이번 주 초 며칠은 이곳 날씨가 방콕만큼이나 더웠다.
방콕도 최고 기온이 91도, 이곳도 최고 기온이 91도.
(물론 습도는 방콕이 훨씬 더 높긴 하지만)

이걸 인디언 섬머라고 한다고 하는데, 뭐 그 이름이 별로 맘에 들지는 않는다.

이렇게 예상하지 못한 더위와, 예상되는 더위중 무엇이 더 견디기 어려울까?
음… 내겐 예상되는 더위가 더 견디기 어려운 것 같다.
일단 훨씬 더 기간도 길고, 더 강도도 센데다, 가끔을 이렇게 더운데 더 더워진다고? 생각하게 만드는 날씨를 만나기도 한다.

…

삶을 살아가면서도,
정규 여름시즌 같은 어려움을 만나기도 하고, 인디언 섬머와 같은 어려움을 만나기도 한다.

무엇이 더 견디기 어려울까?

내가 어릴때는 인디언 섬머 같은 어려움이 더 힘들다고 생각했었다.
그런데, 그건 그때 내가 정규 시즌과 같은 어려움을 아직 만나기 못했기 때문에 했던 생각이었다.

삶을 살아가면서 어쩔 수 없이 겪게되는 여러가지 어려움들,
그중 어떤 것은 예상되는 어려움이고, 삶의 phase에서 그저 그렇게 맞닥드리게 되는 어려움들이다.
그건… 더 길고, 더 깊고, 더 힘들다.

…

삶이 그런 끔찍한 더위나 살을 에는 겨울과 같은 고통으로 끝나지 않는 다는 소망은 그런 의미에서 다른 차원으로 삶을 생각하게 한다.

이번주, 고린도전서 15장 말씀 묵상을 하면서 그런 생각을 참 많이 했다.

내 돈에 대한 철학은 결국 누가복음 16:9이다. “불의한 돈으로 친구를 사귀라”

돈이란, 그렇게 사람을 위해 쓰는 거다.
사랑하는 사람, 더 사랑 받아야 하는 사람, 그 돈이 필요한 사람을 위해서 쓰라고 내게 주어진거다. 나를 위해서 쓰라고 주어진 것이 아니고.

때로 그것은 논리적이지 않을 수도 있다. 낭비처럼 보일수도 있다.

흔히 불의한 청지기 비유라고 불리는 누가복음의 이 본문을 해석하는것은 그리 만만치 않다.

그런데,
그 비유 바로 다음에 나오는 본문의 흐름등을 염두에 두고 보았을때, 불의한 청지기 비유의 핵심은 돈은 사람들을 위해서 쓰라고 있는거다… 라는 것이라는게 내 생각이다. 그리고 그것이 재물과 하나님을 겸하여 섬기지 않는 중요한 key가 된다.

이런 생각을 하다보니, 꽤 뜬금없이 누가복음 16장의 이 본문이 내 삶에서 참 큰 (그러나 자주 지키기 쉽지 않은) 원칙을 만들어 내었다는 것을 발견하게 되었다.

내가 Grace Chapel을 떠난지 20년이 더 지났다.
보스턴을 떠나온것이 그렇게 된 것이다.

그렇지만 그 이후 지금까지, 거의 대부분의 그 교회 설교를 들어오고 있다.

내가 있을때 계시던 목사님이 은퇴를 하셨고, 그 후에 젊은 목사님이 오셨는데, 그분은 1년 조금 더 지나서 원래 자신이 있던 교단으로 돌아간다고 그 교회를 그만 두셨다.
그러니 그 교회가 꽤 어려워졌을 것.

힘든 기간을 지나서 몇주전 그 교회에 새 목사님이 오셨다. Gordon Conwell에서 교수를 하시던 분인데 Grace Chapel에서 삼고초려를 한 모양이다. 은퇴한 Bryan목사님이 전화를 해서 설득을 했다는 이야기도 들었다.

이분은 Cambridge에서 성서학으로 Ph.D를 하신 학자다. 그러니 이분의 설교가 그렇게 학문적,논리적,이성적일 것 같은데… 몇번의 설교를 들어보면 사실 그렇지 않다.

물론 논리적으로 설명하는 부분이 꽤 많은 부분을 차지하긴 하지만,
설교 전체의 흐름은 논리적 설득과 설명이라기 보다는 그저 알고 있는 것을 사람들에게 reminder해주는 것 같다는 생각을 많이 하게 한다.
그리고 그것에 더 구체적 설명을 하지 않는다. 그냥 그렇다고 선언해버리고 만다.

이분은 브라질 출신이다. 브라질에서 10년동안이나 목사를 하다가 그 이후 공부를 더 하기 위해서 캐나다-그리고 그 이후 영국에 갔으니 미국적이라기 보다는 브라질의 신앙을 가지고 있다고 할수 있을까? 그래서 일까? 머리에 호소하기 보다는 그냥 더 가슴에 호소하는 것 같은 느낌을 받는다.

