월요일 아침,

한참 연락이 없던 후배 한 사람이 밥을 사달라고 연락을 해왔다.

가끔 한번씩 밥사달라고 연락을 하긴 했지만,

워낙 오래 연락이 없다가 갑자기 연락을 해와서,

뭔가 있구나 싶은 생각이 들었다.

점심을 함께 먹으며 들었던 그 후배의 이야기는,

참 내 마음을 무겁게 했다.

박사과정 학생이 겪을 수 있는 여러 경험 중, 특히 아주 힘든 과정을 겪고 있었다.

박사 고년차가 되었는데도, 이제라도 이걸 그만두어야 하나 하는 고민을 할 정도로 힘들어 하고 있었다.

나 역시,

박사과정에 고생한 것이라면 웬만한 사람들에게 뒤지지 않는다고 자부하는 편이지만…ㅎㅎ

그 친구의 이야기는 참 내 마음을 무겁게 짓눌렀다.

한동안 무슨 이야기를 해줄 수 없을 것 같아, 

이야기를 좀 들으며 그 친구가 겪고 있을 어려움을 내 마음에 담아보고자 노력을 해 보았다.

아… 참 힘들겠구나.

그러다가, 내가 박사과정중에 참 여러가지로 일이 잘 풀리지 않아 힘들어 했던 생각이 머리 속에 휘리릭~ 지나갔다.

교회 골방에 들어가서 금식을 해가며 하나님께서 해답을 주실때까지는 이 밖에 나가지 않겠다고 하나님께 졸라보았던 일,

어느 졸업식 날… 교정에서 졸업 가운을 입고 멋지게 사진을 찍는 이들을 보며, 내 모습이 초라하고 무력해보여 혼자 썰렁한 어느 건물 현관에서 흐느껴 울었던 일,

그와 함께 여러가지 나를 둘러싼 다른 환경도 어렵게 되어 이중 삼중으로 눌렸던 일,

마음이 너무 답답하면, 시편 23편을 목이 쉬도록 고래고래 소리를 지르며 공터에서 외웠던 일,

66동 지하 기계실 옆 작은 공간에서, 정말 많이 가슴을 치며 기도하다가 가슴에 멍이 들었던 일…

정말 나도 나름대로 참 힘들었는데…

그런데 그 친구를 보면서 아, 이 친구가 내가 겪었던 것 같은 그런 과정을 제대로 좀 겪으면 좋겠다 하는 생각이 들었다.

왜냐하면, 나는 그 과정 속에서…

정말 내 존재를 누르는 것 같은 어두운 상황 속에서…

내 손을 붙들고 가시는 하나님을 경험했기 때문이다.

그리고, 그렇게 하나님과 동행한 그 경험은,

그로부터 10-15년이 지난 지금 내게 정말 등대와 같은 모습으로 남아 있기 때문이다.

그 친구가,

자기 아들이 박사과정을 하겠다고 하면 도시락 싸가지고 다니면서 말리겠다고 이야기했다.

나는 그 친구에게 이야기했다.

훗날, 그 아들에게, 

지금 겪고 있는 경험이 정말 힘들었지만… 그때 나는 하나님과 함께 그 과정을 겪었고 그 하나님과의 동행이 말로 다 표현할 수 없이 갚진 것이기  때문에…

너도 그런 경험을 할 수 있으면 좋겠다…

라고 이야기 할 수 있도록, 지금 이 과정을 걸어가라고.

지금 이 과정 속에서 어떤 해결책을 찾는데 너무 급급하지 말고,

이 과정 속에서 하나님과 함께 동행하는 것이 무엇인지를 제대로 한번 경험해보라고.

하나님이 나의 모든 것이라면,

내 문제의 해결에 촛점을 맞출 것이 아니라, (혹은 문제로부터의 도피에 촛점을 맞출 것이 아니라)

그 과정 속에서 하나님과 함께 하는 것에 모든 관심이 가 있어야 하는 것이 아닐까.

그 귀한 친구가,

이 모든 과정을 통해…

말로 다 표현할 수 없는 하나님과의 동행의 감격을 누리면 좋겠다.

