다음의 주제들은, 내가 좀 더 시간을 내어서 정리하고 써보고 싶은 것들이다.

지난 주말, 이사를 했다.

결혼을 하고 학생부부로 살면서 참 많이 이사를 했었는데,

어제 가만히 생각해보니,

8번째 이사였다. -.-;

우리가 한 가정을 꾸미고나서,

처음 살았던 집은, 130년쯤 된 집이었는데, 창문이 낡아 잘 열리거나 닫히지 않았고, 거실 바닥이 살짝 기운 곳이었다. 게다가 집 주인이 바로 옆에 살았었는데, 우리가 작은 소리만 내더라도 뭐라고 하는 아주 까탈스러운 사람이었다.

이사 나와야겠다고 생각했을때, 우리는 우리에게 아이가 생긴걸 알았었다.

당시 영어도 뭐 그리 잘하지 못했고, 주변머리도 별로 없는 나는, 집 나올 날짜는 정해놓고 막상 이사 나갈 집을 잘 찾지 못했었다.

학교에서 좀 떨어진 Malden이라는 곳에 아파트를 하나 찾았는데, 그 앞에서 아내와 함께 손을 잡고, 이 아파트에는 들어가게 해달라고 기도했던 기억도 난다. 정말 그 아파트가 되지 않았더라면 우리는 갈 곳이 없는 상황이었다. -.-;

8번 이사하는 중 한번은, 

도와주는 사람 한 사람도 없이, 우리 둘이 모든 짐을 다 옮겨 이사한 적도 있었다.

우울한 이사들도 있었고, 기대에 찼던 이사도 있었다.

그렇지만 대부분 우리는 늘 ‘가난한’ 이사를 했었다.

이번 이사는,

정식으로 mover도 불러서 하는 이사였고,

나름대로 꽤 여유있게 하는 이사였다. 

8번 이사 끝에 결국 콘도 하나를 ‘구입해서’ 가는 이사이기도 했다.

에너지 넘치고, 시간 많던 학생때와는 달리,

이제 힘도 많이 달리고, 시간도 많이 부족해서 예전과 같이 이사가 그리 쉽지는 않다.

정말 온 삭신이… -.-;

그런데,

그 시간을 지내는 동안 하나님께서는, 

우리를 참 잘 지켜주셨다.

엄마 뱃속에서 처음 이사를 했던 민우는, 이제 자기 방을 자기가 정리한다고 손도 못대게 한다. ^^

시간이 지날수록,

하나님께서 함께해주심을 더 깊이 느끼며 누리며 감사하며 살면 좋겠다.

자그마치 두주동안이나 블로그 글을 쓰지 않으면서,

정말 많은 생각을 했습니다

두주 후면 많은 복잡한 생각들이 더 많이 정리되어 잘 정돈된 글을 쓸 수 있지 않을까 기대 했었습니다

그런데 생각은 더 많아지고, 고민은 더 깊어지고…

게다가 이사까지 하는 바람에 정리된 글 쓰기는 엄두도 내지 못하는 지경입니다. 

그렇지만, 다시 글쓰기 시동을 걸어야 할 것 같아 새 집에 인터넷이 개통되자마자 이렇게 한자락 올려 봅니다. 

글 투를 바꾸어서 글을 써 볼까 생각중입니다. 

그래서 오늘은 이렇게 한번 올려봅니다. 

이사 때문에 온 삭신이 쑤십니다. 🙂

지난주,

96년에 처음,

나는 KOSTA 집회에 참석했었다.

하루종일 하도 울고, 울고, 또 울었다.

기뻐서 울고, 감사해서 울고, 안타까워서 울고, 답답해서 울고, 서러워서 울고, 소망에 감격해서 울었다.

그후 99년, 지도교수가 여름에 short-course를 하면서 나를 ‘조교’로 쓰고 싶다고 해서,

나는 집회에 참석하지 못했다.

그후 작년까지,

매년 나는 7월 첫째주를 시카고 혹은 인디애나에서 보냈다.

금년에…

14년만에 처음으로,

이 집회에 참석하지 못하게 되었다.

내 마음의 상태로는, 어쩌면…

주님의 은혜를 깊이 더 경험하고 싶은 목마름이 간절한데…

그게 허락되지 않았다.

다음 한주,

시카고와 테일러에서는 또 한번의 잔치가 열린다.

내일 부터는, 내가 아끼고 사랑하는 빨간조끼들이 많이 고생하기 위해 집회 장소에 모여들것이다.

…

다음 한주,

나는 이곳에서 동쪽 하늘을 바라보며…

많이 울게 될 것 같다.

