목수의 졸개

지난 주말에,

몸과 마음이 많이 피곤해져 있는 와중에,

다음의 비디오가 활력을 주었다. ^^

정말 재미있었다!!!

나는 정말.. 많이… 물리학자가 되고 싶었다.

중학교때 읽은 특수상대성이론을 설명한 과학문고 한권을 읽고는 완전히 빠졌었다. 그 이후로 완전히 그것에 팍~~

그런데,

대학에 가서, 친구들이 과를 정하는 것을 보니까… 

각 과학고등학교 수석+상위권들이 다 물리과를 가는 것이었다!

아… 저기 가면 나는 뼈도 뭇추리겠구나…

(돌이켜 생각해보면 그렇게만 생각할 것도 아니었는데…)

나는 뭐 그냥 많이 아쉬워하며 재료과를 선택했다. 재료과에서는 고체물리 같은거 많이 좀 하는 줄 알고. ^^

이런 비디오를 보면서,

아.. 그래… 내가 민우만할 때, 

난 정말 커서 이런거 공부하겠다고 생각했었는데… 

가슴 싸~ 한 기억이라고나 할까… 그런게 몰려왔다.

그렇지만 돌이켜 생각해보면,

하나님께서는 내가 재료과 선택한 이후 그 나름대로 신실하게 인도해오셨던 것 같다.

때로는 내 적성과 맞지 않는 것을 하느라 애를 먹을 때도 있었고,

심지어는 지금까지도 예전에 다른 선택을 했더라면 어땠을까 뭐 그런 생각을 하기도 하지만,

내가 엉뚱한 선택을 할때라도 하나님께서는 그 이후의 길을 잘 인도해주시며…

그분이 내 하나님 되신다는 걸 참 징~ 하도록 가르쳐주셨구나… 

하는 생각을…

이 물리학 관련된 비디오를 보고나서 하게 되었다. 

내 신앙과 삶의 여정을 돌이켜서 생각해보면,

내가 20-30대에는…

절대로 좋아하지 않았을 가사의 찬양이다.

그러나 베드로전서를 예전에 공부하면서,

나는 이 찬양의 가사에 완전히… 푹 잠겼었다.

아시아 출장을 가 있는동안,

모든 이메일을 다 읽고 답하는 것을 제대로 하지 못했다.

중요하다고 생각하는 것들만 얼른 얼른 읽고 넘어가고 했는데…

그러다보니,

열흘 남짓 지나는 동안 밀린 이메일이 200개가 넘었었다!

어제 아침 9시 현재, unread email이 278개 였다.

그도 그럴게,

보통 나는 하루에 이메일을 200개쯤 받고, 30개쯤 쓰는 것 같다.

자기 직전까지 죽어라고 이메일들 답을 하고 잠자리에 들고나서 새벽에 일어나보면…

밤새… 보통 이메일이 50개쯤 와 있다. -.-;

아시아쪽에서 실험 데이터 같은 것들을 그야말로 산더미와 같이 보내오는 것이다.

하루에 어떤 때는 미팅만 8개.

식사시간 찾기도 힘들만큼 정신없이 일이 쏟아지는데,

그 일의 대부분은 이메일이다. -.-;

어제(월요일) 하루 종일,

그 208개의 unread 이메일을, 자그마치 10개 남짓으로 줄이는 혁혁한 공을 세웠으나…

아, 나는 또 오늘 이백여개의 이메일 폭탄을 또 받을 예정이다.

이메일 열기가… 두렵다.

@ 혹시 제게 이메일을 보내셨으나 바로 바로 답을 못 받으신 분들은, 제가 여러분 이메일을 고의로 씹는게 절.대.로. 아님을 알려드립니다. ^^

예수께서는 십자가에서 많은 일을 이루셨다.

이와 관련해서 소위 다양한 atonement theory들이 존재하고, 나는 그 다양한 견해들을 대부분 다 인정하는 편이다.

시기에 따라, 사람에 따라, 상황에 따라, 다른 강조점이 필요할 수 있다고 생각하는 입장이라고 할 수 있다.

한동안,

나는 예수께서 십자가에서 이루신 일들에 대해 깊이 천착되어 있었다.

악에대한 궁극적 심판, 하나님의 언약의 성취 등등의 관점이다.

그런데,

이번에 아시아 출장 동안 말씀묵상을 하면서는,

어쩌면 지금 내게 더 필요한 것은 예수의 십자가를 mission으로 생각하기 보다는 사랑으로 여기는 것이 아닐까 하는 생각을 하게 되었다.

물론,

깨어진 피조세계를 다시 회복시키시고자 하는 하나님의 웅장한 계획의 완성이라는,

멋진 스케일의 복음이 참 소중하지만…

사도 요한이 많이 이야기하는대로,

하나님께서 세상을 이.처.럼. 사랑하셨다는 것.

그래서 그 사랑으로… 독생자를 십자가에 매다셨다는 것.

예수의 십자가는,

분명히 예수의 mission이었지만…

그러나 또한… 어쩌면 그보다 더 본질적으로…

예수의 십자가는 그분의 사랑이셨다.

아직은 아시아에 있다.

시차 때문에 아침 해가 뜨기전에 일어나서,

밤 12시 넘어서 잠이 들때까지,

계속 일을 하는 일정을 보내고 있는데…

감사한것은,

이곳에서 나만의 별도의 office를 하나 마련해주어 나름대로 개인적인 시간을 짬짬이 가질 수 있다는 것이다.

힘든 일정 때문에 마음이 가난해졌기 때문일까.

