지난 주는 거의 돌아버리는줄 알았다. ㅠㅠ

1월 마지막날, 우리가 하는 어떤 일에 ‘비상’이 걸렸다고 결정했다.
그리고 몇사람과 함께 급하게 Portland, ME으로 가야했다.
주일날 아침 일찍 비행기를 탔다.

가서는 일 잘 못하는 그쪽 사람들에게 일을 설명해가면서 아침 일찍부터 밤 10시~11시까지 매일 쉬는 시간도 없이 달라붙어야 했다.

1. 어떤 사람은 하나를 이야기하면 둘셋을 척척 알아서 하는 사람이 있는가 하면, 어떤 사람은 열을 이야기하면 겨우 네다섯개를 해내는 사람이 있다.
   또 어떤 사람은 구체적으로 무엇인가를 이야기해주지 않으면 어떻게 하는지를 모르는 사람들도 있다.
   그런데 빠릿빠릿하게 잘 해내지 못하는 여러 사람들과 함께 일이 되게 하려면 어쨌든 엄청 많은 에너지가 들어가야만 한다.
   지난주는 그런 주였다.
   완전 계속 진이 빠지는…
   
2. 미국의 실리콘 밸리는 늘 빠릿빠릿하게 일을 해내는 문화가 분명히 있다. 언제까지 무엇인가를 해야한다고 하면 어떻게든 그걸 해낸다. 그걸 제때 해내지 못하면 그것 때문에 생기는 여러 문제들이 있으니.
   그런데 미국의 다른 지역에 있는 회사들중 많은 회사들은 그걸 잘 이해하지 못한다.
   그래서 오늘 못하면 내일 하지… 하는 식인데, 그런 사람들과 일을 하려면,
   오늘 못하면 안된다는 걸 설득해가며, 밤 늦게까지 그 사람들 옆에 붙어 앉아서 하나 하나 이야기해가며 한편 격려도하고 한편 다그치기도 하면서 일을 해야만 한다.
   그러니 대단히 효율이 떨어지고 정말 힘이 든다.
   그 사람들이 나쁜 사람들이기 때문이 아니다. 실리콘밸리의 문화와는 매우 다르기 때문이다.
   나도 힘들지만 그 사람들도 나와 일하는 것이 힘들겠지.
   
3. Portland ME에서 한 30마일 떨어진 작은 마을에 그 회사의 office가 있다.
   오랜만에 쌈빡하게 추운 날씨 잘 경험하고 왔다.
   게다가 오는 날에는 눈이 많이 와서 엄청 미끄러운 눈길 3시간반 정도를 운전했어야 했다.
   오는날 저녁 9시쯤 도착했어야 하는 비행기가 눈 때문에 계속 지연되어서 결국 밤 2시가 조금 넘어서야 집에 돌아올 수 있었다.
   
4. 수요일 저녁에 하는 성경공부도 어쩔수 없이 last minute에 취소해야 했고,
   KOSTA 때문에 챙겨야하는 것도 제때 잘 챙기지 못했다.
   
5. 그래도 꾸역꾸역 어떻게든 한주를 보냈다.
   한주를 다 보내고 묻게되는 질문.
   나는 지난 한주, 더 사랑하는 사람이 되었나?
   
   

내가 예전에 소위 ‘좋은 학교’라고 알려진 곳의 대학원생들과 성경공부를 할때,
나는 이렇게 많이 이야기했었다.
여러분이 이 학교를 졸업했다는 것은 평생 여러분들에게 있어서 믿음의 장애가 될것입니다.
더 좋고 건강한 믿음을 갖는데 있어, 여러분의 졸업장은 최대의 장애물이 됩니다.

같이 일하는 R 이라는 사람이 있다.
말하자면 그렇게 널리 알려진 좋은 학교를 나온 사람이 아니다.
그런데….
나는 이 사람과 일하는 것이 제일 즐겁다.

일을… 정말 정말… 엄청나게 잘한다.
아주 전략적으로 생각할줄 알고, 체계적으로 생각할줄 안다.
다른 사람들보다 한단계 더 넘어서 보는 일이 많다.
게다가 사람들을 참 진실되게 대한다. 그냥 오버해가면서 친절하다는 뜻이 전혀 아니다.
때로는 그냥 딱 뿌러지게 차갑게 이야기할때도 있고, 그렇게 친절하지 않을 때도 있지만,
사람을 쉽게 무시하거나 멸시하는 일이 없다.
유머감각도 있고, 참을성도 있고, 전반적으로 성품도 좋다.