최근 두어주 정도, Marva Dawn에 다소 심취(?)해서 지냈었다.

그런 영향 때문이었을까?

예배에 대한 목마름이 내게 꽤 깊이 느껴지던 차였다.

이번 주말에 드린 예배는,

참 좋은 예배였다.

message도 참 좋았고, 음악도 좋았고…

그런데…

정말 하나님께 예배를 드렸다는 생각이 별로 들지 않았다.

Marva Dawn은, 전도와 예배를 착각하지 말라고 하면서,

예배를 전도의 수단으로 삼는 것은 건강하지 않은 접근이라고 했다.

나도 역시 이에 깊이 동의한다.

가령,

요즘 미국에서 좀 괜찮은(?) 미국 교회의 부활절이나 성탄 예배를 가보면 완전히 전도 설교, 교회 안내 event에 가깝다.

그도 그럴것이, 그때만 교회에 나오는 사람들이 무척이나 많이 때문이다.

그때라도 어떻게든 전도 message를 좀 전하고, 교회에 인도하도록 해야한다는 건강한 절박함이 있기 때문이다.

그런데,

그런 부활절 예배, 성탄 예배를 드리고나면…

같은 소망을 품은 사람들과 함께, 부활, 성탄의 기쁨을 온전히 누렸다는 생각을 갖게되질 않는다.

정말 마음 속 깊은곳으로부터 그 주님을 찬양하며 경배했다는 생각이 들지 않는다.

요즘, 내가 다니고 있는… 아주 건강하고 좋은… 이 미국교회에서의 예배 역시 그렇다.

참 좋은 teaching이 있고, 건강한 program들이 있는데,

내가 삶을 함께 나누는 사람들과 함께, 같은 소망을 품은 사람들과 함께, 내가 내 모든 것을 드려 사랑하는 그분을 높이는 예배를 드렸다는 생각이 별로 들지 않는다.

설교는, 강의 혹은 선동 혹은 설득이 되어버린 경우가 많고,

찬송은, 분위기 메이커나 감정적 manipulation의 수단이 되어버린 경우가 많다.

기도는, 사실상 거의 없다고 할 수 있고,

교제는… 아아… -.-;

예배가 고프다.

예배가 그립다.

이번주 예배 시간중,

유일하게 주님께 경배드렸다고 내가 느꼈던 시간은 다음의 찬송을 부르는 순간이었다.

이 찬송을 좀 많이 되뇌이며 한주를 보내고 싶다.

Marva Dawn의 안식에 대한 관점을 review 하면서, 몇가지 생각이 들었다.

지금 있는 회사에서는 가능하면 늦게까지 있어주었으면 하고, 새로 가는 회사에서는 가능하면 빨리 시작해 주었으면 하고 있다.

중간에 며칠정도 쉬었다가 새로운 일을 시작할 수 있을까 하는 것을 고민하다가, 나는 결국 이틀을 쉬는 것으로 결정하였다. 몇몇 사람들에게 이렇게 이야기를 했더니만, 이왕에 이런 기회에 좀 더 쉬지 그러느냐는 표정들을 많이 짓는다. 

그런데, 사실… 적어도 내 자신만을 생각하면,

나는 지금 회사에서 다음 회사로 옮겨가는 과정에서 쉼이 필요하지는 않다.

그런데, Marva Dawn은 안식의 중요성과 필요성을 강조하면서… 그렇게 안식함으로써 하나님께서 일하심을 인정하고 경험할 수 있다고 이야기한다.

나는 너무 내 몸에 힘이 많이 들어가 있는 것일까?

몸에 힘을 좀 빼고 하나님께 의지하는 것을 더 practice 해야할까?

그런 의미에서, 안식이 필요하지 않은데도 안식하는 시도를 해야할까?

이제 회사를 그만두는 마당에, 쓰지 않고 쌓여있는 휴가가 자그마치 15일 정도 된다.

그래서,

오늘 내일 이틀 휴가를 냈다!  

진짜로 제대로 한번 잠도 자고…

그래서, 내일은 블로그 쉽니다. ^^ 그것도 하루 휴가 입니다.

