아빠, 하나님 (2)

민우가 3,4살때 그림을 그리면 쪼로록 달려와서 나나 아내에게 보여주고 자랑하곤 했다.
나는 그게 하도 귀여워서 그럴때마다 민우가 숨막히다고 할만큼 꼭 껴안아주곤 했다.

그러면 민우는 캑캑 소리를 내면서 숨이 막힌다고 그러다가…
내가 좋아주면 또 강아지가 달려가듯 다다닥 자기 도화지로 달려가서 크레용으로 엉터리 그림들을 그려서 쪼로록 달려오곤 했다.

그럼 나는 또 숨이막힌다고 할만큼 꼭 민우를 꽉 껴안아주는걸 반복했다.

민우는 놀라울만큼 그걸 여러번 반복했다.
아무리 엉터리로 그림을 그려도 아빠에게만 가지고오면 아빠가 잘했다고 야단법석을 부리면서 자기를 꼭 안아주는 것이 좋았던 것 같다.

누구든지 어린이와같이 하나님나라를 받아들이지 않는 사람은 거기에 들어가지 못할 것이라고 하셨는데…

나는 우리의 인생의 그림을 가지고 쪼로록 달려갈 대상은 하나님이라고 생각한다.
그러면 그분은 내 재능없음을 탓하지 않으시고 내가 그 그림을 그분께 들고 쪼로록 달려가는 것을 기뻐하신다고 생각한다.

다른 사람의 인정, 세상에서의 성취, 자아실현등에 사로잡혀 사는 것은,
자신의 그림은 옆집 아저씨에게 쪼로록 가지고가서 보여주려고 하는 것과 같지 않을까.

아빠, 하나님 (1)

민우가 대학생이 되었지만 여전히 내게 민우는 귀엽고 사랑스럽다.
지금도 나는 민우가 집에 오면 꼭 껴안아주고, 이마와 볼에 뽀뽀를 해준다.

아직도 내겐 애기같은 모습이 힐끗힐끗 민우에게서 보인다.

민우가 방학이 되어 집에올때면 공항에 픽업을 나가서 멀리 민우가 보일때부터 나는 껑충껑충 뛰어서 민우에게간다. 그냥 그렇게 사랑스럽다. 뭐 이유 그런거 없다. 그냥 사랑스러운거다.

민우가 늘 아빠가 최고의 아빠라고 생각하는지는 잘 모르겠지만,
적어도 민우는 아빠가 자기를 사랑한다는 것에 대해서는 아주 굳은 확신을 가지고 있는 것 같다.

아주 어려서부터,
자기가 예수님을 믿고 ‘영생’을 얻으면 얻게되는 bonus이자 penalty는 아빠를 ‘영원히’ 알고 지내게 된다는 것이라고 민우가 농담을 하곤 했다.
그럼 나는 민우에게 이렇게 얘기해줬다.
You’re stuck with me forever, literally.
그럼 민우는 어휴… 그러면서도 그렇게 싫지 않은 표정을 짓고는 나를 한번 꼭 안곤 했다.

성인이 된 딸아이를 둔 아빠로서,
하나님께서 나를 어떻게 바라보실까 하는 생각을 해본다.

하나님께서 나를 사랑하신다는 것이 내가 민우를 사랑하는 것과 조금이라도 비슷하긴 한걸까?
아니면 전혀 차원이 달라서 감히 그렇게 비교하는 것조차 의미가 없는 사랑인걸까?
하나님께서 아버지/아빠의 이미지로 성경에 자주 나오는데, 그건 지금 이 시대의 아빠들이 갖는 이미지와는 많이 동떨어져 있어서, 자칫 하나님 = 아빠 로 등치시키면 하나님에대한 이해에 오히려 방해가되는 건 아닐까?

하나님의 말씀이 무겁게 느껴질때

나는 신앙의 성숙은 꾸준히 일정한 속도록 쭉~ 높아지는 형식으로 일반적으로 이루어지지 않는다고 생각한다.

신앙의 성숙은 훨씬 자주, 어떤 순간에 쑥~ 하고 올라가는 경험(혹은 깊어지는 경험)을 하곤 한다. 그런 어떤 기간들을 지내고나면 나는 정말 다른 사람이된것처럼 많이 성숙해지는 경험을 할때가 있다.

대개 그럴때는 성경말씀의 무게가 다르게 느껴진다.
성경 한페이지를 그냥 넘기지 못한다.
성경 한페이지의 무게가 마치 100Kg정도나 되는 듯, 그냥 그 묵직함에 압도되는 경험을 하기도 한다.

성경공를 할때 가지는 거의 도달하기 어려운 그런 모습을 매번 그려보는건,
그런 성경공부를 자주 경험할 수 없다는 것을 알지만…
그렇게 성경을 접하는 경험의 신비가 너무나도 놀랍기 때문에.

Excited? Worried?

