당분간 블로그를 쉽니다.
어제 저녁에 소식을 들었습니다.
저희 장인어른께서 갑자기 저희 곁을 떠나 하나님의 품으로 가셨습니다.
참 선한 분이셨습니다. 제 아내의 선한 성품은 저희 장인어른을 참 많이 닮았습니다.
지난 봄에 저희 집에 잠깐 방문하시고 저희와 좋은 시간 보내셨는데,
갑자기 이렇게 저희 곁을 떠나실지는 정말 몰랐습니다.
저희도 몹시 당황스럽고, 믿을 수 없어…. 어떻게 받아들여야 할지 잘 모르겠습니다.
제 아내는 어제 밤 울다 잠이 들었습니다.
그 손을 잡고 저도 울었습니다.
오늘 한국으로 출발합니다.
하루에도 몇번씩 facebook에 누가 update 안했나 보고,
간사들 카톡방에 한시간이면 100개 가까이 쏟아지는 메시지들을 확인해가며,
코스타 홈페이지에 update되는 사진들 보고…
아…
이제 정말 잔치가 시작되었구나.
지난번에 인디에 다녀와서, 이번에 시카고 못가는게 그리 많이 섭섭하지 않을 줄 알았다.
음.. 완전 예상을 빗나갔다.
모쪼록,
내가 그곳에 있지 않은 게 정말 많이 속쓰리도록 그렇게 멋진 잔치가 되길 기도한다.
시카고 간사들이 서로 communicate하는 카톡방에 나를 포함시켜주었다.
덕분에 주말동안, 간사들의 대화를 계속 볼 수 있었다.
나는,
이번에 인디를 다녀왔으므로, 시카고에 참석못하는게 덜 섭섭할 줄 알았다.
그런데,
전혀 아니다.
간사들의 카톡 대화를 보면서, facebook에 올라오는 사진들을 보면서…
마음이 끓는다.
나는 왜 이렇게 늘 간사들이 섬기는 모습을 보면서 가슴이 뛸까?
몇가지 이유가 있는 것 같다.
우선, 내가 사역했던 생각이 참 많이 나서 그런 것 같다.
코스타 간사로 섬기는 동안, 나는 여러가지로 참 풍족하지 못한 상태인 기간이 많았다.
시간도 부족하고, 개인적인 여건도 여유롭지 않은 상태에서,
정말 눈물과 땀을 다 흘려가며 섬겼었다.
후배 간사들을 보면, 그때 내 모습이 보인다.
많이 안쓰럽다. 그리고 많이 감사하다.
그리고 또한…
한국 교회, 한인 디아스포라 교회, 한국 복음주의는 참으로 난감할만큼 어려운 상황을 맞이하고 있다.
심하게 기울어져가는 배와도 같다는 생각이 들기도 한다.
그런 와중에, 이렇게 헌신해서 섬기는 사람들을 보는 것은… 다시 소망을 갖게끔 한다.
아직은 “망하지 않았음”을 확인하게 된다.
사실 내가 간사 리더십으로 섬겼던 기간 동안,
정말 힘에 벅차게 느껴지는 순간이 정말 많이 있었다.
아… 이건… 이제 정말 이것보다 더 하지는 못하겠다… 싶을때, 그 위에 더 큰일이 터져서 그걸 메워야했던 경험들이 많이 있었다.
그럴때 그 고비를 견디며 버텨냈던 가장 큰 힘은, ‘간사들’이었다.
어떻게든 이렇게 헌신한 사람들의 헌신을 지켜주어야 한다는 책임감이었다.
어떻게든 이 헌신의 흐름을 support 해줘야 한다는 사명감이었다.
실제로,
어떤 순간에는 구체적으로 이제 더 이상 ‘미국 코스타’를 더하기는 어렵겠다고 느끼고, 문을 닫아야 하는게 아닌가하는 고민을 했던 적도 있었다. (뭐 아는 사람은 그때의 상황을 알지만…)
그때도, 어떻게든 간사들만은 지켜내야한다고 생각했었다. 간사들 생각하며 참 많이 울었었다.
오늘 오전까지 조장 수련회가 계속되고, 오늘 저녁부터 본 집회가 진행된다.
나는 화요일 밤에 비행기를 타고 시카고로 날라가게 되지만, 이곳에서도 간사들의 카톡대화에 내 마음이 다 빼앗겨서 지내게 될 것 같다.
