Home Sweet Home

지난 연말에 민우가 집에 왔다.
기말고사를 치루느라 잠도 제대로 못잤다고 했고, 기침을 많이 하고 있었다.
(나도 그런데, 민우도 잠을 잘 못자고 스트레스를 받으면 기침을 하곤 한다.)

집에와서 한 이삼일은 하루에 15시간씩 자는 것 같았다. ^^
낮잠을 한참 자고 나서는 밤에 또 자는 대단한 기술을 보여주었다.
한 2주 엄청 자더니면 기침도 점점 줄어들었고, 좀 사람꼴이 되어갔다.

연말에 아내가 많이 바빴고, 나도 연말에 심심치않게(?) 일을 해야했기 때문에 민우와 함께 하다못해 가까운곳에 차 타고 바람쐬는 것도 할 시간을 갖지 못했다.

그래도 민우는 우리와 있으면서 잘 자고, 집밥먹고, 가끔 근처에서 좋아하는 ‘버블티’ 사서 마시면서 몸과 마음이 회복되어갔다.

생각해보면 그게 집이다.

많이 힘들고 어려워도 돌아와서는 그저 다 풀어질 수 있는 곳. 그래서 다시 회복할 수 있는 곳.

어른이 되면 그렇게 집에 찾아가서 공급을 받으며 쉬기만 하는 것이 어려워진다.
그 집을 꾸미는 책임이 어른에게는 주어지기 때문이다.
쉬면서도 쉬는게 아닌 상황이 될 수 있다.
내가 많이 지쳐서 좀 쉬고 싶을때, 어린 자녀가 옆에서 밥을 달라고 하면, 지친 몸을 일으켜 밥을 챙겨주어야할 책임이 있게 된다.
갑자기 한 밤중에 어린 자녀가 자는 방에 문제가 생기면 그 아이를 안전한 곳으로 옮기고 잠을 자지 못한 채 그 문제를 해결해야할 책임이 어른에게 있다.

나도 때로는 몸이 힘들어서 좀 쉬고싶다는 생각을 할 때가 있고,
그래도 집에서는 어느정도의 쉼을 얻는다.
그렇지만 민우가 집에와서 누리는 쉼은 어른들에게는 주어지지 않는 특권이다.

요즘은,
하나님과 함께하는 것을 ‘영원한 본향’으로 이야기하는 표현이 참 좋다.
하나님과 함께 있는 것은 민우가 기말고사에 지친 몸으로 돌아와 집에서 쉬는 것과 같다고 생각하기 때문이다.

이제는 성인이된 아이를 둔 50대의 아저씨에게도,
하나님은 다시 돌아가 품에 안기는 쉼을 제공해주신다.
쫓기는 삶을 살다가도, 그저 그분을 생각하며 그분으로부터 공급받는 안식은 삶을 지탱해주는 힘이 된다.

이번 주일,
민우는 다시 학교로 떠나고, 나는 중국으로 떠난다.

지난 3주가 민우에게 좋은 휴식의 기간이었지만,
이제 학교에가서 또 밤잠 못자고 공부하는 동안에도 민우가 하나님께서 주시는 안식이 무엇인지를 잘 깨닫고 경험하면 좋겠다.
이제 출장을 가서 하루에 4~5시간 밖에 못자고 일하는 동안에도,
밤에 하나님을 생각하며 그분이 허락하시는 그 품을 조금씩 경험하는 기간이 되면 좋겠다.

@ 중국에서는 블로그 업데이트를 잘 못할지도 모르겠습니다. 한번 가서 상황을 보고 되면 한번씩 업데이트 하겠습니다. ^^

중국 출장

다음주에는 중국에 가게된다. 한 열흘남짓.
중국은 한번도 가본적이 없는데, 이번에 베이징과 상하이 두 곳의 여러 회사들을 방문하게 된다.

중국에서는, 많은 사람들이 알듯이 각종 Google 서비스가 되지 않는다. gmail, google calendar, google map, google translator 등등.

