Month: October 2009

포용력을 잃어버린 리더는,
자기살을 뜯어먹는 맹수와도 같다.

원판 불변의 법칙이랄까… 그런걸 보았다. ^^

예전에 알던 친구들 몇명을 다시 만날 기회가 있었다.
그중에는 늘 진취적이고 개척자형으로 사는 친구도 있고, 분석적-비판적이고 냉소적인 친구도 있고, 허둥지둥형의 일을 잘 벌이는 친구도 있다.

그런데 재미있는 것은,
이들이 살아가고 있는 방식이 원래 그들의 성향 그대로의 삶을 살고 있다는 것이었다.
일을 잘 벌이는 친구는 여전히 detail한 것을 챙기지 못하면서 일을 하며 살고 있었고,
분석-비판적인 친구는 여전히 어그러진 세상의 모습에 아파하며 그리고 그 속에서 좌절하며 살고 있었고,
진취적인 개척자형의 친구는 여전히 자신이 직장에서 살아가는 삶의 방식이 하나님 나라 확장에 기여하는 것이라는 희망과 기대속에 살고 있었다.

나는 어떤 모습일까.
내 안에, ‘나’라는 사람 안에, 복음의 생명력이 갖혀 힘을 발휘하고 있지 못하는 것은 아닐까.

이번에 참 여러 사람들을 만났다.
(물론 꼭 만나고 싶었던 여러 사람들을 만나지 못하기도 했지만.)
대부분 business 관련한 사람들이었지만, 일부 business meeting이 있는 주변에 살고 있는 옛친구들을 만나기도 하였다.

business meeting으로 가는 것이었기 때문에 아무래도 일과 관련된 이야기로 주제가 한정되곤 했지만, 혹시 후에 식사를 함께 할 기회가 있다던지 하면 반드시 만나는 사람의 ‘삶’에 대한 질문들을 하려고 노력했다.
어떤 생각을 하면서 사는지, 살면서 일/직장이란 그분들에게 어떤 의미인지, 어떤 목표를 가지고 있는지, 현재의 삶에 얼마나 만족하는지 등등.

여러가지를 듣고 느꼈지만, 참 많은 사람들이 열심히 산다는 것은 공통적이었다.
또한… 특별히 오랜만에 만난 그리스도인 친구들은, 한국이라는 사회에서 그리스도인으로 산다는 것에 대한 치열하고도 진지한 고민을 하면서 나름대로의 삶의 방식을 만들어가려 싸우고 있었다.

미국에 살면서,
미국에 살고 있는 나같은 사람의 경험이, 마치 한국에 있는 사람들에게 어떤 대안이나 해답을 줄 수 있을 것이라고 부지불식간에 여기기 매우 쉬우나…. (매우 가증스러운 교만함이다!)
그런 비합리적인 피상적인 사고를 가차없이 무너뜨리는 대화들을 많이 나눌 수 있었다.

나는 정말…
내가 미국에서 살고 있는 어떤 경험들이 한국에 있는 내 동료 그리스도인에게 의미있는 방식으로 도움이 될수 있기를 바란다.
그저 내가 이곳에서 잘먹고 잘사는(?) 삶을 사는 것이 아니라 내 나름대로 이곳에서 하는 어떠한 영적 싸움들이 한국의 S 전자에서 일하고 있는 누군가에게도 의미있는 것이 되길 바란다.

그러나,
마치 내가 그들의 삶에 대한 어떤 해답을 가지고 있는 것과 같은 교만함을 가지지 않는 것이 정말 중요함을 배웠다.

그들의 고귀하면서도 아름다운 삶 속에서의 struggle이…
결코 멀리서 강건너 불구경하듯 바라보는 내가 ‘훈수’를 두는 형식으로 경감될수 있는 것이 아니기 때문이다.

그들 삶의 context 속에서 하는 진지한 고민들은,
내 삶의 context 속에서 내가 하는 고민보다 어쩌면 훨씬 더 고결하고 가치있는 것일수도 있기 때문이다.

이런 생각들을 하면서 나는 한가지 마음속의 혼동이 생겼다.
앞에서 쓴대로… 나는 내가 21세기 초반에 미국에 살고 있는 이유 가운데 하나로…
내 삶의 경험이 내 동료와 후배들에게 blessing이 되는 것이 되는 것으로 삼고 있는데…
그러한 모델 자체가 그렇다면 성립하지 않는 다는 것일까?