그러니 사실 회사에서도 사람들이 좋아하고, 인정받는다.
그런데… 이 사람에게서는 자기 어떤 학교 나왔다고 거들먹거리는게 없다.
그러니 사람들이 꼴불견으로 보는 것이 없는 것이기도 하다.

소위 ‘좋은 학교’를 졸업하게되는 것은,
정말 ‘좋은 사람’이 되는 것에 큰 장애물이 되는 것 같다.
그리고 요즘 세상에는 소위 ‘좋은 직장’을 다닌 경험을 갖게되는 것 역시 그런 것 같다.

우리 회사의 R을 보면서,
참 많이 배운다.

요즘 대단히 정신없는 기간을 보내고 있다.
회사에서 하는 일에 좀 사고가 터져서, 아침 일찍부터 밤까지 쏟아지는 여러 메시지, 이메일들에 대답해가며,
문제 해결을 위한 미팅들을 빡빡하게 해가며,
사람들과 사람들을 연결시켜가며,
작전을 짜고 실행을 해가며…

원래 지난주에는 San Francisco에 있는 어떤 학회에 하루쯤만이라도 다녀오려고 했는데, 도저히 짬이 나지 않아서 내내 일했고,
원래 이번주에는 Anaheim에 있는 trade show에 가려고 했는데, 그것도 못가게 되었다.

그 와중에,
마음속에 계속 무겁게 하고 있는 기도들이 있고,
더 무겁게 할 기도들이 밀려오고 있다.

이럴때 제 정신으로 기도하는 리듬을 놓친다는 것은,
내가 삶에서 중요한 것을 정말 중요하게 두고 살고 있지 못하다는 것을 명확히 드러낸다.

위해서 해야하는 기도들을 놓치는 것이…
무엇보다 그 사람들에게 너무 미안하다.
그 짐을 함께 지는 것도 하지 못하면서 기도도 하지 못한다는 것이 부끄럽고 미안하다.

새해에 내가 열심히 노력하는 것 가운데 하나는,
약간 뜬금없지만 노래부르기다.

나는 사실 어릴때부터 노래부르는 것을 좋아했다.
고등학교때 기타를 배우고나서는 (혼자서 책보고 팅가팅가 치면서 배우게 되었다.)
기타를 치며 노래를 부르는게 참 좋았다.

그후 예수님을 만나고 교회에 열심히 다니면서,
친구들과 함께 여러가지 기독교 노래들을 많이 불렀다.

고등학교때는 중창도 했었고,
대학교때는 성가대도 했었다.

노래방가서 노래하는 것도 좋아했다.

그런데,
미국에와서 결혼하고 아이낳고…
점점 노래를 덜 부르게 되었다.

이제는 내가 생각해도 내가 노래를 잘 못 부른다.
음도 잘 안맞기도 하고, 음역의 폭도 매우 좁다.

그래도,
새해엔 교회가면 찬양 큰 소리로 따라부르고,
출퇴근할때 차 안에서 혼자 노래를 꽤 많이 부르는 편이다.

왜 노래를 부르냐하면…
말로도 못하겠고, 기도도 잘 되지 않을때 그렇게 여러 노래로 나 자신과, 하나님과 이야기를 해보고 싶은 것이 아닐까 싶다.

금년엔 새해 결심 그런거 거의 하지 않았다.
그런거 할 정서적 여유가 없었다.
그냥 여러가지 생각에 마음이 눌려서 새로운 결심 그런것도 못하고 새해를 맞았다.

딱 하나 결심한게 있는데, 책 열심히 읽기였다.
무슨 책이든 책을 잘 읽어보자는 것이었다.
소설, 학술서적, 신학서적, 역사책 무엇이 되었건 간에.

대충 1년동안 15~20권 정도 읽을 것을 목표로 삼았는데 그렇게 한 것은,
보통 1년에 12권정도 읽는 것을 목표로 많이 잡았었는데,
금년에는 조금더 힘을 내어서 책을 읽겠다는 생각이었다.