그러니.. 문제는 내 회사 이메일, 회사의 모든 file들, 하나못해 내 일정까지도 하나도 access를 하지못하는 거다!
작년에 내가 방문했던 나라들을 보니 정말 여러나라를 다녔다. (한국, 일본, 캐나다, 네델란드, 독일, 이태리)
한국어와 영어말고는 하나도 못하는 내가 이렇게 여러나라를 자유롭게 다닐 수 있는 큰 이유는, 구글맵과 구글 translator이다!
그것만 있으면 어디서든 운전도 하고, 대중교통도 이용하고, 웬만한것은 가게에서 살수도 있다.
(아, 물론 대부분의 나라에서 영어만 하면 어느정도 소통이 가능하기도 했고)

게다가 중국은 그들만의 ecosystem이 있어서, 중국의 위챗등으로 여러가지 payment도 다 한다고.
공중화장실등에서도 아예 cash는 받지도 않고 위챗페이나 알리페이등으로만 payment가 가능하다고한다.
아.. 중국가는데에는 그래서 준비할것도 많고, 가는데 살짝 겁이나기도 한다..

이 중국 출장 때문에 나는 지난 12월말-1월초 기간에 이메일에 붙잡혀 지냈다.
비자도 받아야 했고, 그걸 위해서 중국 회사로부터 초청장도 받고… 중국 내에서 다니는 일정을 짜는 것도 좀 복잡했고.
막판에 한 회사가 일정을 조정하자고 하는 바람에 왕창 복잡하게 얽혀서 고생하기도 했고.

새해를 시작하면서, 나는 씩씩 열받아 출장을 준비하고 있다. -.-;

새해 결심 – 중간점검

나는 지금 꽤 많이 messy하다.

삶은 무지하게 바쁘고, 해야할 일은 내가 할 수 있는일 보다 2배쯤 많다고 느껴진다.
여러가지 일로 많이 쫓기고 있고, 마음 속에는 불만과 불평과 불안이 가득하다.
어떻게 하면 잘 해 낼 수 있을까 하는 고민은 참 많이 하는데, 어떻게 하면 좋은 사람이 될 수 있을까 하는 고민을 그렇게 많이 하지 않는다.
계속 지적 호기심을 만족시키는 신학적 지식들을 축적해나가는 것을 즐기지만, 그것이 내 영혼을 풍성하게 만들지 못하고 있다.
사랑할 사람들에게 모질게 대하는 일이 너무 많고, 사랑으로 진리를 말해야할때 침묵한다.
지식을 구하지만 지혜가 부족하고, 열심히 하는데 그 열심이 향하는 방향이 어딘지 깊은 고민이 부족하다.

아… 이정도쯤 되면 꽤 많이 messy한 거지.

지난 12월 24일부터 이번주 월요일까지, 야심차게 많이 쉬어보겠다고 했으나, 결국 딱 나흘 휴가 + 공휴일 해서 조금만 쉴 수 있었다.

그래도 그나마 며칠 쉬면서 늦잠도 자고, 그동안 제대로 하지 못했던 생각들도 하고나니…
쉬지않고 달린 자동차 엔진오일도 갈고, 브레이크 패드도 체크하고, 에어필터도 갈고 해야하듯…
나도 중간점검을 좀 해야하겠다는 생각을 많이 하게 되었다.

내 새해의 새로운 결심은 중간점검이다.
좀 치열하면서도, 내 자신에게 혹독한 자기평가를 한번 해볼 생각이다.

나를 혼내주는 사람이 그리 많지 않으니…
나라도 나를 채찍질해가며 많이 꾸중해야할 듯.
내가 나에게하는 꾸지람을 들어봐야하겠다.

@ 그나저나 다음주에는 이 블로그에 글 올리는 것도 자유롭지 못할 듯. 중국에서는 wordpress 가 block 되어 있어서…. -.-;

한해동안 감사했습니다!

한해동안 저의 부족한 블로그에 들려서 글도 읽어주시고,
좋은 말씀도 해주신 모든 분들께 감사드립니다.

모두에게, 평화의 왕이 주시는 평화가 가득한 성탄이 되시길 바랍니다.
그리고 새해 복 많이 받으십시오.

저도 며칠 블로그 쉬고, 새해에 다시 돌아오겠습니다~ ^^

나부코 – 포로들의 합창

지난 두어주동안 하루에도 아마도 열번씩은 이 음악을 듣고 있다.

이 곡은, 히브리 포로/노예들이 바빌론에 끌려와서 고향을 그리워하며 부르는 노래이다.

성탄이 가까워오면서,
이런곡이 성탄의 의미를 마음에 담는데 큰 도움이 된다.

Switching modes?

회사에서 일을 할때는 완전 초 집중 상태로 무지막지한 압박감에 시달리며 죽어라고 일을 하곤 한다.
동시에 몇개의 일을 해야할때도 많고, 식사를 거르기고 하고, 때로는 식사시간을 이용해서 다른 사람과 식사를 잡아서 먹으면서 일을 하기도 한다.

