1만큼 영향을 받을수도 있겠고,
어떤 사람은 내가 그 사람의 성숙에 0.3만큼 도움을 주었을 수도 있을 것이다.

어쨌든 그렇게 그것들을 다 모았을때…
그 사람들이 나보다 더 훌륭한 그리스도인이 되면 좋겠고,
그렇게 된 사람이 세 사람만 되면 좋겠다고 생각했다.

그런데…
내 생각엔 적어도 지금까지의 삶을 돌이켜 보면,
그렇게는 안될 것 같다.

그건 내가 너무 훌륭해서 나만큼 따라오는 사람이 없다는… 그런 부류의 말도 안되는 생각은 당연히 아니다.

어떤 사람은 내가 꽤 많이 신경을 쓰고 노력을 했는데도 여러가지 한계 때문에 그 성숙과 성장이 딱 멈춰버렸다.
이런 사람은 비록 내가 그 사람의 삶에 긍정적인 영향을 미쳤다고 할수 있을 지는 모르겠지만, 그 사람이 나를 뛰어넘는 사람으로 성장하는 것을 보기는 어려워 보인다.

어떤 사람은 내가 신경을 쓰고 노력을 했고, 그 사람이 정말 아주 훌륭한 그리스도인으로 성숙해져갔다. 그래서 내가 생각하기에도 나보다 더 훌륭하다고 여겨질만 하기도 하다.
그렇지만 가만 생각해보면, 그 사람은 내가 아니어도 그렇게 되었을만 한 사람인 것 같다.
그 사람의 성장과 성숙에 내가 별로 도움을 준 것 같지 않은 것이다.

나름대로 여러가지 형태로 복음을 가지고 살고, 복음을 나누고, 복음으로 격려하는 일을 하면서 살려고 많이 노력했다.
그런데 딱 3명만… 이라는 20대의 어설픈 꿈은 나 정도의 부족한 사람이 꿈꿀 수 있는 꿈이 아닌 듯 하다.

나는 어릴때 전학을 많이 다녔다.
내가 3학년때 한번, 4학년때 한번, 6학년때 한번.
그리고 그 국민학교 친구중 같은 중학교 간 친구가 많지 않고,
중학교 친구중 같은 고등학교 간 친구는 전혀 없다.
그러다보니 늘 친구들과 헤어지곤 했는다.

국민학교 3학년때 선생님이었던 것으로 기억한다.
그분은 내가 눈물이 많다고 늘 놀리셨다. 남자가 뭐 그렇게 우냐고 맨날 장난으로 놀리곤 하셨다.
그리고 내가 3학년때 전학을 갈때, 교실에서 아이들과 작별 인사를 할때 또 울었던 모양이다.
선생님이 또 운다고 그러실때 나는… 아, 내가 정말 눈물이 많은 건가… 싶었다.

전주에서 3학년 1학기까지 다니고, 3학년 2학기에 서울로 이사왔는데,
집에 아무도 없던 어떤 날, 전주의 친구들이 보고 싶어서 많이 혼자서 방에서 울었던 기억이 난다.

그러다 시커먼 사춘기 남자아이들이 한반에 70명 넘게 있는 중학교에 가면서부터 뭐 눈물을 흘리거나 그랬던 기억이 많지 않다. 고등학교때도 그냥 그냥 그랬고.

그 후 일종의 회심체험을 하면서 나는 엄청 다시 눈물이 많아졌다.
대학교 4학년 1년, 석사과정 1년정도를 거의 매일 울다시피 하면서 보냈던 것 같다. 감격의 눈물이었다.

그 이후 나는 다시 눈물이 많아졌다.
그런데 요즘 내가 눈물이 많은지 잘 모르겠다.
웬만하면 눈물을 잘 흘리지 않는다. 그나마 기도할때나 좀…

두렵다. 눈물이 메마른 것은 아닐까 싶어서.