모든 사람의 종이 되는…

이번주 화요일에,
우리 그룹의 어떤 한 사람이 내게 이야기도 하지 않고 내 실험하는 내용을 마음대로 바꾸었다.

예전에도 이 사람이 그런 적이 있었는데,
나는 나름대로 마음을 가다듬고 가서 차근차근 얘기하리라 다짐을 하고 그 사람을 찾아가서 이야기를 했다.

그런데,
그 사람이 오히려 내가 잘못한 것이라면서 바락바락 우기는 것이었다.
나는 금새 control을 잃고 그 사람의 argument를 조목조목 따지기 시작했다.
이 사람은 논리로 내게 이야기하기보다는 거의 억지의 수준에서 물고늘어졌다.

그때 마침 그 옆을 지나던 우리 그룹의 매니저가 와서는,
말하자면… 조심스럽게 내 손을 들어줬다.

결국 그 사람은 앞으로는 그렇게 하지 않겠다고 내게 이야기했고 (그러나 결국 미안하다는 등의 이야기는 들을 수 없었다.) 상황은 대충 종료되었다.

그날 밤에 성경공부를 마치고,
집에 왔는데….
마음에 평안이 없었다.

그래,
그 사람과 그렇게 논리싸움을 해서 이겨서 속이 시원하냐…
그 사람보다 네가 잘났다고 그렇게 증명하고 싶었던 것이었냐.

나는 그래서,
오늘 오전까지…
여러가지 경로를 통해 그 사람을 치켜세워주고 칭찬해주는 일을 대대적으로(?) 했다.

그 사람이 최근 주장해온 어떤 주장에 대해서도,
평소같으면 논리적이지 않은 것을 내세워서 많이 따지거나, 최소한 무시했을 텐데…
많이 긍정해주고, 그 사람에게 도움도 요청하면서,
말하자면 그 사람을 많이 높여줬다.

금방 그 사람은 마음이 많이 풀렸고,
어제는, 내 어깨를 툭툭 치면서… 그래… 앞으로 잘해봐… 뭐 그런 식으로 이야기하는 것이었다.
흠… 좀 황당하긴 했다. -.-;

일반적으로 나는 비논리적으로 박박 우기는 사람을 참 잘 견디지 못한다.
나 스스로도 직관적이지만, 그 직관이 논리의 뒷받침을 얻지 못하는 경우 그저 우기는 것이 되기 때문에 그런 사람과 대화를 하는데도 어려움을 겪는다.
따라서 그런 사람을 멸시하기도 하고, 미워하기도 하고, 그저 피하기도 한다.

지난 며칠은,
내게있어 그런 사람을 수용하고, 용서하고, 인정해주고, 심지어는 그 사람의 종이되는 작은 훈련을 하는 기간이었다.
미묘한 argument에서 내가 논리적으로 그 사람을 반박하는 것 보다, 그 사람이 이런 과정을 통해서 더 존중받고 그 사람의 재능과 경험들이 의미있는 방식으로 모두에게 도움이 되도록 돕는 것이 더 중요한 것이 아니겠는가.
그리고 그런 것은, 내가 그 사람과의 싸움에서 이김으로써 가능한 것이 아니라, 그 사람의 종이 됨으로써 가능한 것이 아닐까 싶다.

내게 대단히 손해가 난 것도 아니고,
그저 내가 내 자존심과, 나의 ‘의로움’을 드러내고자 하는 고약한 심보를 자제하고,
나와 함께 있는 사람을 진심으로 위하고 높이고 섬기는 그런 사람이 되는 약간의 훈련이,
이렇게 내가 블로그에 쓸 껀수가 되는 것을 보면…

아직도 난 갈길이 먼 것이 분명하다.

동물원 3집

예전에 한국에서 대학때 많이 들었던 동물원 3집을 최근에 다시 구해서 들을 수 있었다.
참 옛 생각 많이 났는데,

그중,
유리로 만든 배, 표정, 글쎄 그걸 어떻게 말하나 등은
한편 지금도 공감이 많이 되는 것들이긴 한데,
그 당시 그 노래들을 좋아했던 내 모습이 투영되는 듯 해서 반가웠다.

막 그리스도인이 되어,
심한 가치관의 혼란의 열병을 앓고 있을 때 였는데…
그로부터 20년이 지난 지금에도 여전히 그 노래들에 공감하고 있는 내가 한편 신기하기도 하다.