96년에 처음 코스타 집회에 참석했다.
그때는 무조건 다 ‘우편’으로 원서를 보냈다.
원서를 어떻게 구해서, 그걸 복사해서, 거기에 볼펜으로 꼭꼭 눌러써서 원서를 보냈다.
그로부터 며칠 후,
밤 늦게 기숙사 방에 혼자 있었는데 갑자기 전화가 왔다. (그땐 물론 cell phone 그런거 없었다.)
나는 caller ID 같은 것도 없었으므로 그냥 누군지 모르고 hello 하고 받았는데,
‘권오승 형제님이시죠?’ 라고 묻는 전화였다.
네?…. 아…네….
그랬더니 저쪽에서는, 여기 코스타 본부 인데요, 이번에 조장을 하시라고 연락드려요.
하는 것이었다.
나는….
네? 저는… 코스타 처음이고.. 사실 잘 알지도 못하고…
그러는데,
저쪽에서는 다짜고짜, 아…네… 그럼 이번에 조장 해주시는 걸로 알겠습니다. 감사합니다.
하고는 뚝~
허억…
이건 뭐야. 코스타 아주 터프한 데구나… 그냥 조장 하라고 통보하고는 마는… 허억…
나는 그렇게 코스타에 엮기기 시작했는데,
그 후로 코스타는 한번도 나에게 친절한 적이 없었다.
등골을 쏙쏙 뽑아먹고…
내가 하고 싶은 것도 못하게 하고,
내가 좋아하는 것들도 포기하게 하고,
지난 18년동안 정말… 아주… 무리한 요구까지도 당당하게 내게 해왔다.
아니, 코스타 도대체 나한테 왜 이러는 거예요?
내가 코스타에 잘못한게 뭐 있다고.
어제,
시카고 간사들이 집회기간 도중에 서로 연락하기위한 카톡방이 열렸다. (거기에 나도 초대되었다. ㅎㅎ)
이제 진짜 시카고 집회도 시작되나보다.
이번에는 다행히도(?) 시카고에서는 별로 나에게 심하게 굴지 않는다. ㅎㅎ
그래서 그런가…
이거 참 허전하고 이상하다.
이게 아닌데 싶기도 하고.
나는 이번에 직장 사정 때문에,
수요일 하루 공동대표 모임이 있는 날만 참석하기로 했다.
화요일 밤 비행기로 가서… 수요일 하루를 보내고, 밤 새고… 목요일 새벽 비행기 타고 다시 돌아와서 출근하는 일정이다.
사실 공동대표모임은 별로 가고 싶지 않았는데…
그게 핑게대고 그나마 하루라도 가보고 싶었는지도 모른다.
지난 18년동안 코스타는 내게 늘 너무 심하게 해 왔지만,
나는 코스타에서 내 마음을 거두어들일 수 없는 것 같다.
내가 지금 있는 직장은,
Lenovo가 acquire한 start-up company 이다.
7년전 자금 흐름이 여의치 않아 문을 닫았다가, 7년만에 Lenovo가 그 기술을 이용하려고 acquire한 것이다.
그래서 우리 그룹에는 오랫동안 함께 호흡을 맞추어온 사람들이 많이 있다.
그중 한 사람은 R 아저씨이다.
우리 그룹에서 “사무”를 담당하고 계신 분인데… 60대인 인도 아저씨다.
사람은 참 좋다. 늘 부드럽게 이야기하고, 상냥하고 친절하다.
그런데,
나는 정말 이 아저씨 스타일하고 잘 안맞는다. -.-;
회사에서 정말 일이 너무 바빠서 정신없이 일하고 있으면, 와서 주말은 어떻게 지냈느냐, 자기는 손녀와 함께 잘 쉬었다…는 식의 인사를 10분씩 하고 간다.
나이가 많으신 분이어서 아무래도 빠릿빠릿한게 많이 떨어진다.
뭔가 사무관련된 일 하나를 부탁하면 제때 하는 일이 별로 없다. 꼭 내가 두번 세번 가서 다시 확인해야한다.
단순한 것도 몇번씩 설명을 해 드려야 겨우 이해를 하신다.