여러가지 무거운 마음과 고민들을 안고 돌아온 한국 방문이었다.

이번에 한국에 가서 여러사람들을 만나면서, 대단히 환대를 받았다.
미국의 casual한 문화에 익숙한 나로서는 다소 불편할만큼 친절함을 제공받기도 하였다.
특히, 나와 처음 contact을 한 사람이 높은 사람일수록, 나에대한 대접의 수준이 더 높아지는 것을 경험했다.

그런데,
그러한 환대를 받으며 처음엔 다소 신기해했다.
그러나, 그 환대가 무엇에게 베풀어지고 있는 것인가를 곰곰히 생각해 보면서 마음이 불편해 졌다.

그분들이 내 인간으로서의 존엄성이나, 내 성품이나 성격, 내 안에 있는 하나님 나라의 소망에 대한 동경… 뭐 그런 것으로 나에게 환대를 베풀었겠는가.

결국은,
내가 어디에서 공부하고, 어느 회사에서 어떤 내용의 연구를 하고 있다는 것 때문이 아니겠는가.
내가 가지고 있는 가치, 내가 소중하게 생각하는 일들, 나라는 사람.. 이런 것들이 아닌 내 껍질이 그들에게는 나의 전부였던 것이 아니겠는가.

그러나 그것 또한 생각해보면…
내가 숭고한 정신으로 고귀한 가치로 학업에 열중하여 그것을 성취했다기 보다는…
그저 내게 이미 주어진 재능으로(내가 얻은 것이 아니라) 약간 노력을 하여서… 그리고 소위 ‘줄을 잘 서서’ 좋은 연구하게 된 그런 것이 아니었던가.
그 껍질은 그런 의미에서 내것이라기 보다는 내게 주어진 것에 가깝지 않던가.

이런 당연한… 너무나도 당연하고 기초적인 생각들이…
정말 뼈속 깊~숙~히~ 다가오며 온몸이 오싹해졌다.

나의 나된 것은 오로지 주의 은혜다… 나의 공로가 아니다…
이러한 명제가 얼마나 정말 귀하게 느껴지는지…

한국으로 가는 항공편은, 싱가폴 항공이었다. (제일 싼 것이어서 선택했다.!)
처음 타보는 것이었는데, 매우 서비스가 좋았다.

한국인 승무원도 있었는데, 재미있는 것은 이 한국인 승무원이 다른 한국 사람들에게는 자연스럽게 한국말로 이야기하다가 내게는 영어로 이야기를 하는 것이었다. (많은 사람들이 내가 한국사람 같이 생기지 않았다고 말을 하므로… 뭐 상처가 된다던가 전혀 그렇진 않았다. 이곳에서도 한국 수퍼마켓에 가더라도 보통 점원이 한국말로 내게 말을 하는 경우는 거의 없으니까.)

내 외모 이외에, 다른 행동이나 모습에서 나를 ‘한국 사람’으로 보이지 않게 하는 어떤 것이 있을까?

유난히 한국으로 가는 비행기 안에서 이런 생각을 많이 하였다.
한국 공항에 도착해서도 호객행위를 하는 사람들도 내게 다짜고짜 영어로 말을 붙이고,
공항버스를 타려고 줄을 섰을 때에나, cell phone을 rent 하기 위해 줄을 섰을때 모두 내게 한국말로 말을 거는 사람들이 없었다. -.-;

한국에 가서,
거의 15년만에 technical talk을 한국말로 해야하는 어려움이 있었다.
물론 내가 영어를 한국어보다 훨씬 더 잘하거나 그런 것은 전혀 아니지만, technical talk은 모두 영어로만 준비해서 해왔으므로 한국어로 하는 것이 매우 어색하고 힘들었다.

어느 연구소에서 처음 한국어로 talk을 하면서…
이야… 이렇게 말을 더듬거리고 단어를 모두 영어로 써도 사람들이 그래도 이해해줄까 하는 마음에 참 조심스러웠다.

그 다음부터는 어디를 가든지 미리 한국말로 talk을 잘 하지 못함을 양해를 구하고 좀더 당당하게 버벅거렸다. 어디에선 아예 영어로 하기도 하였다.

이런 일련의 사건들을 겪으면서…
이젠 한국이 내게 그렇게 ‘어머니의 품’같은 곳이 아님을 좀 더 인식하게 되었다.