그리고… 적어도 내겐… 그게 참 좋다.

그러면서 다시 생각을 해보게 된다.
설교란 도대체 무엇일까. 가르침 (teaching)일까, 선포일까, 설득일까, 아니면 회중을 향한 reminder일까.

아마도 all of the above이겠지만,
그냥 지금의 내게 그런 설교가 더 필요한 것이겠다 그렇게 생각하고 있다.

태국에 많이 다녀오면서 제한적이지만 어떤 사람들과는 살짝 개인적인 이야기들도 할 기회가 있었다.
심지어는 종교에 대한 이야기까지 한 경우도 있었다.
주로 내가 묻고 그 사람의 생각을 듣는 것들이었지만, 대화를 나눈 사람들이 어떤 생각을 가지고 사는지 조금 더 알 수 있게 되기도 했다.

그렇게 대화를 나누면 그 사람들을 정말 ‘사람’으로 보게 된다.

지난주,
우리 회사와 그쪽 회사의 많은 사람들이 한꺼번에 모인 큰 미팅이 있었다. 분기별로 한번씩 하는 큰 미팅이다. 거기서 우리쪽 E가 그쪽을 큰 소리로 몰아붙이면서 그쪽의 잘못을 지적하는 일이 있었다.
우리 회사 사람들은 E를 칭찬하면서 잘 했다고 다들 좋아했다.
그런데, 나는 그럴 수 없었다. 그렇게 궁지에 몰리게 된 사람들과 나는 여러 대화를 나누며 그들의 개인적인 이야기들을 제한적이지만 들었고, 그 사람들의 상한 마음을 생각해볼때 그런 상황이 그저 많이 불편했다.

적어도 내겐,

하나님께서 계시다는 것을 믿는 것은 그리 어렵지 않다. 그러나 그 하나님이 나를,우리를,세상을 사랑하신다는 것을 믿는 것이 더 어렵다.

하나님께서 존재하신다는 것은 믿어지기도 하고, 그 신의 존재를 믿는 것이 심지어는 더 논리적이라고 생각하기도 한다. 그러나 그 하나님이 지금 여기 나와/우리와 함께 하신다는 것을 믿는 것은 훨씬 더 어렵다.

믿음이란, 추상적인 존재나 원칙이나 생각에 대한 지적동의를 의미하지는 않는 것 같다.
그런 것이 믿음이라면 훨씬 단순하고 쉽다.

믿음은 결국, 그런 존재/원칙/사상 등등과 ‘나’를 연결시키는 operation이다.
그러니, 따지고보면 하나님의 존재를 믿는 것에 머무른다면 그것은 엄밀한 의미의 믿음이 아닐 것 같다.
그 하나님이 나를, 우리를, 세상을 사랑하신다는 것을 믿는 것이 되어야 비로소 믿음이 된다.

내일은 이 동네 KOSTAN들이 몇명 모인다고 한다.
SJ 자매가 엄청 나서서 사람들을 모았고, 그곳에 정우 형제와 나를 초대해서 뭔가 이야기를 해보자고 한다.

그러면서 물어보고 싶은 질문들도 미리 보내주었다.

아마 10년쯤 전이라면,
매우 열정적으로 모든 질문에 대해 하나씩 하나씩 하고 싶은 말들이 엄청 많았을 것 같다.

사실 여전히 지금도 할 수 있는 말들은 꽤 많다. 그리고 하고 싶은 말도 여전히 많은 지도 모르겠다.
그러나.
예전만큼 내 말에 자신은 없다.

내가 정말 충분히 지혜롭게 말하고 있는 것인가 하는 것에 대한 자신도 없고,
이런 말들이 듣는 이들에게 도움이 되는 것일까 하는 것에 대한 자신도 없다.

아마도… 내일은 우리 정우형제를 많이 이야기하도록 시키는 것이 좋을 듯 하다. ^^

나는 어주 어려서부터 가을을 참 좋아했다.
더운 여름 끝에 마주하는 시원한 기운이 참 좋았고, 오랜만에 다시 긴팔을 입었을때의 기분이 좋았다.
살짝 지루했던 여름방학 끝에 다시 개학을 하고 학교에 가는 것도 좋았다.
가을에 먹게되는 여러가지 음식/과일들도 좋아했고, 추석 즈음에 송편 먹는 것도 좋아했다.

나는 사춘기를 심하게 경험하고 지나가진 않았지만,
대충 10대후반-20대에는 나름 가을을 타기도 했었다.
웬지 외로운 기분이 드는 그 묘한 느낌이 좋았다.
적당한 음악을 틀어놓고 혼자서 그 앉아있었던 시간도 좋아했다.