이제 지금 회사에서 일할 날이 두주 남짓 남았다.

나는 어쨌든 떠나는게 확정이 되었고, 점차 이것 저것 정리하고 있는데, 기분이 묘하다.

한가지 특별히 더 묘한 것은 이것이다.

지금까지 회사에서 우리 그룹이 어떻게 할 것인가, 지금 하고 있는 activity들은 어떤 것들이 있는가, 누가 무슨 일을 하고 있는가 하는 일을 tight하게 follow하면서 사람들과 논의하는 일은 내가 하는 매우 중요한 일이었다.

그런데, 이제 나는 하는 일을 wrap-up하고 있으므로 그런 decision making process에 involve하고 있지 않다.

옆 자리에 앉아있는 A라는 친구가 내가 하던 일을 많이 take-over해서 하는 형국이 되었는데…

이게 참 기분이 묘하다.

뭐랄까… 뭔가 따돌림을 받는 느낌이랄까?

그러면서 생각했다.

내가 회사에서, 계속 사람들의 attention을 받고, ‘somebody’가 되는 것에 많이 익숙해져 있었던 거로구나.

새로운 회사에 가면… 갑자기 ‘신참’이 되어서 당장 그렇게 하기 어려울수도 있는데… 그런 것도 어쩌면 내가 처음에 adjust하는데 노력이 필요할수도 있겠구나.

내가 somebody라는 생각과 인식은, 

불가피한 측면도 있었지만,

한편 나를 건강하지 못하게 이끌어오기도 했겠구나…

새로운 직장으로 옮기는 이 경험은,

내 몸에 어느덧 스며들어있는 “I am somebody 의식”을 털어내는데에도 도움이 될 수 있을 것 같다.

내가 비록 A사로 가기로 결정을 했지만,

지금 있는 회사를 살려놓고 가기 위해 최선의 노력을 다하고 있다.

어제 밤에도, 아시아쪽에 전화를 걸어 business relation을 build 하는 시도를 좀 했었고,

여전히 여러 통로를 통해 가능성을 찾아보고 있다.

감사한 것은, 잘하면 회생할 수 있을 것 같고,

어쩌면 더 잘 될 가능성도 있어 보인다!

물론 예전과같이 내가 어떤 주도적(?) 역할을 하고 있지는 않지만,

필요한 일은 뛰어들어서 하고 있다.

여전히 이메일 엄청 쓰고, 자료 정리도 하고, 한편으론 실험도 하고, demo sample도 만들고…

상황이 좀 나아져서 가능성이 보이니까,

우리 lab director가 내게 물어보았다.

It would be very hard to go forward without you. What would it take to buy you back from a**le?

아… 난 한편으로는 감사했지만… 참 나로서는 답하기 쉽지 않은 질문이었다.

지금 있는 이 팀에 대한 애정이 참 크지만, 새로 일하게될 회사와도 이제는 열심히 일하겠다는 ‘약속’을 했기 때문에,

심지어는 다른 곳에서 돈을 더주거나, 더 좋은 자리를 준다고 해서 후딱 옮기거나 하는건 옳지 않다고 생각하기 때문이다.

그래서 나는,

적어도 내가 새로운 그룹에 충분히 contribute을 했다고 느끼기까지는 최소한 1년은 있어야 하지 않겠느냐고 어정쩡… 대답했고, lab director는… one year is a long time… 이라며 말 끝을 흐렸다.

어찌되었건, 나는 새 회사에서 정말 열심히 일할 생각이고, 거기서도 내가 일하는 것에 비해 받는 돈이 적다고 느낄 정도까지 해볼 생각이다. ^^

이제 실질적으로 두주 남짓 남은 기간동안,

이 회사와 그룹의 앞길이 잘 열리는 것을 보고 떠났으면 한다.

심지어는, 아 그냥 거기 계속 남았더라면 어땠을까 하는 아쉬움이 남을 정도로. ^^

지난 여름 휘튼에서,

내가 아직 10대(!!) 일때부터 나를 알아오셨던 ㅈ 교수님과 밤에 잠깐 이야기를 나눌 기회가 있었다.

