어떤 과정을 통해서 용서가 이루어 지는 걸까?

여러가지 인간적인 오해가 논리적으로 풀려나가는 과정을 통해서 되는 경우도 있을 것이고,

내게 해를 가한 사람에 대한 인간적인 연민을 갖게 되어서 해결되기도 하고,

혹은 시간이 지나 그 사건/사람/관계 등을 잊게되어 용서하게 되는 경우도 있지 않을까 싶다.

물론,

그리스도인들은… 

내 죄를 용서받은 것이 너무 크기 때문에, 나도 다른 사람을 용서하게 되는 것이라고 이야기한다.

다시 말하면 은혜에 대한 깊은 인식 때문에, 나도 은혜를 베풀게 된다는 것인데…

…

나는,

유난히 한번 화가 나면 잘 풀지 못하고,

내게 잘못한 것을 용서하지 못하는 편이다.

그래서 도대체 왜 나는 이렇게 용서를 잘 하지 못하는 것일까.. 하는 고민을 참 많이 하면서 신앙생활을 해 왔는데…

물론 내가 은혜에 대한 인식이 부족해서,

다른이들에게 그 은혜를 베풀지 못하는 것도 사실이다.

그런데…

정말 용서의 과정을 밟게되는 것을 가만히 살펴 관찰해보면,

결국은 내가 받은 은혜의 크기가 너무 커서,

내게 돌아온 불이익, 피해, 억울함 등등을 trivialize하게 되고,

그래서 그 상처의 날카로움이 ‘잊혀지는’ 과정을 통해서 용서에 이르게 되는 것이 아닌가 하는 생각을 해보고 있다.

다시 말하면,

은혜를 받아들여 용서를 하는 과정 역시,

‘망각’이 용서의 핵심이 아닌가 하는 것이다.

즉, 용서의 문제는 어떻게 하면 그 날카롭게 찔린 것을 ‘망각’하느냐 하는 것인데…

강력한 은혜가 그것을 가능하게 한다는 것이고.

나는 잘은 모르지만,

미라슬라브 볼프가 이야기하는 용서도 바로 이런 mechanism으로 가는 것이 아닌가 싶기도 하고…

그런데 분명한건,

자세한 mechanism은 잘 모르겠는데…

내가 은혜에 대한 인식이 깊어지면 깊어질수록… 사람에 대한 이해가 깊어지고… 따라서 용서가 더 잘 이루어지기는 한다는 것이다.

아주 좁고 꾸불꾸불한 낭떠러지 길을, 

매우 빠른 속도록 운전해서 가야만 하는 상황이 되었다고 생각해보자.

(뭐 뒤에서 악당이 쫓아오는 것과 같은 진부한 예를 들어도 좋겠다. ㅎㅎ)

그럴때,

다음 세가지 경우 가운데 어떤 경우에 가장 마음이 불안할까?

(1) 나와 운전 솜씨가 비슷한 친구가 운전을 하고 있고 나는 그 옆자리에 앉아있는 경우

(2) 그래도 꽤 운전솜씨가 괜찮은 내가 운전을 하고 있는 경우

(3) 세계 최고의 운전사가 (그래서 사고 날 가능성의 0%인) 운전을 하고 있고 나는 옆자리에 앉아 있는 경우.

물론 아마 불안한 것부터 평안한 것까지 순서대로 차례를 매기자면 다음과 같을 것이다.

(1) > (2) > (3)

대개는,

(상황이 어느정도 manageable한 경우에)

내가 운전대를 잡고 있으면 나와 비슷한 운전솜씨의 친구가 운전을 하고 있을때보다 더 마음의 평안이 있는 것 같다.

내가 control을 여전히 가지고 있다는 것이 그런의미에서 더 마음에 평안을 주는것 같다.

그렇지만 그 운전대를 잡은 사람의 솜씨가 절대적이라면, 그 경우에 훨씬 더 마음에 평안이 있을 것이다.

…

경제적인 문제로 힘들어 하거나,

진로의 문제로 힘들어 하거나,

기타 여러가지 위기와 난관을 만났을때 역시…

이와 비슷한 것 같다.

내가 아무런 control을 잡고 있지 않은 경우 가장 불안하고,

그나마 내가 약간의 control을 잡고 있는 경우 좀 덜 불안하지만…

결국 그 난관을 움직이시는 절대자를 신뢰하는 것만큼 마음에 평안을 주는 option은 없는 것 같다.