나름대로 의지적으로 QT 안하고, 통독하면서 지내던 것을 더 이상 버티지 못하고(?)

말씀을 짧게 읽고 묵상하는 QT를 다시 하게 되었다.

마음이, 혹은 영혼이 바짝바짝 메마르고, 주님이 멀게 느껴지고… 견디기 어렵다는 생각에 얼른 그렇게 말씀을 들었다.

아… comforting…

참 신기했다. 

내가 이전 글에 썼던 것 처럼, 이론적으로는 QT를 고집해야할 이유가 없다고 생각하지만, 

오랫동안 QT라는 방법론으로 주님과 교제해온 나로서는, 

그렇게 하지 않으니 주님과의 교제가 소원해지고, 그래서 마음이 참 어두워지는 경험을 했다.

사랑하는 사람과 한국말로 계속 대화해 왔는데,

갑자기 인위적으로 영어로 대화를 나누려고 하다보니… 

사랑이 느껴지지도 않고, 소통도 잘 안되고 뭐 그런 거라고 해야할까.

나름대로 내가 많이 힘들때마다 그래서 이불 밖으로 나갈 힘이 없을만큼 고통스러웠을 때에도,

아침에 겨우 기운을 차려 몸을 추스려서 말씀을 좀 읽고,

내 노트 한페이지~반페이지 정도의 노트를 적어가며 주님과 교제했었는데…

다시 이제는 그 포근함으로 돌아가야하지 않을까 싶다.

나름대로,

<<QT 안하기>> 의 실험은…

적어도 내게는 실패로 돌아가고 있는 것 같다. ^^

지난 주말에는, 참 유익한 시간을 갖었다.

개인적으로 유익한 시간이었다.

반가운 얼굴을 보고, 우리의 소망에 대해 함께 나누고 한 것들이 모두 좋았다.

그런데, 특히 여러 대화 도중에, 내 개인적으로 참 유익한 것들을 많이 얻었다.

좀 정리하자면 다음과 같다.

1. 나는 아직 충분히 passive하지 않다.

작년 가을, 나는 내가 passive하고 vulnerable해지는 연습을 해보겠다고 결심했었다.

그리고 거의 일년동안 그 practice를 해왔다고 생각했는데…

나는 여전히 몸에 힘을 빼고 주님을 의지하는 것을 하고 있지 않는 것 같다.

2. 나는 여전히 메시아병에 걸려있다.

마치 내가 무언가를 해야하고, 세상의 문제를 다 해결해야 하고, 문제가 발견되면 그 해결사가 내가 되어야 한다는 강박으로부터…. 나는 자유해질 필요가 있다.

3. High-performer disease

40대 중반이 되도록, 끊임없이 high performance를 추구하고 살았다.

공부, 일, 관계, 심지어는 신앙 까지도.

그렇게 high performance를 추구하며 사는 모습이, 여러가지 내 생각의 왜곡을 가지고 온 것 같다.

4. 촉촉해지는 일

나는, ‘문제’를 맞닥드리면, 그것을 분석하고, 해결책을 마련하는 일에 너무 익숙해져 있다.

그 문제를 넘어서 소망을 보고, 그 문제를 품고 기도하고, 절망이 깊을 수록 소망의 근원이 어디에 있는가를 찾고…

하는 비분석적, 비논리적 approach를 여전히 더 많이 배울 필요가 있다.

5. 나는 말이 너무 많다.

대화를 하다가 문득 문득, 

허걱… 또 내가 이렇게 대화를 주도하고 있네…

하며 놀라곤 했다.

나는 말이 너무 많다.

얼마전에 우리 동네 사는 어떤 분이 내게,

왜 당신은 K 간사들만 보면 그렇게 우냐고 물었다. ^^

K 간사들을 위해 기도할때마다 그렇게 우냐고…

나는 그때, 

아마도 내가 그토록 소중하게 생각하는 가치… 그 가치에 헌신한 모습을 보면서 감격이 되어서,

그리고 그것을 통해 이루어질 수 있는 어떤 소망을 생각하며 벅차서 운다고 대답을 했던 것 같다.

글쎄… 그런걸까?

이번 주말에는,

K 간사들이 이 동네에 온다.

매년 하는 간사 수양회이다. 

벌써 10년도 훨씬 지난 옛~날… (더 지났나? ㅎㅎ 시간 관념이… ㅋㅋ)

몇명 안되는 간사들이… 간사 수양회라고 모여서… 워싱턴 지구촌교회 지하 베다니룸에서 밤을 새며 삶과 사역과 하나님 나라와 복음과 학생에 관해 이야기했던 기억이 아직도 생생하다. 그렇게 밤을 새우고 다시 집으로 와서는 며칠동안 가슴이 뛰어서 지냈던 기억도 난다.

나는,

내 20대 후반, 30대 전체, 그리고 40대 초반을 코스타와 함께 보냈다.

그리고 이제는… 이제 내가 더 이상 player가 아님을 자각하며 참 여러가지 생각을 많이 한다.

이번 주말,

여기에 모이는 이 사람들을 보며,

또 다시 눈물을 흘리게 될까?

이 사람들로 인해, 하나님께 감사한다.

===

간사 수양회가 끝난 바로 다음날,

저는 비행기를 타고 ‘아시아’ 출장을 떠납니다. 아마 두주정도 가게 될 것 같은데… 그동안 블로그 글을 거의 못쓰게 되지 않을까 싶습니다.

별일 없으면, 아시아에서 돌아와서 다시 뵙겠습니다. ^^