결코 나를 실망시키지 않는 모녀 ^^

어제밤에 나는 좀 일찍 잠자리에 들었다.
한참을 자다가 새벽녘에 깨어 옆을 보니,
헉, 마누라가 없다!

아니 어디 갔을까?
거실에도 없고, 화장실에도 없고…

한참을 보니, 마누라가 민우의 침대에서 자고 있었다.
민우 침대에서 아주 편하게…
아니 그럼 민우는?

거실에도 없고, 화장실에도 없고…

역시 다시 찾아보니, guest room에서 자고 있었다.

흐흐…
엄마가 민우 예쁘다고 민우 옆에 누워있다가 잠이 들었고,
좁은 침대에서 불편한 민우는 깨어서 guest room에 간 것이 분명했다.

잠자리를 바꾸어서 자고 있는 모녀가 하도 귀엽고 재미있어서
한밤중에, 한참을 웃었다.
결코 나를 실망시키지 않는 귀여운 모녀. ^^

Interior Re-design

지난 주말을 지내면서,
office 이사도 이제 거의 끝났고,
이제 작은 짐들 몇개만 더 정리하면 old office로 다시 settle down하게 된다.

이와 함께,
나도 몇가지 내 마음을 추스리고 정리할 것들이 있는 듯 하다.

코스타 집회 이후 계속 되어온,
일종을 ‘흥분 상태’를 좀 가라앉히고 ‘일상생활’로서의 건강한 복귀가 되어야 할 것 같다.
괜히 일도 손에 잘 안 잡히고, 여러가지 생각만 많아서 일의 효율도 많이 떨어졌던 것들을 반성하고,
다시 ‘열심히 일하는’ 모드로의 전환이 필요한 듯 하다.

지난 두 주동안, 다소 의무감에서 힘들게 말씀을 묵상하며 KCF 리더그룹과 함께 해오던 ‘호세아 강해’에도 다시 약간의 힘이 붙는 듯 하다.
말씀과 세상을 보며 다시 새롭게 마음에 불길들이 생기고 있는 것 같아 기쁘다.

이제 다음주에 시작할 KCF 리더쉽 훈련에 힘을 많이 쏟아야 할 것 같다.
앞으로의 몇주가, 향후 1-2년 KCF의 장래에 큰 impact를 끼치는 기간이 될수도 있다는 부담감을 갖게 된다.

그리고,
8월 초부터 새롭게 시작하는, young professional 성경공부를 위해서도,
많이 기도하며 마음을 쏟아야 할 것 같다.
아마도 8월 첫주 토요일 우리집에서 시작하면 어떨까 하고 계획하고 있는데,
오랜만에 아내와 함께 하는 성경공부여서 기대도 되고,
또… 나로서는 새롭게 시작하는 분야의 사역이므로 많이 humble하게 접근하게 된다.
어느 교회와 affiliation을 가질 것인지 하는 것에 대해 아직 정하지 못했는데, reach-out 이라는 차원에서 접근하는 것이 제일 건강한 접근이 아닐까 싶다.

7월말까지,
1/8VGA full SAIL 9 demo가 나오도록 계획하고 진행해 왔는데,
이제 정말 얼마 남지 않았다.
진탕 실험 열심히 하면서 마지막 피치를 올려야 할 것 같다.

full SAIL 9 demo 이외에도,
material 관련된 실험 몇가지를 계속 미루어둔 채 하지 못하고 있었는데,
다시 회사에서의 시간관리를 타이트하게 하면서 이 실험들을 마무리 지어서,
material selection과 관련된 내용들을 확정지어야 할 것 같다.
회사에서는 매 시간 적어도 2개 이상의 일을 동시에 계속 진행해나가는 super-multitasking mode로의 전환이 필요한 듯 하다. 그렇게 하지 않으면, 이 실험들은 도무지 끝을 볼 수 없을 것 같다.

아마 7월 말(hopefully)에 Full SAIL 9 demo가 나오면,
다시 business-related 된 일들이 바빠질 것으로 보인다.
투자등과 관련된 dialogue들이 여러 사람들과 이루어지게 될것 같은데…
이 문제도 다시 좀 힘을 내어야 할 것 같다.
한밤중에 전화하기, 이메일쓰기등의 일들이 쏟아질 것 같은데…

회사에서,
사람들과 많이 대화하는 것을 지난 몇달동안 너무 등한시 했었다.
꼭 대화를 나누어야하는 사람들과 많이 이야기를 나누는 것을 시간낭비라고 생각하지 말고 그 사람들과 시간을 많이 보내야할 것 같다.