이 과정을 가는데 있어서…

절대자의 신뢰를 찾는 과정이…

(1)에서 (3)으로 바로 건너뛰는 사람이 있는가 하면,

어떤 이는

(2)의 과정을 거치고 나서야 (3)으로 가게되는 사람이 있는 것 같다.

그래서 나는…

자신의 상황에 불안감을 가지곤 하는 겁쟁이 내게 가끔 이렇게 호통을 친다.

야 임마.

좀 일어나서 정신차려!

그리고 뭐라도 좀 해봐.

그 상황을 해결하기 위해서.

그럼 당장 네가 그렇게 힘들어하는 깊은 골짜기로부터는 나올 수 있을꺼야.

그리고 나서 차차 눈을 들어,

네 삶을 주관하고 계신 절대자를 좀 바라봐.

그렇게 하지 않는 한,

네 걱정을 끊이질 않을꺼야.

나는 어려서부터 참 겁이 많았다.

꽤 커서까지, 세발자전거를 탈 용기가 나지 않아, 한살 아래 여동생이 타면 그 뒤에 쪼그리고 앉아서 탈만큼 겁이 많았다.

그렇게 겁이 많았기 때문에 나는 늘 ‘안정’을 추구하며 어린 시절을 보냈던 것 같다.

내게 있어서 ‘안정’을 보장해주는 가장 중요한 key는 공부였다.

그래서 나름대로 열심히 공부했다.

다른 사람의 인정을 받거나, 성취감을 느끼거나, 경쟁에서 이기기 위해서 공부했다기 보다는,

그것이 내게 안정을 가져온다고 믿었기 때문이었다.

복음을 받아들이고나서, 그러나… 

나는 대단히 큰 혼란을 겪었다.

그렇게 안정을 제공해준다고 믿었던 공부가,

내 궁극적 소망의 근원이 될 수 없다는 것을 보게 된 것이다.

한동안 사실 나는 그 새롭게 보게된 진리를 인정하기 어려웠다.

그렇게 살아온 관성 때문이었을 것이다.

복음을 받아들이고,

여러 경험들과 깨달음을 통해서 나는 조금씩 조금씩 야성을 갖게 되었다.

내 궁극적 안정성의 근거가 내게 있거나 세상에 있지 않고,

하나님에게 있다는 것을 지/정/의의 차원에서 인정하며 배워가기 시작한 것이었다.

요즘 내 자신을 보면서…

나는 아직도 여전히 겁이 참 많긴 하지만,

예전에 토끼와 같이 겁이 많았던 모습에서 이제는… 

야수와 같은 모습 까지는 아직 되지 못하다고 해도, 적어도 들개 수준을 되지 않았나 하는 생각을 해본다.

복음은…

정말 사람을 바꾸는 것 같다.

내가 사랑하고 존경하는 사람들이,

새로운 교회를 시작하려 하고 있다.

그야말로,

정말… 그야말로…

맨땅에 헤딩하는 것과 같이 시작하고 있는데,

한 알의 밀알이 땅에 떨어져 죽어서 열매를 맺는 것과 같은 작업을 하고 있다고 믿는다.

관심 있는 분들은,

많이들 물어봐주시길… ㅎㅎ

그리고 많이 기도해주시길!

http://www.hanaseed.org

대략 지난 두주 정도 동안,

아침 7시에 집에서 나가서 밤 12시쯤 돌아오는 일정을 계속 반복하였다.

주말에도 내내 빈 office에서 혼자서 일을 해야할만큼 일이 많았다.

이렇게 정신없이 바쁜 중에,

영적인 건강을 유지하는 것은 참 쉽지 않다.

그런데 감사한 것은…

아주 바쁜 일들중에 그야말로 ‘단순 노동’을 해야하는 일이 많았다.

그래서 그렇게 단순노동을 하고 있는 중에는,

여러가지 설교, 강의 등등을 들으며 했었는데…

그러던중,

작년 youth KOSTA 세미나 강의중 다 듣지 못한 것들을 마저 들었다.

듣다가,

그 어린 친구들에게 ‘복음’을 이야기해주려고 안간힘을 쓰는 한 강사의 passion이 느껴져서,

혼자서 눈물을 흘렸다.

꿈틀…

새 직장에서도, 일복이 터졌다!

보통 한 사람이 하나 맡아서 하기에도 벅차다는 project를,

나는 세개를 맡게 되었다. -.-;

하나는,

좀 스케일이 크고 기간이 2년이 넘는 큰 프로젝트,

또 다른 하나는,

기간이 몇개월 수준이고 스케일은 여전히 큰 프로젝트,

마지막 하나는,

이제 곧 있으면 끝나는 프로젝트를 마무리 하는 일.