최근에는, 독일로 보내야하는 중요한 sample 하나를 홍콩으로 보내는 바람에, 내가 완전히 panic이 된 일도 있었다. 분명히 내가 이메일로 그 package는 독일로 가능하면 빨리 보내야한다고 이야기를 했는데…
이 아저씨는 어떻게 된 일인지 그걸 홍콩으로 보내버렸다. -.-;
덕분에 거의 3만불 정도를 날려버릴 뻔 했는데… 내가 이리로 저리로 전화를 해가며 겨우 겨우 최악의 사태를 막을 수 있었다.
나는 정말 완전히 ‘돌아버리는 줄’ 알았다!
아니, 도대체 왜 이 회사는 저런 아저씨를 계속 데리고 있는 걸까. 더 일 잘하는 사람들이 많이 있을 텐데 말이야. 저 아저씨가 일을 조금만 더 잘하더라도 우리 그룹의 productivity가 훨씬 더 좋아질텐데…
그런 생각을 하다가, 문득…
정말 그런가…. 하는 생각이 들었다.
정말… 나는…
이렇게 극도로 효율성을 추구하는 세상 속에서 더듬거리며 일하고 있는 이 아저씨를 조금 더 품고 있어줄 여유가 없는 걸까.
정말… 나는…
결국 이런 아저씨는 효율성이라는 이름하에 퇴출되는 것이 당연하다고 생각하고 있는 걸까.
그러나 또 한편으로는, 이런 생각도 들었다.
사실 이 아저씨보다 더 일 잘하고 성실한 젊은 사람들이 얼마든지 있을 텐데….
그런 사람들을 놔두고 이 아저씨가 버벅거리는 것을 참고 있는 것이 과연 능사일까.
뭐 내가 이 아저씨를 어떻게 할만한 권한을 가지고 있는 사람이 아니므로,
내가 어떻게 생각하느냐 하는 것이 이 아저씨에게 어떤 영향을 주지는 않을 것이다.
그렇지만,
내가 R 아저씨를 어떻게 대하느냐 하는 것은 그냥 단순한 Christian hospitality의 issue가 아닐수도 있겠다는 생각이 들기도 한다.
최근 한국에서,
한 극우 언론인이 총리 후보로 낙점 되었는데, 이 사람이 기독교인이라고…
그런데 일본의 식민지배가 하나님의 뜻 안에 있는 것이라고 기독교인들 모임에서 이야기했다가 완전히 인터넷에서 뒤집어 지고 있다. -.-;
(어제 그분이 자신 사퇴를 함으로써 이 일이 일단락지어지는 것 같긴 하지만…)
우선,
나는 이 극우 언론인과는 정치적 견해를 대단히 달리 한다.
나는 이 사람이 기독교인으로서 ‘하나님의 뜻’ 이라는 것을 쉽게 ‘들이댄’ 것에 대해 몹시 마음이 불편하다.
아니… 그 정도의 지성을 가진 사람이, 신앙과 하나님의 뜻이라는 개념에 대해 그렇게 밖에 생각할 수 없는 건가 싶어 당황스럽기도 하다.
게다가 소위 한국의 ‘유명한’ 목사님들이 문 모씨 지지하며 살려내기에 총력을 하다는 모습은 안쓰럽기 까지 하다. 아니… 그 양반들이 왜 그렇게 되셨을까…
그.런.데.
약간 생각을 바꾸어서 보면,
이 극우 언론인과 그를 지지하는 사람들이나, 이 극우 언론인을 사정없이 ‘디스’하고 있는 사람들이나 모두..
지극히 ‘국가주의’적 사고방식에서 접근하고 있는 것 같아 보인다.
(혹은, 다소 좁은 민족주의적 입장이라고 할 수도 있을까.)
나는 신학적 견해가,
평화주의의 입장은 아니지만…
이런 상황 속에서,
‘제3의 목소리’를 내는 그리스도인들은 왜 보이지/들리지 않는 걸까 하는 것이 궁금하다.
가상의 이야기.
몇년 전이었다.
오영이는 꽤 빠듯한 재정을 아껴가며 그렇게 살고 있었다.
돈을 아끼려고, 청바지는 10불-15불짜리 사서 입고, 티셔츠도 20불이 넘지 않는 것만 사서 입었다.