하나님께서,

그곳에 모인 소중한 사람들, 한 사람, 한 사람을 꼭 만나주시길 기도한다.

내가 이전 직장에 있을때,

아… 저런 사람하고 함께 일하면 정말 피곤하겠구나…. 하고 매일 생각했던 사람이 있었다.

다행히도 함께 일할 기회가 없어, 그 사람과 부딪히지 않고 지낼 수 있었다.

그런데, 최근 그 사람이 회사에서 lay-off를 당했다.

음… 뭐 이해가 안되는 건 아니다. 그 사람과 일하고 싶어하는 사람이 없으니까…

그런데,

그 사람이 요즘 계속 내 linked-in을 통해서,

내 network에 있는 누구를 소개시켜달라, 누구를 소개시켜달라는 식으로 요청을 한다.

그렇게 내 network에 있는 사람과 연결을 해서 그를 통해 job을 얻어보려고 하는 것 같다.

벌써 몇번이나 내게 그런 부탁을 하고 있는데,

부탁이 올때마다 점점 더 표현이 간절해진다.

음… 좀 난감하긴 한데…

왜냐하면,

나는 이 사람을 ‘추천’하고 싶은 생각이 전혀 없기 때문이다.

이 사람과 함께 일하는 것 자체가 참 고통스럽게 느껴질정도로…

참 이기적이고, 잘난체 많이하고, 정직하지 못하고…. 뭐 그런 사람인데…

그 사람을 ‘괜찮은 사람’이라고 소개하는 것은 내 양심상 도저히 할 수가 없다.

이런 생각을 하다보면,

우리 민우랑 동갑인 그 사람의 딸이 생각난다.

그 아이도 이제 고등학교를 들어가는데…

그런 생각을 하면서,

그래도 내가 나서서 좀 소개도 시켜주고 해야하는 걸까…

그런 생각이 들기도 한다.

글쎄… 

예전에,

‘고난받는 공동체, 거룩한 공동체’ 라는 주제로 한해동안 K 운동을 했던 적이 있었다.

2004년이었던가.

그때… 즈음이었던 것 같은데,

함께 섬기던 간사들중 몇 사람이 비슷한 어려움들을 겪는 일들을 경험했었다.

구체적으로는 언급하지 않고, 그냥 ‘직장관계’로 어려움을 겪었다고 해보자.

뭐 그냥 sensitivity를 가지지 않고 그 상황을 만나면, 어휴 다들 직장 때문에 힘들어하네… 기도하자…

이렇게 하고 지날 수 있었겠지만,

그때는,

유난히 이상하게 그렇게 공통으로 비슷한 어려움을 겪는 것이 깊이 마음에 박혔었다.

아니, 왜 이렇게 간사들이 같은 어려움을 다 함께 겪는 걸까…

그러다가 적어도 내가 깨닫게 된것은 이것이었다.

아… 그래… 우리가 섬기는 사람들이 지금 이런 어려움을 겪고 있다는 것을 하나님께서 보여주고 계신 것이 아니겠는가!

간사들이 공통으로 어려움을 겪는 것을 보다가… 그것을 위해 기도하다가… 그런 깨달음을 얻고, 실제 Korean Student Diaspora를 보니 정말 그게 보였다. 정말 이 사람들이 다들 그렇게 힘들어 하고 있는게… 눈이 열려 보였다.

그리고,

적어도 나에겐,

그때 그 발견은 내가 Korean Student Diaspora를 바라보는데 중요한 시각을 형성하는데 도움이 되었다.

개인적으로 설명되지 않는 고난은 때로,

공동체로 엮어서 볼때야 비로소 해석이 되기도 하는 것 같다.

난 요즘 하나님께 불만이 가득하다.

중학교때 나는,

‘훌륭한 사람’이 되고 싶었다.

고등학교때 나는,

‘공부잘 하는 사람’이 되고 싶었다.

대학때 나는,

‘많이 성취하는 사람’이 되고 싶었다.

예수님을 갓 믿고 나는,

‘성숙한 사람’이 되고 싶었다.

그 후, 신앙의 여정 속에서,

‘지혜로운 사람’이 되고 싶기도 했고,

‘열정적인 사람’이 되고 싶기도 했고,

‘기도의 사람’이 되고 싶기도 했고,

‘말씀의 사람’이 되려고 노력하기도 했고,

‘용기있는 사람’이 되고 싶기도 했었다.

요즘 나는,

‘믿음의 사람’이 정말 되고 싶다.

내 믿음의 shallow함이 견딜수 없이 부끄럽고 안타깝고 싫다…