당장 앞으로 일주일 남짓 이내에 무언가 큰걸 하나 해 내야 하는데,

보통 이쪽 일에 아주 숙련된 사람이 하면 두주정도 걸린다는 걸,

나는 한주 남짓한 시간 안에 끝내야 하는 난감한 상황에 처해있다.

나는 아직 이 일에 익숙하지도 않은데.

회사에서 아침에 해뜨는걸 보게 될거라는둥,

집에가는 길을 잃어버릴수도 있다는둥…

회사에서는 덕담이 쏟아진다. 

우…이…씨…

앞으로 두주동안에도 이 블로그에 글을 계속 올릴 수 있을지.

새해 결심에서 쓴 것 처럼, 

이를 악물고, 하던거니까 무슨일이 있어도 계속 한다는 식으로 글을 쓰지는 않으려 한다. ㅎㅎ

지난 한달동안,

지루하게 이 블로그에 썼던 일련의 내 생각들이 시작된 것은,

대충 작년 초-중반 정도부터 였던 것 같다.

그리고,

지난 한달여동안,

내가 존경하고 좋아하는 한국의 S 목사님의 설교를 지난 여름 즈음것 부터 들어볼 기회가 있었다.

그러면서,

어…. 어…. 이것 참 신기하구나.

이분의 설교의 흐름이 내 생각의 흐름과 정말 비슷한 점이 많구나…

하면서 들었다.

이분도 이 설교의 흐름이 대충 작년 즈음부터 새롭게 좀 형성되어서 흘러가고 있는 것 같이 느껴졌다.

물론,

내 짧은 생각이 그분의 깊은 생각 만큼 잘 짜여져 있는 것은 아니고,

그분의 context와 내 context가 다르기 때문에, 어떤 부분은 생각의 흐름이 좀 다른 것들도 있지만,

한편으로는… 아.. 내가 조금 더 생각을 했더라면 저렇게 까지 갈 수 있었겠구나.. 하는 것들도 있었고,

한편으로는, 그래… 내 말이 바로 그말이야… 하는 것들도 많았다.

참 신기하다고 생각했다.

좀 찾아뵙고, 여쭈어도 보고, 대화도 나누어 보고, 내 생각을 설명도 드려보고 그러면 좋겠다는 생각이 많이 들었다.

이런 분이 가까이에 계시다면,

지금 내 transition의 시기에 조언도 구하고 대화도 나누고 해 볼 수 있으련만…

뭐 그런 생각을 잠깐 해보았으나,

에이, 내가 언제 뭐 좋은 멘토를 가까이 두고 있었던 적이 있었나.

내겐 괜한 사치지.

그렇게 금방 허황된 소망을 접었다.

그렇지만,

혹시나….. 하는 생각에,

귀를 쫑긋 세우고 계속 그 설교들을 경청 중이다. 

(출퇴근 편도 40분 운전동안 설교 한편 대충 들을 수 있으니…)

아참,

우리 마누라님도,

그 S 목사님이 자기랑 스타일이 맞는다나…

자기가 생각하고 있으면 그걸 설교를 한다고…

결국은,

나랑 내 아내가 스타일이 비슷한 것임이… ㅎㅎ

최근,

정말 마음이 무너져내리는 것과 같은 마음에 엎드려 기도할 일들이 여러가지 겹쳤었다.

1. 

내가 사랑하는… 정말 사랑하는 S가 큰병(?)을 얻어 수술을 해야 했다.

어려서 어머니로부터 받은 신앙을 희미하게 잃어버리고 있다가, 수년전 그것을 다시 찾으며 참 멋진 변화를 겪고 있었는데…

그런 ‘회심’의 경험과 동시에 직장에서 참 억울한 일을 당하는 일을 경험하고…

이제는 이런일까지.

전화로 이야기를 나누다가, 하나님께서 이것 저것을 가져가시는 것만 같아 울었다는 얘기를 듣고… 정말 마음이 확~ 무너져내리는 것 같이 아팠다.

하나님께서 이 아이를 잘 키워주시는 건 알겠는데, 지금 이렇게 힘들어 하고 있다는 사실이 너무 마음이 아팠다.

2. 

내 직장에서 어떤 사람이 아주 심한 우울증에 시달리고 있다.