점심을 싸가지고 다녔는데, 하루에 점심 샌드위치에 들어가는 돈이 $2불이 넘지 않도록 정말 알뜰하게 쌌다. (도저히 회사 식당에서 사먹을 경제적 여유가 없었다.)
어쩌다 밖에서 뭘 먹으면 좀 양이 많은걸 시켜서 집에 싸와서 한끼를 더 먹기도 했다.
완전 구두쇠로 살았다.
그때,
경제적으로 사정이 어려운, 그리 가깝지 않는 어떤 사람의 사정을 알게 되었다.
고민하던 끝에 그 사람에게 개인적으로 크지 않은 (그러나 오영이의 경제 수준에서는 꽤 큰) 돈을 그 사람에게 주었다. 그 사람이 부담갖지 않게 하려고 많이 노력하면서 그렇게 주었다.
다행하고 감사하게도 그 사람은 그 돈을 감사하게 잘 받았다.
오영이는 참 기분이 좋았다.
그런데,
전해들은 그 사람의 이야기는 오영이를 몹시 불편하게 만들었다.
하루 2불이 넘지 않는 점심을 먹으며 아껴서 그 사람을 그렇게 도운 것인데,
그리고 정말 직장에서 스트레스 왕짱 받아가며 힘들게 번 돈이었는데,
그 사람은 그 돈으로 값비싼 기호식품을 즐기고 있다는 것이었다. 오영이는 한달에 한번 어쩌다 스타벅스 드립 커피 사 마시는 것도 벌벌떠는데, 그 사람은 매일 그것보다 더 고급의 커피를…
그냥 그 기호식품만의 문제는 아니었다.
오영이는 거의 가지 않는 비싼 음식점에 자주 간다거나, 꽤 비싼 전자제품을 사는 등, 자신보다 너 높은 spending을 하는 것이었다.
또 화가 나는 건, 오영이는 정말 입에서 단내가 나도록 이렇게 힘들게 일해서 번 돈을 보냈는데, 그 사람은 늘 여유있는 시간을 보내며 게으르게 살고 있는 것이었다.
음…
도대체 이건…
며칠동안 많이 마음 불편해 하다가, 그 사람과는 연락도 뜸해졌고, 다시 또 그 사람을 돕는 일은 없게 되었다.
그 사람을 못본지 오래되었지만, 요즘도 가끔 그 사람 생각이 난다.
그리고 그때 불편했던 감정도 생각이 난다.
===
최근,
초대교회 공동체를 비롯한 교회 역사 속의 공동체를 상상해 보면서…
과연 그런 공동체에서는 이런 문제를 어떻게 다루었을까 하는 것이 궁금해졌다.
가령,
하루 12시간 밭에 나가 일하는 소작농을 하며 어렵게 번 돈을, 여러 사람이 모아 한 동네 사는 다른 교인을 도와주었는데,
그 교인이, 아주 게으르게 산다거나 혹은 아주 그 돈을 낭비하면서 허비한다면…
그런 상황에서 공동체는 그 문제를 어떻게 다루었을까?
교회 지도자들은 그것을 불편해하는 교인들에게 어떤 이야기를 해 주었을까?
은혜의 공동체가, 세상의 공동체와 어떤 면에서 이런 이슈를 다르게 다루어 낼 수 있을까?
요즘,
나도 회사 다니며 일하는게 힘이 들기도 하고,
아… 세상에 이렇게 빡세게 맨날 일해서 돈버는데… 정말 돈 벌고 먹고 사는게 쉽지 않구나… 그런 생각이 들기도 한다.
게다가 시간이 워낙 없다보니, 내 소중한 시간을 다른 사람을 위해 사용하는 것이 정말 많이 아깝게 느껴진다.
이렇게 내 마음이 각박해지는 것을 보면 그냥 사는게 많이 벅차고 힘든 모양이다.
살면서
‘내가 틀렸다’ 라고 인정하는게 참 쉽지 않은 순간들을 만난다.
뭐 별로 대단한 일이 아닌 경우에야, 쉽게 그래 내가 틀렸어 라고 이야기할 수 있겠지만,
꽤 큰 일에대해 그렇게 인정하는것은 사실 상당한 용기가 필요한 듯 하다.
특히 내가 틀렸음을 인정하는 것은 나이가 들어가면서, 나름대로의 신념이 강화될수록 더 힘들어 진다.