그렇다면 미국이 내게 그렇게 편한 곳인가?
그런 것은 물론 아니다. 여전히 영어는 힘들고, 다른 문화에대한 두려움도 있다.

미국도 한국도 편하지 않은…
정말 어중간한 나그네가 된 것이다.

Diaspora…
내 스스로의 identity이자 내가 섬기고 있는 이들의 identity
짧은 한국 방문중 좀 더 피부로 느끼게 되었다.

한국에 도착한지 하루가 좀 지나자 내게는 참 익숙한(?) 증상이 나타나기 시작했다.
그것은 천식이었다.

나는 알레르기성 천식(asthma)이 있다.
천식은 외부의 자극등에 의해서 숨을 쉬는 기도가 좁아지는 질병이다.
하루가 지나자 약간 가슴이 답답해지기시작하더니 이틀째부터 약한 기침이 나오기 시작하였다.

한국에서 한참 심하게 천식 증상으로 고생할때엔 기침을 하다가 피가나오기도 할만큼 심한적도 있었다.

미국에 와서, 운동을 하면서, 그리고 특히 California로 이사오면서 점차 이 천식증상이 내게서 떠나있었다. 그런데 다시 이 반갑지 않은 친구가 나를 찾은 것이었다.

도착한지 4일째 되던 날이었던가…
대전으로 운전해서 가는 길에… 기도가 좁아지면서 가슴이 답답한 느낌을 본격적으로 느끼게 되었다.

“야, 너 참 오랜만이다.”

속으로 그렇게 생각했다.

그런데,
오랜만인것은 천식만이 아니었다.
한국에 살면서 나름대로 가지고 있었던, 한국사회속에서 비쳐지고 있었던 권오승의 모습도 오랜만이었다.
그것은 때로는 자랑스럽거나 기쁘거나 감사하기도 했지만, 때로는 부자연스럽고 때로는 답답하고 때로는 비뚤어진 그런 모습이었다.

미국이라는 상황 속에서 드러나지 않던 나의 나쁜 모습들도 짧은 기간이지만 다시 만날 수 있었다.

지난 15년동안 그리스도인으로서 미국에서 성장해오면서 이제는 많이 잊어버린,
내 옛모습의 기억들도 다시 만날 수 있었다.

지난 두주동안 한국에 방문할 기회가 있었다.
회사일로 출장을 가게되어 학회발표를 겸해서 다녀왔는데,
참 많은 생각들을 하게 되었다.
앞으로 몇번에 나누어서 한국에 다녀오며 한 생각들을 정리해보려고 한다.

여러가지로 기쁘기도 했고, 감사하기도 했고, 한편 마음이 무겁기도했던 한국 방문이었다.

한국에 방문한것이 약 2년만이긴 하지만,
거의 10년가까이만에 처음으로 ‘서울’을 가보았다.

짧은 기간동안에 만난 사람들이 좁게 범위를 잡으면 50여명 수준, 좀더 넓게 범위를 잡으면 100명에 가까웠다. 몹시 바쁘게 사람들을 만나며 여러가지 우리회사의 일에관한 내용을 소개하기도 하고 함께 일할수 있을 가능성에 대하여 이야기하기도 했다.

나는,
내가 미국에 있기 때문에 한국 내에 살고 있는 사람들이 잘 보지 못하는 어떤 면을 더 잘 보고 있는 것이 있을 것이라는 막연한 교만함(?)을 가지고 있었던 것 같다.

그런데,
정말 그것이 사실일까 하는 의문을 많이 갖게 된다.

나는, 한국을 정말 얼마나 알고 있는 것일까.

미국에 살고있는 한국인 그리스도인으로서의 내 정체성과
내가 조국에 대하여, 조국 교회에 대하여 이해하고 있는 것들은 밀접한 관계가 있을 수 밖에 없는데,

내가 내 조국을 얼마나 이해하고 알고 있는 것일까 하는 것에 대한 깊은 회의(?)가 몰려오고 있다.

제가 한국에 지금 있습니다.
그런데 회사 출장관계로 와 있어… 회사일로 짜여진 일들을 하다보니 한국에서 만나고 싶은 많은 분들을 만나지 못하고 가게 될 것 같습니다.

많은 분들께 연락조차 드리지 못해 정말 죄송합니다…

그래도 제가 한국에 계신 제 동지들을 보고 싶어 하지 않는건 절대로 아닌데….