내 표현으로는 내가 코찔찔이일때부터 나를 인도해주신 분이라고 할 수 있다. ㅎㅎ

내 삶의 여러 궤적 속에서,

자주 그분에게 도움을 받기도 했고, 조언을 구하기도 했었는데…

어느 순간에서 부터인가, 그분이 해주시는 말씀들이 내게 out of context 라는 느낌을 갖게 되었었다.

‘낡은 신학’의 체계를 바탕으로 해주시는 말씀이 ‘낡은 조언’으로 느껴지기 시작하면서 부터였다고나 할까.

그런데, 아마 금요일 밤이었던 것으로 기억하는데,

내가 소위 ‘젊은 복음주의자 그룹’의 몇몇 강사님들과 열띤 이야기를 나누고 있을때 오셔서는…

소그룹에서 자신의 죄를 서로 고백하면서 살아가는 삶이 얼마나 중요한가 하는 이야기를 꺼내셨다.

그야말로 이미 많이 들은… 특히 그분으로부터는 정말 많이 들어온… 그런 이야기였다. ^^

사실 내 20대 초반에 그분과 그분의 network을 통해서 내게 주어진 영향이 대단히 컸기 때문에, 나는 그분이 어떤 맥락에서 그렇게 말씀하시는지 잘 알고 있었다. 한편 공감하면서도… 한편… 나는 이제 그것으로부터는 out-grow 했는데… 뭐 그런 비슷한 생각이 얼핏 들었다.

함께 토론하던 그 젊은 복음주의자 그룹도 비슷한 표정이었었다.

그런데,

지난 3개월여 동안, 그분이 해주신 그 말씀이 내 머리 속에서 떠나질 않는다.

서로 자신의 죄를 고백하는 소그룹.

사실,

요즘 나를 둘러싼 사람들을 가만히 따져보면,

나를 책망할 수 있는 사람들이 별로 없다.

많은 사람들이 나로부터 무언가를 얻어내려고 하는데… 

내게 아픈 이야기를 해주려는 사람이 정말 없다. (한… 두어분 멀리 있는 두어분 정도가 있긴 하지만. ㅎㅎ)

내 죄를 고백하며 기도를 부탁할 수 있는 그런 소그룹이 내게 없는 것이다.

요즘은,

그렇게 함께 동료된, 친구된, 하나님 나라 동창생으로 살아갈 그런 사람들을 더 많이 만들고 싶다는 열망이 크다.

내가 그들에게 무엇을 해주어야겠다는, 내가 무엇을 해야겠다는, 혹은 내가 누구로부터 무엇을 배워야겠다는 그런 접근 보다도…

그저 함께 살아가는 친구.

하나님의 인도하심을 구한다.

어제 결국,

A사에서 정식 offer가 왔고, 그걸 accept 했다. 

어제 오후, 그 office에 직접 가서 내가 sign을 했는데,

그걸 sign하기 전까지 내 지금 office에 앉아서 한편 마음이 좀 우울했다.

여기를 이렇게 떠나게 된다니…..

(아마 이것에 대해서는 따로 시리즈의 글을 써봐야 할 것 같다.)

그런데 또 한편,

그 office에 가서, offer에 sign을 하고 hiring manager에게 이메일을 보내는 일을 하면서,

새로운 일에대한 기대랄까 그런것에 마음이 설레기도 했다.

offer를 주면, 

counter offer를 해서 조금이라더 더 받아봐야겠다는 생각을 한참 동안 가지고 있다가,

특별히 최근 하루 이틀 동안, 그렇게 하는게 마음에 많이 불편했었다.

뭔가 협상을 해서 돈을 더 뜯어내고자 하는 것 같은 생각이… 나의 false sense of entitlement를 강화시켜주는 것 같아서 말이다.

그래서 웬만하면, 그게 뭐가 되었던 가서 accept를 하자… verbal offer를 준 range에서 제일 낮게 준다고 해도 그거 그냥 받아들이자. 정말 꼭 필요하다면 가서 일하면서 정정당당하게 실력으로 보여주고 정당한 대우를 받을 수 있는 기회를 노리자… 뭐 그런 생각을 하고 갔다.