흥분하는 것과 걱정하는 것은 동일한 상황속에서 가질수 있는 전혀 다른 반응이다.
어떤 사람은 예상하지 못한 상황이 벌어졌을때 많이 걱정하고 움츠려들고 자책하지만,
어떤 사람은 그런 상황이 새로운 길이 열리는 기회라고 생각하고 그 상황에서 기대하고 흥분하기도 한다.

내 삶을 돌이켜보면 나는 거의 대부분의 경우에 예상치못한 상황을 맞닥드렸을때 걱정하고 움츠려들고 자책했다.
그렇게까지 쫄지 않았다만 조금 힘을 내어 그렇게 까지 힘들어하지 않도록 방법을 찾아볼수도 있었을텐데, 그냥 당황하고 힘들어서 움츠려들기만 했었다.

하나님께서는 내가 그렇게 막다른 골목에 있다고 느낄때,
한편 그분의 은혜로 다른 길들을 열어주셨지만,
다른 한편으로는 그 막다른 골목이라고 당황하여 패닉하고있는 내 모습이 얼마나 허술한가 하는 것도 보여주셨다.

이런 경험이 반복될마다,
(1) 한편으론 이런 상황에서도 하나님께서 길을 내신다는 하나님에 대한 신뢰가 더 깊어질수도 있겠고,
(2) 다른 한편으론 이런 상황에서 그렇게 바보같이 퍼져있는 것에만 머물러 있지는 말아야겠다는 것을 배울수도 있겠다.

혹은 (1)과 (2)를 모두 깨닫게 되는 경우도 있겠지.
사실 용기를 가지려면 하나님에대한 신뢰가 깊어져야만 가능할수도 있겠지.

내가 예전에 그렇게 당황하고 힘들어했던 나를 만날 기회를 갖게된다면,
나는 그렇게 해주고 싶은 말이 참 많다.

그런데… 아마도 그때의 나는, 지금의 내 이야기를 들으려 하지 않을 것 같다.
그냥 움츠려있어 아무 이야기도 듣지 못하는 거지.

회사에서 갑자기 전에 해보지 않던 일을 하나 더 하게 되었다. 일복이 넘쳐서..
그 일을 마주하고 살짝 두려워 이런 저런 생각을 하다,
내가 하나님과 함께 해온 시간중 예상하지 못한 상황에 당황했던 나를 찾아보았다.
그러다 이런 저런 생각을…

행복했던 기억?

어제 무심코 본 어떤 짧은 youtube clip에서 어릴적 행복했던 순간의 기억에 대한 이야기를 나누는 것을 보았다.

그러면서 내가 어릴때 행복했던 기억으로 남아있는 장면이 있나를 생각해보았다.
나는… 정말 별로 생각나는게 없다. ㅠㅠ
내 어린시절이 결코 불행하지는 않았다. 오히려 나는 그래도 나름대로 구김없이 자랐고, 우리 부모님은 참 좋은 분이었고, 나는 나름대로 행복하게 어린 시절을 보냈는데…
막상 행복한 순간이라고 딱 기억나는 한 장면이 내 기억에 있지는 않다.

허..참…
나는 그래도 나름 행복했던 것 같은데, 그 행복을 딱 담아내는 하나의 그림이 뭔가 잡히질 않는거다.

그도 그럴 것이…
나는 일반적으로 어릴적의 기억이 그렇게 분명하게 남아있지 않다.
내 국민학교 친구들, 심지어는 중학교때 친구들도 지금 내가 기억하는 아이들이 10명도 되지 않는다.
뭘 하고 놀았는지 그런 기억도 별로 없다.

이제 나이가 들었지만,
문득 지금 내가 보내는 이 시간 속에서도,
어떤 장면 하나 하나의 행복한 스냅샷을 내 머리 속에 남겨두는 노력을 더 해봐야겠다는 생각을 하게 되었다.

의도적으로 어떤 순간 순간을 머리속에 사진과 같이 담는 시도를 해보는 것이다.
일종의 mindfulness의 훈련이라고나 할까…

어머니 팔순

어머니가 팔순 생신을 맞으셨다.
멀리서 그저 영상통화 한통 하는 것 말고는 아무것도 할수가 없었다.
원래는 잠깐이라도 시간을 내서 한국에 한 3주 만이라도 다녀올까 했는데, (2주 정도는 한국에서 자가 격리중 일하고, 한주 정도 휴가내고)…
지금 같은 시기에 잘못 움직였다가 자칫 아버지 어머니에게 바이러스를 옮기게되지는 않을까 싶어 그냥 포기하고 말았다.

어머니 마음도 그렇겠지만,
나도 그렇게 많이 우울하다.

Santa Clara County vs. 한국

내가 살고 있는 산타클라라 카운티는 비교적 교육수준도 높고, 소득수준도 높은 편이다.
전반적으로 나름대로 마스크도 잘 쓰고 다니는 것 같고, 특별히 미친짓을 하는 사람들도 없다.
산타클라라 카운티의 인구는 대충 2백만명쯤 된다. 그런데 하루 확진자 숫자는 대충 100명이 조금 넘는 수준이다.