비행기를 탈때도 웬만하면 영화를 보지않고 책을 읽었고,
하루에 몇십페이지라도 밤에 책을 읽으려 노력하고 있다.

이제 1월이 거의 끝나간다.
1월 한달동안 세권읽었으니 아직까지는 새해 결심을 어느정도 지키고 있는 중.

아, 그리고 새해엔 멕체인식 성경읽기 순서로 성경을 읽어보려하는데,
그건 살짝 나하고는 잘 안 맞는 것 같다.
뭔가 성경을 읽는 흐름이 딱딱 끊기는 듯한 느낌이다.
그래서 그냥 이번주부터는 그냥 쭈욱~ 읽기로 바꾸었다.

설빔은 설날 입게되는 예쁜 새옷을 말한다.
60년대 말에 태어난 나도, 설빔이라는 말은 들었지만 설빔을 실제 입어본적은 없었던 것 같다.
내가 어릴때만 하더라도, 새해라고 특별히 옷을 하나 더 사입는 것이 특별한 시절은 아니었던 거다.

나는 비싼 옷을 입는 사람은 아니고 (그런 옷이 어울리지도 않고)
옷 입는 것에 크게 신경을 많이 쓰는 사람도 아닌데다,
옷이 그렇게 많지도 않다.

오히려 무슨 옷을 입을까 신경쓰는게 귀찮아서,
가능하면 단순하게 똑같은 옷을 많이 입는 편이다.

그렇지만,
설을 그냥 지나쳐버리기 쉬운 오늘 같은 날,
미국에 살고 있긴 하지만,
그냥 어떤 사람들에게는 예쁜 옷 한벌 사주고 싶어진다.
내가 사랑하는 가족,
어려움을 겪고 있는 사람들,
위로가 필요한 사람들에게…
비싸지 않더라도 그냥 싸구려 티셔츠라도 하나 사주고 싶다.

이런 설에,
하나님께서 그 사람들에게 설빔을 입혀보고 싶어하신다는 것을 좀 이야기해주고 싶다.
(그러나, 내가 사주면 안된다. 나는 옷을 잘 모르기 때문에 잘못 사주면 욕만 먹게 되어버려서… ㅠㅠ)

실리콘 밸리는 연봉을 많이 주는 것으로 많이 알려져 있다.
그렇지만 모두 그런 것은 아니다.

일단, 1st tier 회사들과 2nd tier 회사들 사이에 차이가 꽤 있다.
현금으로 주는 것에는 큰 차이가 없지만, 대개 주식 때문에 차이가 많이 난다.

그리고, 직종별로 차이가 있다.
요즘 대부분의 실리콘밸리 엔지니어들은 소프트웨어 엔지니어이다.
이 사람들은 여러 기회도 많고, 게다가 연봉도 더 많다.
소프트웨어 엔지니어 외에도 다른 행정을 하는 사람들, 프로그램 매니저들, 등등 다양한 직종이 있는데,
소프트웨어 엔지니어만큼 많이 받지는 못한다.
게다가 요즘같은 AI 광풍이 풀어닥칠땐, 그 특정 분야 사람들에게 여러 회사들이 몰빵을 하기 때문에 그쪽에는 더 많은 연봉을 준다.

그런데,
이쪽에는 워낙 생활비가 많이 들어서 원만큼 돈을 받아서는 살기가 어렵다.
어느 뉴스에서는 실리콘 밸리에서 정착해서 살 수 있는 최소 연봉이 25만불 정도라고 계산하기도 했다.

그런데….
최근에는 그나마 그렇게 일해서 돈을 받는 것에 대한 가치조차 떨어지고 있는 듯 하다.

몇년전 테슬라, 요즘 엔비디아 같은 곳의 주가가 순식간에 워낙 올랐고,
일부 스타트업이 성공을 하면서 주식으로 돈을 번 사람들이 생기면서,
일해서 돈을 벌어가지고는 돈을 모을 수 없다는 생각이 실리콘 밸리에 팽배해있는 것 같다.