이제 곧 시작할 KOSTA 간사훈련 관련해서
KOSTA spirit에 대한 자료를 모으고 훈련내용으로 정리하는 일이 필요할 것 같다.
이것도 역시 지난 몇달간 to-do list에만 올라가 있었고 손도 대지 못했던 것이었는데…
어떻게든 좀 시작을 해야 할것 같고…

eKOSTA에서 드디어 다시 독촉이왔다. (아… 장하다 장해… 정우형제, ㅋㅋ)
이제 다시 힘을 내어서 eKOSTA 글쓰기도 시작해야 할듯.
일주일에 한편을 쓰자고 계획하고 달려들어야 아마 두주에 한편정도 쓰게되지 않을까.

KOSTA 관련해서
몇가지 더 생각하고 계획하고 있는 것들을 좀 더 잘 정리해서 필요한 사람들과 communicate하고 진행시키는 일을 이제는 좀 더 해야할 것 같다.

eKOSTA 독토도 하나 하자고 하는 이야기가 돌았는데… 그것도.. 좀…

한동안 제대로 못하고 있던,
책읽기도 다시 좀 추스려서 해야겠다.
마지막으로 아.. 참 이 책을 의미읽게 읽었다…. 라고 생각하며 책을 덮었던 때가 4-5개월은 된 듯 하다.

성경통독을 해보려고 하고 있다.
말씀을 많은 분량을 읽는 것이 특히 내 기도생활에 양분이 될 것 같다는 생각을 많이 하고 있는 중이다.

이제,
아내가 학회에서 다녀온 후유증(?)에서 벗어나 점차 정상생활로 복귀하고 있는 듯 한데,
함께 많이 이야기하면서 시간을 보내는 것이 중요한 stage인 것 같다.
이제 pre-teen이 우리 딸내미와도 많이 이야기를 하고.

—–

그런데,
무엇보다도,
이 모든 일들을 위해서 하루 30분 무릎꿇는 일을 반.드.시. 해야할 것 같다.
내 interior re-design의 핵심이 결국은 이곳에 있는 듯 하여.

KOSTA/USA-2010 conference를 마치고 (11)

나는,
지난 일년동안 KOSTA 운동에 헌신하면서…
참 많이 배웠다.

정말 속이 아리도록 힘들기도 했고,
벅찬 감격에 흐느끼기도 했다.
분노에 싸여 혼자 크게 음악을 틀고 고속도로를 달린적도 있었고,
잠잠히 주님의 음성을 듣고자 벽장안에 들어간적도 있었다.
사람의 얼굴이 떠올라 답답하기도 했고,
사람의 얼굴이 떠올라 소망을 다시 가다듬기도 했다.
이제 정말 이거 그만해야하나보다 생각한적도 있었고,
내 호흡이 끊어지는한 이렇게 섬겨야겠다며 주먹을 불끈 움켜쥐기도 하였다.

성숙이라는 표현을 내 자신에게 쓰기엔 아직 많이 부족하지만,
적어도 그 성숙에 더 많이 가까이 다가가는 한해였다.

가난한 마음을 가지는 법도 배웠고,
뛰는 가슴으로 헌신하는 법도 배웠다.

지난 일년동안,
적어도… 나는… KOSTA 때문에 하나님의 숨결을 더 가까이 느꼈다.
이러한 blessing이 단지 나만의 것이 아니길 기도할 뿐이다.

KOSTA/USA-2010 conference를 마치고 (10)

집회를 마치고나서,
한해동안 KOSTA 운동을 통해 하나님께서 하신 일을 감사하고, 그 열매를 세어보는 일보다,
앞으로 할 일에 대한 중압감과 기대가 더 크게 느껴지는 것은,
금년이 처음이 아닐까 싶다.

물론 지난 1년 동안의 KOSTA/USA 운동을 통해 하나님께서 하신 많은 일들이 가슴 벅차게 감사하지만,
지난 1년을 지내면서 우리에게 주어진 숙제가 무척이나 크고 많다는 생각이다.