어찌어찌하다가 그 친구가 내게는 그 사실을 이야기해서 내가 여러가지로 도와주려 하고 있는데,

최근 그 증상이 더 많이 나빠져서 지난주에는 아침 시간에 주차장에 따로 데리고 나가 약을 먹는것을 도와주고, 부들부들 떨리는 손을 잡고 기도해주며 진정시켜야 하는 일까지 있었다.

이젠 내게 이야기를 할때마다 눈물을 흘리며 이야기를 할 정도로 여러가지로 많이 힘들어 한다.

끊임없는 자살충동에 시달리고 있고… 그러다보니 가족들도 다 많이 힘들어하고 있고…

3.

나와 참 친한 한국에 있는 친구 하나가 이혼의 위기에 처해있다.

두주전에는 갑자기 내게 facebook message를 보내 죽고 싶다고 이야기를 해서…

이곳 한 밤중에 급히 내가 전화를 걸어 진정시켜야 했다.

그후로도 죽음이 편하게 느껴진다는 식의 이야기를 해서 많이 놀라는 일이 몇번 더 있었다.

—

이런 일들이 한꺼번에 있다보니,

정말 내가 감정적으로도 이걸 다 감당하기가 힘들 정도였다.

게다가 나 역시 새 직장에서 받는 여러가지 stress로 힘든 상황이었는데…

그렇지 않아도 새직장으로 옮긴 후 기도의 리듬을 제대로 찾지 못해 힘들어 하던 차였고,

두어주 그래서,

아침에 회시가는 시간을 좀 늦추고 기도하는 시간을 늘렸다.

나도 마음이 정말 많이 힘들어서,

아침에 그저 엎드려 무엇부터 기도해야좋을지 막막한 심정으로 그저 내 답답한 마음부터 주님께 올려드렸다.

그런데, 그 짧은 기간동안… 하나님께서는 내게 여러가지 생각을 떠올리게 하셨고,

아침마다 새로운 찬송을 떠올리게 하셨고,

그렇게 기도하면서 내게 말로 다 할수 없는 회복의 소망을 공급하여 주시는 것을 경험했다.

그리고 하나님께서 그렇게 내가 위해서 기도하는 그 사람들을 얼마나 사랑하시는지 그 사랑의 마음 한 조각을 내게 느끼게 해 주시는것 같았다.

그야말로,

마음이 무너져내려 기도하면서 하늘이 열리는 것과 같은 경험이었다.

그런 어려움 자체가 물론 감사할만한 일들은 아니지만, 그런 와중에 하나님의 백성들을 품으시고 사랑하시는 하나님의 마음이 느껴지는 시간이었다.

아 그래서 중간보고를 하자면,

S는 수술을 잘 받아 회복 잘 하고 있는 중이고,

직장동료는 아직 진행형이긴 하지만 몇가지 상황이 좀 정리가 되어가고 있고,

한국의 친구는 어제 내게 ‘다시는 죽는다는 얘기 안하겠다’고 약속을 했다. 그리고 상황을 침착하게 잘 바라보는 눈을 찾게된 것 같다.

이런 상황 속에서도 하나님께서는 여전히 우리의 하나님이 되신다는 고백을, 

의지적으로라도 해야하는 것 같다.

새로운 직장과 함께 life-style에 많은 변화가 생겼다.

일단 ‘여가시간’ 이라는 것이 정말 많이 없어졌다.

그전엔 일과중에 개인 이메일을 체크하고 답하는 일들도 있었고,

내 여러 관심분야의 podcast를 들으며 시간을 보낼때도 있었는데…

Red Sox 관련 podcast, 한국 뉴스 podcast, 한국 정치 관련 podcast 뭐 그런 것들은 이제 며칠씩 듣지 못해 그냥  지워버리고 있다.

facebook을 그래도 하루에 한두번 들어가볼 여유가 예전엔 있었는데,

이제는 일주일에 한두번 들어갈까 말까.

이 블로그도,

주말에 좀 더 글쓰는 내용들을 생각해서 줄거리를 잡아 놓았다가,

매일 저녁 조금씩 글쓰고, 답글 다는 정도로 들어오고 있다.

뭔가, 내 삶에서 fat이 빠지고 lean해지고 있다는 느낌.

아참…

말씀을 읽을 시간이 좀 부족해서, 성경을 iphone에 담아두고 많이 듣고 있는데…

이거 참 좋다!

바쁜 사람은 물론, 바쁘지 않은 사람도 한번 시도해보길 추천한다.