실제 연봉을 수십만불 받는 사람이,
엔비디아 주가가 오르는 것을 보면서 자신은 그렇게 대박을 내지 못했다고 안타까워하고 심지어는 좌절하는 것까지 보았다.

나는 이런 흐름이 계속될경우,
결국 실리콘 밸리의 일하는 문화에 매우 나쁜 영향을 끼치게 될 것이라고 본다. (이미 그렇게 작동하고 있기도 하고.)

일해서 받는 보상보다 대박을 바라는 사람이 대부분이 되어버리면,
아무리 돈을 많이 받아도 많은 사람들이 일할 의욕을 잃어버리게 되는 것.

나는 AI쪽의 소프트웨어 엔지니어도 아니고, 대박이 나는 그런 회사에 다니고 있지도 않으니,
그렇게 일확천금을 얻게되는 일과는 거리가 있고…
그저 열심히 일해서 돈을 벌어야 하는 사람이지만,
그럼에도 주변에서 들리는 많은 소음들이 한편 나를 불편하게, 한편 불안하게 만들기도 한다.

1.
어제, 오늘,
우리 동네도 밤에는 거의 섭씨 영도에 가깝게 떨어진다고 한다.
일기예보 상으로는 섭씨 2도정도 되는 것으로 나오지만,
실제로 freeze warning이 전화기에서 떠서 나온다.

2.
우리집에서 밤에 잘때 집안 온도를 대충 65도 (섭씨 18도)정도로 맞추어 놓고 잔다.
그러면 꽤 쌀쌀하다.
아침에 샤워를 하기 위해 옷을 벗으면 한기가 확~ 느껴지기도 한다.
내가 살고 있는 집은 (그리고 이 동네 많은 집들이 그렇지만) 벽과 창문등에 단열이 잘 되어 있지 않아서, 밖이 추울때 집 안에 있으면 그 추운 기운이 벽을 뚫고 다 들어오기도 한다.

3.
그런데, 보스턴에서 살때 물론 겨울에 훨씬 더 춥긴 했지만,
생각해보면 추위가 그렇게 고통스럽게 느껴지지는 않았던 것 같다.
오히려 그러려니 했고,
그 동네는 집에 단열이 그래도 잘 되어 있어서,
히팅을 켜면 집이 꽤 따뜻했다.
사람들이 겨울이면 살짝 덥다고 느껴질만큼 실내를 따뜻하게 하는 경우도 많이 있었고.
그래서 밤에 오히려 더 따뜻하게 잘때가 많았다.

4.
예전에 한국에서 내가 국민학교 다니던 시절,
70년대는 여전히 한국이 가난했었고,
교실 중간에 있는 조개탄 난로를 웬만해선 때지 않았다.
나는 키가 큰 편이어서 늘 뒤쪽에 앉았는데 그 조개탄 난로를 때더라도 나 있는 곳까지는 그렇게 별로 따뜻해지지 않기도 했다.
그때 난로를 때는 기준은 낮 최고 기온이 영하 5도 아래도 내려가는 것이었다.
그러니 돌이켜보면 그땐 정말 한국이 더 추웠던 거다.
지금처럼 따뜻한 겨울옷들이 많이 나오지도 않았을 때이고,
나는 겨울이면 때가 꼬질꼬질한 내복을 입었던 기억도 난다.

물론 어려서 까불며 놀던때이니,
춥더라도 애들하고 뛰어놀고 하면 열이 좀 나서 그런 것일수도 있었겠지만,
그 추위 속에서 그냥 그러려니 하면서 나름 잘 지냈다.
내가 추위를 좀 덜타는 체질이어서 그랬었겠지만.

5.
영하로 떨어지는 일이 거의 없는 이곳 캘리포니아서,
영상의 기온을 별로 맛보지 못하는 보스턴이나 예전 한국의 한겨울보더 더 추위를 경험하기도 한다.
다른 지역에 사는 사람들이 들으면 뭐라고 하겠지만,
뭐 추운건 추운거지.

6.
어떤 이들에게는 겨울이 더 춥다.
어떤 이들에게는 같은 환경이라도 더 고통스러울수도 있다.
어떤 이들에게는 삶이 더 힘들다.
어떤 이들에게는 세상이 지우는 무게가 더 무겁다.