최고의 speed로 그렇게 일하지 않으면 회사도, 팀도, 나도, 살아남지 못하는 환경이기도 하지만,
그런 환경속에서 계속 살다보니 그냥 자연스럽게 내가 그렇게 바뀌어버린것 같기도 하다.

그런데 그런 속에서 버벅거리고 일을 잘 하지 못하는 사람이 있거나 자기에게 맡긴 것을 제때 하지 않는 사람이 한 사람 있으면 정말 완전 민폐다.
대개의 경우 그런 사람은 자연스럽게 도태되고 회사에서 나가게 (짤리게?) 된다.
그야말로 죽어라고 달리지 않으면 도태되는 구조다.

회사에서는 정말 그렇게 효율적이지 못한 사람들에 대한 tolerance가 거의 없다.
그런 사람들이 있다면, 바로 그런 사람들 때문에 모두가 공멸하게되기 때문이다.

그런데….
사실 생각해보면 온 세상이 그렇게만 돌아간다면, 정말 얼마나 빡빡한 세상일까?
약자에대한 배려도, 뒤떨어진 사람에대한 공감도 없이, 그저 능력과 결과만을 바탕으로 돌아가는 세상이라면?

회사에서 그렇게 최고의 효율을 내기위해 죽어라고 일하면서는, 정말 그 회사에서 버벅거리면서 잘 하지 못하는 사람에 대한 compassion을 갖는 일이 참 어렵다.
그런데 더 큰 문제는, 그런 마음 가짐으로 하루 10시간씩을 보내다보면, 나 자신을 포함해서 내 주변의 사람들을 효율성, 성과를 중심으로 재단하게 된다는 것이다.

아니, 왜 이 사람은 이 정도의 일도 못해내는 걸까?
아니, 이 사람은 왜 이 정도의 생각도 이해하지 못하는 걸까?
그냥 ‘답답함’만이 가득 쌓여서 내 환경에 대한 불만을 잔뜩 가지고 살게된다.

한동안은,
내가 회사에서는 그렇게 일하더라도, 일단 회사 문밖을 나오면 뭔가 모드 전환을 해서 살아야겠다는 생각을 많이 하고 살았다.
회사에서와 같이 삶을 그렇게 빡빡하게 살지는 말아야 하겠다고.

그러나 요즘 더 많이 하는 생각은,
회사에서 그렇게 빡빡하게 하는 것 자체에도 뭔가 문제가 있는 건 아닐까 하는 것이다.
지금 내가 회사일을 확 slow down해서 일하는 것은 여러가지로 바람직하지 않을 것이다.
그렇지만 그렇게 열심히 일을 하면서도 여전히 compassion, tolerance를 가지고 일하는 자세를 유지하는 것이 정말 중요하지 않을까 하는 생각을 해본다.

회사문을 나오면서 모드 전환을 하지 않고, 회사 안밖에서 늘 겸손하면서도 너그러운 자세를 유지하는 것.

여러가지로… 은혜에 대한 생각을 참 많이 하게 된다.

삶의 리듬을 찾기

지난 7월경부터 한달에 한번꼴로 유럽에 다녀왔다.
한번에 가면 짧게는 한주, 길게는 두주조금 안되게 다녀왔다.

가만히 계산을 해보니,
내가 내 전체 시간의 거의 25%를 유럽에서 보낸거다!

그리고, 가서 시차때문에 헤매고, 다녀와서 시차때문에 헤매는 걸 다 종합해서 생각해보면,
내 시간의 거의 40~50%는 시차적응을 하면서 지내고 있다.

출장을 가면 대개 새벽에 호텔에서 나가서, 저녁 8~9시에나 돌아오고, 그때부터 다시 california office와 각종 conference call들을 하게 되기 때문에,
거의 극한의 경험을 하게된다.

최근 계속 삶이 이렇다보니 삶의 리듬이 많이 깨져있다.

아침에 말씀묵상하는 것이나 정기적으로 짧게 기도하는 것,
따로 경건서적을 읽는 것등도 완전 엉망이 되었다.

이게 참 신기한게…
이것들이 깨지니, 전반적인 내 영적 컨디션 자체가 영 별로다.
소위 ‘옛사람의 성품’이 자꾸만 나오고 있다. -.-;

내 영혼을 관리하는 일에 잠깐만 소홀하면 이렇게 금방 영혼의 밭에 잡초가 자라고 쭉정이가 생긴다.