가령, 80대가 되어서, 자신이 지난 60년 넘게 가지고 있던 신념이 잘못되었음을 인정하기란 정말 쉽지 않을 것이다.
그러나,
내가 틀릴 수 있다는 사실은 가만히 생각해보면 꽤 큰 위안을 준다.
내가 반드시 모든 일에 옳을 필요는 없다는 사실은, 내가 틀려도 괜찮다는 여유를 주기 때문이다.
종교는, 매우 자주, 그 종교를 믿는 사람의 신념을 강화시켜준다. 그래서 종교적 신념을 강하게 가지고 있으면 그 사람과 대화하는 것이 많은경우 대단히 불편하다. 그 사람은 ‘내가 옳고 네가 그르다’는 자세를 늘 가지고 있기때문이다.
그러나 가만히 생각해보면 그 사람이 믿고 있는 종교는 그 사람을 옭죄고 있다.
그 사람은 자신이 옳아야 한다는 당위에 붙들리게 된다.
나를 포함해서, 매우 자주…
강한 신념을 가진 (혹은 대단한 고집을 가진) 크리스천들을 만나곤 한다.
도무지 자신이 결심한 것을 꺾으려 하지도 않고, 자신이 옳다고 한번 생각한것은 포기하거나 유보하려고 생각하지 않는다.
나이가 들어가면서, 주변에 ‘잘 믿는’ 크리스천들이 이런 모습을 보이는 경우를 참 많이 본다.
나는 옳다는 신념을 가지고, 꼿꼿하게 자존심을 세우고 있는 모습.
예수님께서는,
진리를 알지니 진리가 너희를 자유케 하리라고 하셨다.
그런 의미에서 예수님의 이 말씀은 대단히 반종교적 가르침이다.
시간이 지나고 신앙의 연륜이 깊어지면서,
내 고집, 내 신념, 내 자존심을 점차 꺾을 수 있는 방법을 더 배워나가면 좋겠다.
내가 반드시 옳을 필요가 없는 세상이라는 것을 받아들이고, 진리 안에서 자유롭게 살면 좋겠다.
내가 틀릴 수 있는 세상임을 받아들일때에야 비로소 나와 세상의 주인이 내가 아니라 하나님임을 인정하는 것이 아닐까 싶다.
20년전, 내가 가장 좋아하는 성경은,
에베소서였다.
복음의 기초를 잘 다루면서도 개인적인 또 공동체적인 하나님 나라의 임재를 잘 그려주고 있어 참 좋았다.
구약 성경에서,
한때 예레이야서를 참 좋아했다.
예레미야를 읽으며 가슴이 녹는 것 같이 그 말씀을 붙들었었다.
복음서 가운데,
누가복음이 참 좋았다.
함축된 하나님 나라의 개념, 이방인과 marginalize 된 사람들에 대한 관심, 그 사람들이 하나님 나라 백성을초대되는 장대한 scale 등이 마음에 들었다.
베드로후서에 꽃혀서 지낸 적이 있었다.
시저치하의 세상에서 살아가는 resident alien의 identity가 무엇인가를 보는데 아주 powerful 했다.
그후, 요한서신이 그렇게 좋았다.
요한이라는 사람이 바라본 예수, 그 예수가 바꾸어놓은 세상과 사람을 보며 마음이 따뜻해졌었다.
요즘,
다니엘서를 가지고 QT를 하면서,
이게 완전 짱이다!
세상 속의 그리스도인의 모습과 자세에 대하여,
디아스포라 백성의 아이덴티티에 대하여,
장래에 있을 소망에 대하여,
고난 속에서 하나님을 바라봄에 대하여…
아주 많은 내용들을 정말 멋진 스토리에 담아놓고 있다!
이런 본문이라면,
마음에 맞는 사람들과 앉아 며칠씩 나누기도 하고, 설교도 하고, 설교를 듣기도 하고, 공부도 하고, 그러면서 기도도 하고… 그러면 좋겠다는 생각이 든다.
요즘, 나는 다니엘서에 꽃혔다~ ^^
@ 가만 생각해보면, 3-4년전, 다니엘서를 읽으며 그렇게 완전 꽃혀서 좋아했던 기억이 나긴 한다. 나는 다니엘서를 그냥 좋아하는 스타일의 사람인가보다 ㅎㅎ
이 글을 쓰는 이 시점(6월 3일 저녁), 아직 한국의 개표상황에대해 알지 못하고 있다.