가서 특별히 negotiation을 하지도 않고, recruiter가 제시하는 것에 sign을 하겠다고 달라고 했다.

그리고 offer의 내용을 보니, 내가 제시했을 것보다도 offer 액수가 더 좋았다. ^^

집에 오니, 아내도 민우도 다 좋아한다.

이번달 말까지는 지금 회사에 있게 되고, 11월 5일부터 새로운 회사에서 일하게 된다.

한편, 감사하기도 하고…. 그러나 한편 좀 씁쓸하기도 한… 그런 하루였다.

그리고 어제 밤에는, 이런 복잡한 생각 속에서, 잠도 설쳤다.

나는 별로 꿈을 꾸지 않는데,

어제 밤에는 매우 생생한 꿈을 꾸었다.

뭐 특별한 의미가 있는 꿈이라기 보다는, 이 아침에 일어나서 무척 기분이 좋은 그런 꿈이었다.

꽤 큰 강당과 같은 곳이었는데,

나는 커다란 집회에 참석하고 있었다.

무슨 준비위원이나 진행위원 그런거 아니고, 그냥 참석자였다. ㅎㅎ

오후에 약간 쉬는 시간이 주어졌는데, 나는 뭔가 좀 더 예배를 드리고 싶다는 생각에 그 큰 집회 장소에 갔다. 혼자 기도라도 하고 싶은 마음이었다.

그런데 신기한건, 하나 둘 사람들이 그 쉬는 시간에 모여드는 것이었다.

그러더니 금새 그 큰 장소를 가득 채웠다.

부랴부랴 한 사람이 기타를 들고 찬양을 인도하며 찬양이 시작되었고, 앞에 앉아 계시던 ㄱㄷㅇ 간사님께서(!!) 성경을 뒤적이시더니 설교를 하셨다.

말씀을 듣고, 함께 ‘죄에서 자유를 얻게 함은’ 찬송을 불렀고, 곧 이어서 기도하는 시간이 이어졌다.

그 장소를 가득 채운… 아마 수천명은 된 것 같았다… 그 청년들과 함께, 나는 찬송, 말씀, 기도에 푹 적셔지는 경험을 했다.

내가 무언가를 하는 예배가 아닌,

정말 함께 하는 사람들과 깊이 그 예배 자체에 빠지는 그런 예배를 드려본 적이 언제였던가.

눈물로 기도하다가 잠에서 깨었다.

아… 참 깨고 싶지 않은 꿈이었다.

이 아침부터, 죄에서 자유를 얻게 함은 찬송이 머리에서 떠나질 않는다.

참 멋진 아침이다.

어떤 사람들이 대통령 후보로 나오는 선거라면 내가 참 기쁘게 그 과정을 지켜볼 수 있을까?

한국도 미국도 대통령선거전이 한참이어서 그런 생각을 해보게 된다.

적어도 나는 한국과 미국의 보수정당의 후보들은 지지하기가 참 어렵다.

그런데, 만약… 원래 보수가 가져야하는 올바른 가치를 주장하는 후보가 보수 후보라면 어떨까?

가령, 자유, 인권, 정의, 법치, 공동체를 위한 헌신 등등.

만일 그렇다면 나는 누구에게 투표할까?

가만 생각해보면, 아마 나는 그렇다면 정말 많이 고민할 것 같다.

그렇게 생각해보면,

나는 진보가 더 잘 되어서 집권을 하는 것 보다는…

보수가 좀 제대로 건강해져서 내가 보수에게 투표하는 것이 부끄럽지 않을 그런 상황이 되는 것을 더 바라는 것 같기도 하다.

친일, 군사쿠데타, 독재, 구식 이데올로기, 부패, 정경유착, 지역주의, 대북 강경주의, 신자유주의, 승자독식, 불균형, 불평등, 인권탄압… 등등의 비합리적, 비도덕적, 비상식적, 비민주적, 비평화적… 모습..의 보수는, 

보수가 아니라 수구이니 말이다.