나는 유난히 품질이 나쁜 영혼을 관리하면서 사는건 아닐까 하는 생각이 살짝 들기도 한다.

잘 알지도 못하면서…

이번에 독일에 오면서는 파리 공항에서 layover를 했다.
시간이 좀 충분하면 시간을 내어서 파리 시내에 나갔다 왔으면 좋았겠지만 layover 시간이 애매하게 4시간이어서, 시내로 나갔다 올만한 시간이 되질 않았다.

시내까지 나가는데 1시간, 다시 돌아오는데 1시간, 공항 나가는데 30분, 공항에 2시간 전에 도착해야 하니까, 4.5시간이 있으면 아무것도 구경하지 않고 나갔다 올 시간이 되는거다.

그러니 그냥 공항에서 긴~ 시간을 보냈다.

파리 하면 뭔가 예쁘고 화려할 것 같은데,
공항은 정말 꽝이였다. ^^
별로 할것도 없고, 공항에서 뭔가 멋진 음식을 먹을 것도 없고, 예쁘지도 않고.

나는 프랑스에 가본적이 없지만,
당연히 파리 공항만 보고 프랑스가 그런거야 라고 판단하면 안될일이다.

일을 하면서도,
이 분야에 10년, 20년씩 일을 했다는 사람이 detail을 제대로 알지 못하는 것을 보면 완전 황당하다.

그러니까 더 열심히 하자는 식으로 결심을 하는게 늘 건강한것은 아니지만,
그래도 이럴땐 그런 결심을 하게 된다.
내가 지금 하고 있는 일들이 (회사일도 그렇고 기독교 미니스트리도 그렇고) 내게 축적된 경험이 되도록 일해야하겠다는 결심.
그래서 조금 더 열심해 해야겠다는 결심.

기도의 효용성

어제 출근길에 Tim Keller가 기도에대하여 개인적인 간증을 하는 것을 들었다.
Tim Keller가 O Hallesby의 “기도” 책에 나온 내용을 인용한 것.
내용은 대충 이런 것이다.

우리에게 있어서 재앙은 우리가 원하는 것이 다 이루어지는 것이다.
기도 없이 원하는 것이 이루어지면 우리는 그것을 자신이 얻은 것으로 생각하게 된다.
우리의 영혼은 기도 없이 원하는 것을 얻었을때 그것을 겸손히 받아들이며 감사할만한 바탕을 가지지 못했다.
원하는 것을 구하는 기도는 그런 의미에서 우리에게 꼭 필요한 것이다.

오 할레스비의 기도는 내가 대학교때 읽었던 것으로 기억한다.
거의 30년쯤 전에 읽은 것인데…
아… 이런 내용이 하나도 생각이 나질 않는다.
솔직히 말하면 오 할레스비의 기도 책 내용 자체가 기억이 나질 않는다.

내일부터 또 시작되는 독일 출장을 앞두고,
내 킨들에 O Hallesby의 Prayer를 담았다. 비행기안에서 열심히 읽어야겠다.

당연하게 생각하지 않기

요즘 한달에 한번, 더 짧게는 3주에 한번 꼴로 유럽에 가고 있다.
대개는 집에서 Lyft를 타고 공항으로 가는데, 그러면 대개 Lyft driver와 이런 저런 이야기를 하게된다.

Lyft driver: 어디가니?
나: 프랑크푸르트 간다.
Lyft driver: 놀러가니, 아니면 일하러 가니?
나: 일하러 간다.
Lyft driver: 좋겠다.
나: ……

보통 3명의 한명꼴로 이런 대화를 나누게 된다.

예전에는 속으로 ‘네가 이렇게 출장가는게 얼마나 힘든지 몰라서 그래… 내가 지금 얼마나 부담되는줄 아니?’ 이렇게 이야기하곤 했는데…
지난달부터 약간 생각이 바뀌었다.

어쨌든 어떤 사람들은 나 처럼 이렇게 하는걸 부러워하는게 사실이 아닌가.
어떤 사람들은 이렇게 멀리 출장가보고 싶어하지 않는가.
혹시 나는 감사해야하는 건데 그냥 그걸 당연하게 여기고 툴툴거리고 있는건 아닐까.

가만히 생각해보면, 출장만 그런건 아닐거다.
내가 당연하게 누리는, 그래서 마음 속으로부터 어떤 감사가 사라져버린 것들 중에서 당연하게 여기지 않으면 새롭게 보이는 것들이 있을 텐데.

이번 주말엔 또 비행기를 탄다.
의지적으로 감사할 계획이다.