나를 아는 사람은 다 알지만,
나는 대충 중도우파쯤 되는 정치적 입장을 가지고 있다.
그리고, 현재 한국의 정부는 ‘나쁜 정부’라고 생각하고 있다.
아… 나쁜 정부이거나, 대단히 무식한 정부라고 양보할수도 있겠다.
친일파-독재로 이어지는 그 흐름이 현재 한국의 기득권층을 형성하고 있다는 역사인식을 가지고 있고, 그것이 현재 한국 정치의 왜곡의 중요한 문제 가운데 하나라고 본다.
2002년 대통령 선거때, 나는 정말 열광했었다.
물론 나는 열렬한 노무현 지지자였다.
난생처음 온라인으로 정당 site에 id도 만들고, 열심있는 fan이 되었다.
노무현이 대통령이 되었을때 나는 정말 세상이 바뀔 것을 기대했다.
그리고 나는 지금도, 노무현 대통령 시절을 지나며 한국이 상당히 의미있는 발전과 성숙을 했다고 믿고 있다.
그런데,
그 당시 보스턴에 방문하셨던 윤종하 총무님과 대화를 나눌 기회가 있었다.
그렇게 열광하고 있는 나와 같은 일단의 사람들에게…
그렇게 열광하지 말아라. 그 사람이 대통령 된다고 세상 바뀌지 않는다… 라며 완전히 찬물을 끼얹으셨다. -.-;
허걱 이건 뭥미.
시간이 지나고 그때 그 대화를 다시 떠올려 본다.
나는 지금도 김대중이 한국 역사 최초로 평화적 정권교체를 이루어 낸것,
노무현이 한국 사회를 더 진보시킨 업적에 대해 부정하지 않는다.
그리고 그 후 이명박이나 박근혜가 대통령으로 당선된 것은 역사의 후퇴라고 생각한다.
(그리고 실제로 한국의 민주주의, 대북관계 등등이 얼마나 많이 후퇴했는가.)
정치가 중요하고, 정치가 세상의 많은 것을 진보시킬 수도 퇴보시킬 수도 있다고 믿는다.
그래서 정치참여가 중요하다고 생각한다.
그러나, 정치가 궁극적 소망은 아니다.
정치가 할 수 있는 영역이 있고, 그 한계가 있다.
세상이 바뀌는 방식은, 정권이 한번 바뀌는 것으로 이루어 지지 않는다.
한국에서 벌어진 엄청난 참사를 보며,
그리고 그것을 대하는 현정부와 기득권 세력을 보며,
썩어빠진 언론, 검찰, 무능한 공직자들을 보며…
피가 거꾸로 도는 것 같은 분노를 느낀다.
하루에도 몇번씩 심한, 아주 심한 욕을 하고 싶은 충동을 느낀다.
또한,
제발… 정말 제발…
한국 사회가 좀 깨어서,
적어도 박근혜나 이명박과 같은 사람을 리더로 뽑는 우는 범하지 않는 세상이 되면 좋겠다고 생각한다.
그렇지만…
그것에 궁극적 소망을 두지는 않는다.
오랫동안 결혼을 고대하고 기다리는 싱글들은,
많은 경우 결혼만 하면… 이라는 생각을 하는 것 같다.
그래서 자신의 모든 문제가 결혼만 하면 해결될 것이라는 환상을 갖는다.
그러나 실상은 그렇지 않다.
결혼을 하더라도, 자신이 가지고 있는 문제는 그대로다.
오히려 자신이 가지고 있는 문제가 결혼생활을 통해서 더 아프게 드러나기도 한다.
현재 한국의 정부를 바라보며,
악한 정치세력, 언론, 검찰 등등에 분노하며,
이 사람들이 어떻게든 청산되면 좋겠다는 생각을 해보지만…
이 문제가 해결된다고 한국의 문제가 해결되지는 않는다.
정치는 세상을 개선하고 바꾸는 강력한 도구이지만,
그것이 궁극적 소망은 아니다.
윤종하 총무님의 그때 말씀이 이제 다시 좀 생각이 난다.
아니, 좀 다시 떠올려보려고 노력한다.
요즘 정치뉴스를 보며 하도 많이 열을 받아서…. -.-;