보수(保守), 그야말로 무엇을 지키고 보존하는 입장이어야 하는데,

적어도 한국의 현재 보수 정치세력은 잘못된 것을 지키고 보존하고 있는 듯.

주말동안, 지난 금요일에 썼던 내용을 곱씹어 생각해 보았다.

‘내 이야기’를 꺼내지 않고 뭐랄까 너무 objective하게 써서 뭔가 제대로 내 고민이 풀어진 것 같지도 않은 느낌이 들었다.

그리고 또, 내가 이 문제에 대해 깊이 고민해본적이 별로 없었구나 하는 사실에 나 스스로 많이 놀라기도 했다.

내 이야기를 풀자면 이렇다.

나는 꽤 어릴때부터 나를 ‘엘리트’라고 생각했던 것 같다.

늘 공부를 잘했고, 소위 반장 같은거 안빼먹고 계속 햇었고, 친구들 사이에서 늘 리더였다.

고등학교, 대학을 거치면서 그런 나 자신에 대한 평가는 더 견고하게 되었다.

사회적 교육의 영향이었을까, 부모님의 가르침이었을까…

나는 내가 가진 엘리트로서의 지위를 이용해서 세상에 이롭게 하도록 살아야 하겠다는 생각을 늘 했었다.

나, 엘리트, 사회에 대한 책임…. 이것이 내게는 계속 하나로 엮여있었던 것 같다.

그런데, 문제는…

복음을 알게된 후에 생겼다.

내가 기존에 생각하던, 사회적 책임을 지는 엘리트라는 framework이, 내가 새롭게 받아들인 복음에 들어맞지 않는 것이다.

그래서 급격히 나는 기존에 내가 가지고 있던 엘리트에 대한 생각을 포기하고 고쳐나가는 작업을 했지만, 그와 함께 내 ‘커리어’의 차원에서보면 엘리트로서의 조건을 더 많이 쌓아나가는, 어찌보면 이율배반적인 path를 계속해 나갔다. 영역주권론에 근거하여, 엘리트의 사회적 책임에 대해 약간 다시 귀를 기울이며 내 학업/전문성의 이유를 재해석하려는 노력을 하기도 했었다. 그렇지만, 개혁주의적 세계관에 근거한 영역주권론 자체에 일부 회의를 갖게되었다.

그러면서 나는, 전반적으로 엘리트로서 내 책임에 대해 비중을 두기보다는, 같은 시대에 이 땅을 살아가는 모든 사람과의 연대성을 갖는 것에 비중을 두고 내 직장생활, 전문분야 활동을 해왔다. 그런 생각 때문에, irreversible한 직업상의 선택을 하기도 했었고.

그런데,

시간이 지나면 지날수록, 나는 아무리 노력해도 내가 아닌 사람과 나를 동일시 할 수 없다는 것을 많이 깨닫게 되었다. 다시 말하면, 내가 아무리 노력을 한다 하더라도, 내가 이미 가지고 있는 내 background (학력, 경력, 능력 등등) 때문에, 나는 그것을 갖지 못한 사람들과 같아질 수 없다는 것이다. 이것은, 내가 나보다 낮은 학력이나 경력을 가지는 사람들보다 내가 우월하다는 것을 이야기하는 것이 절.대. 아니다. 그것은 내가 가지고 있는 core belief와 정면으로 배치되는 생각이다.

그렇지만, 나는… 내가 아닌 사람들과는… 분명 다른 것이다.

역사를 엘리트가 만들어 가느냐, 대중이 만들어 가느냐,

역사와 사회 속에서 엘리트가 감당해야하는 역할은 무엇이냐…

그런 거창한 scale의 질문을 던지면서 해답을 찾으려 하면 좀 막막한데,

실제 그런 질문이 현실적인 고민이 되는 내 상황 속에서 하나님의 인도하심을 구하며 질문에 답을 찾으려하니, 여전히 막막하긴 하지만, 막연하지는 않다. ^^

적어도 현재까지는,

엘리트주의 혹은 반엘리트주의 양쪽 극단에 다 치우치지 않고,

그때그때 하나님의 인도하심을 따라 살면서 self-positioning을 해나가고 있는 셈이다.