7.
하나님이 은혜의 하나님이라는 것이 한편 감사하지만,
하나님의 그 은혜가 더 많은 이들에게 따뜻했으면 하는 바람도 간절하다.

나는, 말하자면 덕후끼가 좀 있다.
뭐가 하나 꽃히면 그거 정신없이 파고든다.
심지어 꽤 오랫동안 그 대상이 공부였다. ㅠㅠ
그리고 지금도 역시 그렇다. 여러가지 공부를 하는게 재미있다.

게다가 나는 늘 진지하다.
농담을 전혀 하지 못하거나 분위기를 싹 죽여버릴만큼 진지함만을 이야기하는 푼수는 아니라 하더라도,
내 마음 속에서는 늘 그렇게 진지한 생각들이 가득 차 있다.
그래서 실없는 농담을 하는 분위기에서, 겉으로는 웃지만 속으로는 늘 진지하게 되는 편이다.

게다가 시간이 지나면서 점점 나는 더 nerd가 되었다.
그래도 한때는 옷 잆는 것도 좀 챙겨서 입고 했는데,
이젠 정말 무조건 제일 싼 옷, 편한 옷만 입으면서 내가 좋아하는 것에만 열중하는 편이다.

나는 내 이런 모습에 크게 불만이 있는 건 아니다.
뭐 이렇게 생겨먹은 대로 사는 거지… 그렇게 생각하는 편이다.

그런데,
이게 예수님을 따르는 사람이 되는 것에는 영 문제가 많다.
사랑많은 사람, 너그러운 사람, 자신을 버리는 사람, 섬기는 사람….

그래서 내가 하는 위로는,
그래도 나 같은 사람이 예수님 믿으면서,
나같은 부류의 사람도 믿을 수 있는게 기독교라는 일종의 내러티브를 쓰고 있다… 생각하고 있는 중이다.

1.
나는 그래도 나름대로 예수님을 따르며 살려고 노력하고 있다.
내 기질이나 성품의 한계로 충분히 그렇게 하지 못하고 있지만 그래도 꽤 의도를 가지고 그렇게 살려고 한다.

2.
기독교인이라면 많이 하는 말이지만,
나도 역시, 내 삶의 모든 것을 주님께 드려 살겠다고 결심도 했고,
그렇게 나름 해보려고 한다.
역시 당연히 완벽하지 않지만 내 나름대로는 그렇게 살고 있다.

3.
그런데,
내가 살아가는 이 삶의 형태와 모습의 열매는 너무나도 더디다.
아니, 너무 자주…. 내 삶의 열매가 전혀 없다고 느껴지기도 하고,
심지어는 나라는 존재가 세상에 하나님을 드러내는 것을 막고 있다는 생각이 들기도 한다.

4.
사람의 존재를 효율로 계산하는 것은 참 우스운 일이고,
그렇게 생각하지 말아야 하겠지만…
내가 세상에 살면서 먹고 쓰고 살아가는데 들어가는 에너지가 어마어마 할것이다.
말하자면 크게 도움되지 않는 삶을 살면서 하루 세끼 꼬박꼬박 먹고,
나름 열심히 밤 늦게까지 이렇게 저렇게 일하고 공부하고 생각하고 연구한다.
말하자면 많은 에너지를 들여서 나라는 사람을 돌리고 있다.

5.
들어가는 에너지가 많은데, 나오는 결과가 없는 것은 효율이 낮은 것이다.
나는 대단히 효율 낮은 삶을 살고 있다.
아니, 어떤 때는 내 효율이 마이너스라는 생각이 들기도 한다.
정말, 언젠가는, 그나마 희미하게라도 어떤 열매를 맺는 삶을 살게 될까?
그저 열심히 하는 것을 넘어서, 열매를 보게되는 일이 있을까?

6.
이 명령의 목적은 깨끗한 마음과 선한 양심과 거짓 없는 믿음에서 우러나오는 사랑을 불러일으키는 것입니다. 그런데 몇몇 사람은 이러한 목적에서 벗어나서 쓸데없는 토론에 빠졌습니다. 그들은 율법교사가 되려고 하지만, 사실은 자기들이 무엇을 말하고 있는지 또는 무엇을 주장하고 있는지도 알지 못합니다. (디모데전서 1:6-7)