어쩌면 25년이라는 세월을 지내면서 당연히 했어야 했던 고민들을 이제야 하게된 것은 아닐까 그런 생각이 들기도 하고…

어쨌든,
하나님께서 KOSTA/USA의 문을 닫으실 때 까지는…
그리고 하나님께서 허락하시는 한에는…
내 혼신의 힘을 다해 아이를 보는 일이든, 생수병을 들고 뛰는 일이든, 하루에 이메일 100개를 쓰는 일이든, 편지봉투 1000개 붙이는 일이든, 하루 3시간 자고 기도하는 일이든…
무엇이든 해보리라는 각오를 다시한번 다져본다.

KOSTA/USA-2010 conference를 마치고 (9)

작년 이맘때만 하더라도,
나는 내가 KOSTA를 위해 할 수 있는 일들의 리스트를 적으라면 금새 20가지는 적어내려갈 수 있었다.
내가 사랑하는 KOSTA, 정말 큰 빚을 진 KOSTA를 위해 그렇게 헌신할 수 있다는 것이 얼마나 큰 기쁨이었는지 모른다.

그런데,
그로부터 일년이 지난 지금,
나는 내가 KOSTA를 위해 할 수 있는 일이 무엇인지 정말 모르겠다.

인간의 미숙한 열정과 공명심으로 하나님을 위해 뛰어보겠다고 달려드는 것 만큼 추한 일이 없을텐데,
지난 일년동안 내게 주어주신 이 가르침과 깨달음은…
나를 위해, KOSTA를 위해 참 소중한 것임이 분명하다.

무한히…
무한히…
감사하다.

KOSTA/USA-2010 conference를 마치고 (8)

자갈과 모래가 깔려 있는 수조가 있다.
그 수조의 물을 심하게 저어 turmoil이 일어나면, 무엇이 무게가 있는 자갈이고 무엇이 가벼운 모래인지 드러나게 된다.

이번 집회를 준비하면서, 이번 집회를 지내면서…
나는 내 안에 있는 자갈과 모래를 구별하는 은혜를 입었다.

내가 자갈이라고 생각하고 있었던 것이 모래로 들어난 것도 있고,
내가 별로 주목하고 있지 않았는데 어느새 내 마음 속에 듬직한 자갈로 자리하고 있는 virtue도 있었다.

워낙 마음이 가난해진 상태로 집회를 치루어내느라…
나와 전혀 생각이 다른 사람이 지적해내는 내 잘못에 귀를 기울이는 겸손을 가질 수 있었다.

그리고 또한,
사람들을 보면서도…
어떤 이들이 자갈이고 어떤 이들이 모래인지 하는 것도 일부 드러나는 것을 보았다.
매우 듬직한 자갈이라고 생각했던 사람들이 모래인 것으로 드러나는 경험을 했다.

그리고 자갈과 모래의 분별은,
우리 KOSTA의 contents와 operating principle, structure 등에도 많이 드러났다고 생각한다.

막 헤집어 놓은 수조에서…
그래서 물이 뿌옇게 되어버린 것 같은 속에서,
듬직하게 바닥에 눌러 앉아 있는 자갈들을 발견할 수 있었던 것은…
turmoil이 아니면 발견할 수 없는 blessing이었다.

KOSTA/USA-2010 conference를 마치고 (7)

소망

지난 토요일에는, 우리 지역에 있는 시카고 컨퍼런스 조장들의 조장 모임이 있었다.

조장들은 이번 집회를 통해서 무엇을 얻었다고 이야기할까.
정말 궁금한 마음으로 모임 장소에 찾아들어갔다.

한 사람 한 사람,
자신에게 특별히 유익이 있었던 것, 깨달음을 주신 것, 은혜 받은 것 등등을 나누었고,
그와 함께 아쉬웠던 점, 개선할 점 등에 대한 지적도 이어졌다.

아..
정말 감동이었다!

정말 이 형제 자매들에게 꼭 필요한 방법으로 하나님께서 touch하신 것이 보였다.
아… 하나님께선 이 사람들을 그렇게 세심하게 만지면서 돌보고 계섰던 거구나…

그리고 또 하나 감동적이었던 것은,
이 조장들이 모두 부족하다고 생각해야할 것들에대해 부족하게 여기고 있다는 것이었다.
그저 아무 생각없이 은혜만 받은 것이 결코 아니었다.

아주 날카로운 통찰을 가지고,
집회의 흐름과 message의 contents, 그리고 사람들과의 interaction에 대해 정확한 평가와 진단을 내리고 있었다.

아아…
KOSTAN들은 정말 살아있구나!

이 와중에도… 이렇게 살아 있구나.