또 약간 범위를 넓혀서 캘리포니아는 인구가 4천만명쯤 된다. 그런데 캘리포니아의 하루 확진자 수는 3000명 수준이다.

지금 민우가 있는 조지아주를 보면,
인구 1천만명쯤 되는데 하루 확진자가 1500명수준.
그중 디캘브 카운티의 인구는 75만명인데, 하루 확진자는 50명 수준

한국은 인구가 5천만명이 조금 넘는다. 하루 확진자는 100명이 조금 안되는 수준을 유지하고 있다.

캘리포니아는 100만명당 하루 확진자 수가 75명 수준
산타클라라는 100만명당 하루 확진자 수가 50명 수준
조지아는 100만명당 하루 확진자 수가 150명 수준
디캘브 카운티는 100만명당 하루 확진자 수가 65명 수준
미국 전체로 보면 100만명당 하루 확진자 수가

그런데 한국은 인구 100만명당 하루 확진자 수가 2명 수준!

그런데 한국은 거의 모든 사회활동들이 이루어지고 있다. 다들 회사도 나가고, 외식도 하고, 친구도 만나고…

이것에 대해 기사나 글들도 읽었고, 방송으로도 접했지만, 솔직히 아직도 다 이해가 안된다.
어떻게 그렇게 한국에선 잘 되는 걸까.
정말 놀랍다.

취미생활을 찾아서

너무 취미가 없는 것 같아 취미로 할만한 것을 찾고 있다.
이런 상황에서 취미로 가질만한 것들을 좀 생각해봤는데, 뭐 하나 딱이다 싶은게 없어 고민중이다

첫째,
나는 취미생활에 많은 시간을 쓸 자신이 없다.
그건 취미생활 자체에 많은 시간을 쓰는 것도 자신이 없지만, 그걸 배우는데 시간을 많이 투자하는 것도 어렵게 느낀다는 거다.
아마도 한주에 1~2시간 정도가 maximum이 아닐까

둘째,
취미생활에 돈을 많이 쓰고 싶지 않다.
소위 장비를 많이 갖추어야하는 것은 그래서 진입장벽이 내겐 너무 높다.
대충 내가 취미생활에 쓸 수 있는 budget은, 한달 30불 정도?

셋째,
나는 잘 못하는게 진짜 많다.
손재주가 좋은 것도 아니고, 운동신경도 꽝이고, 겁도 많다. 일반적으로 예술적 감각이 좋지도 않고.

넷째,
나는 introvert여서 취미생활이 내게 휴식이 되려면 혼자하는 것이 좋을 것 같다.

….

가만 생각해보면,
이 정도쯤 되면
야, 그럴바엔 하지 마! 라고 할만 하다.
그러니 내가 취미가 없지….. ㅠㅠ

복장 터지다

흔히 복창터진다고 쓰는 말은 복장터진다라고 쓰는게 바른 표현이라고 한다.

복창은 남이 한 말을 따라하는 것 (군대같은 곳에서)을 의미하고,
복장은 마음 속에 있는 생각을 이야기한다고.

(나도 몰랐다. 어제 찾아보고서야 알았다. ㅠㅠ)

최근에 중국의 어떤 start up 에서 수십만불 정도되는 어떤 물건을 만들어서 들여오는일을 하고 있다.
지난 5월쯤 부터 시작해서 해오고 있는데,
예전같으면 아마 기술적인 검토와 디자인을 하고 물건을 만들어서 우리가 받게되기까지 최대 2달정도면 가능했어야 했다.

그런데 지금 10월이 다되어가는데도 아직 우리가 그걸 받지 못하고 있다.

정말 거의 모든 단계에서 다 막혀서 힘들다.
중국쪽에서도 여러가지 행정절차들이 더 까다로워져서 더 힘들고, 우리 쪽에서 마찬가지다.

어제는 너무 복장이 터져서 여기저기 이메일도 하고 사람들에게 이야기도 하면서 이거 빨리 해달라고 엄청 보챘다.

그런데…
어제 가만히 생각해보니, 한편 일이 그렇게 빠릿빠릿하게 되지 않는다는 모든 것이 다 그렇게 나쁜 것만은 아닐수도 있겠다는 생각도 들었다. 뭔가 조금 더 slow things down할 수 있는…?

오히려,
이런 상황속에서 일이 빠릿빠릿 되어야 하는 것은,
지금 더 소외되어있고 어려움을 겪고 있고, 좀 다급한 상황에 있는 이들에 관한 일들이 아닐까.

지금 내 상황 속에서 사람들을 채근해서 일이 빨리 되도록 하는 것이 그런 의미에서보면,
약자에게 돌아갈 사회적 공동체적 resource를 내게로 끌어와 내 일을 해결하려는
이기적이면서도 폭력적인 자세는 아니었나 생각을 해 보았다.

내가 적극적으로 폭력적이진 않더라도,
폭력적 시스템의 일부가되어 일하는 그런 모습이랄까.