내가 살고 있는 이곳에는 대단히 가을이 확연하게 오지는 않는다.
그냥 살짝 더운 여름, 살짝 시원한 가을 뭐 그렇고 그런…

그래서 나는 가끔, 특히 가을에는 더, 계절의 변화가 있는 곳에 사는 것이 그리워진다.

이번 가을에는 그래서 어떻게든 가을 기분을 하나쯤 내보려고 한다.
그런데… 뭘 해야할지는 잘 모르겠다.
기껏해야 좀 시원해진 동네 작은 trail 걷는 것 정도 하게되지 않을까.

왜 그런지는 모르겠지만, 어릴때 어머니 무릎에 누워서 어머니가 귀를 파주시는걸 좋아했었다.
내가 귀지가 유난히 많거나 그랬던 것 같지는 않고, 어머니가 그렇다고 내 귀지를 파주겠다고 해서 그렇게 했던 것도 아닌데…
그냥 가끔 한번씩 어머니 무릎을 베고 누워서 그러고 있는게 참 좋았다.

아마 내가 거의 중학교 다닐때도 그랬던 기억이 있다. 그러니 아주 어릴때만 그랬던 것은 아니다.

나는 이제 더 이상 어머니에게 귀지를 파달라고 하지 않는다.
그게 필요하지도 않고, 아마 어머니도 이젠 그렇게 하시기 쉽지 않을 것 같다.

가끔 내가 인터넷에서 아주 쓸데없는 걸 살때가 있다.
대개는 10불정도 하는 물건을 신기해서 사는 것들이다.

내가 몇달전에 산건, 작은 귀지파는 도구 끝에 카메라가 달려 있어서 귀지를 내가 파면서 귀 속을 볼 수 있는 도구였다. 10불정도에 샀다.

실제로 해보니 귀 안쪽이 잘 보였다. 말하자면 아주 작은 내시경(?)이라고 할 수 있는 건데…

그런데,
나는 사실 별로 귀지를 파는 것을 즐겨하는 사람이 아니고,
막상 해보니 귀 안쪽에 뭐가 별로 없었다.

그리고 그렇게 귀 안쪽을 ‘청소’해도 그렇게 뭐 개운하거나 그러지도 않았다.

다만,
10불짜리 그 물건을 사서 가지고 노는 동안,
언제 따뜻한 오후, 어머니의 무릎을 베고 누워 어머니가 귀지를 파주실때 나는 솔솔 잠이 오는 것을 즐기며 있었던 기억이 났다.

10불짜리 귀지청소 도구는 사실 별로 쓸데 없는 것이었다. 앞으로도 안쓸 것 같다.
그렇지만 그 10불 덕에 나는 내 어린시절 어머니가 귀지를 파주시는 그 기억을 잠시 떠올리며 마음 따뜻해졌다.

쓰잘떼기없는 10불짜리, 살짝 비싸긴 하지만 그래도 그 기억을 떠올리게 한 것만으로도 꽤 괜찮은 값을 했다고 생각했다.

한참 공부할때, 나는 내 머리가 더 좋지 못하다는 것을 답답하게 여기던 때가 있었다.
그러면서 했던 생각은 이것이었다.

가령, 아인쉬타인같이 대단히 뛰어난 지능을 가진 사람의 재능을, 그 사람이 죽을때 그냥 그대로 물려받을 수 있는 방법이 있다면 얼마나 좋을까 하는 것이었다.
그리고 이왕이면 그 사람이 가지고 있던 여러가지 지식까지도 모두 다 ‘다운로드’를 받을 수 있으면 좋겠다는 상상을 했었다.

뭐 지극히 공돌이스러운 말도 안되는 상상이었지만 그때 내가 무엇을 중요하게 생각하고 있었던가 하는 것을 드러내는 것이라고 하겠다.

요즘은….
정말 평생 예수님을 따라 살면서 훌륭한 인격을 가진 분이 돌아가시면서 그분의 모든 인격과 지혜를 그대로 누군가에게 전수해줄 수 있다면 얼마나 좋을까 하는 생각을 하곤 한다.

나도 그렇게 좀 도움을 얻을 수 있지 않을까 하는 상상.

나름 블로그를 하면서 이 woodykos.com 라는 주소를 가지고 해왔는데,
이게… 생각보다 귀찮기도 하고 돈이 들기도 한다.
현재 한달에 30불 정도 매달 web hosting과 기타 서비스에 쓰고 있는데,
정말 웬만하면 subscription service를 쓰지 않고 있는 내 lifestyle에서 휴대전화 data service를 제외하고 두번째로 많이 나가는 지출이라고 할 수 있다.

블로그에 글을 쓰는 것도,
매일 이렇게 글을 쓰는 것도 좋지만 (그나마 요즘은 매일 글쓰는 것도 못할 때가 많이 있었다)
조금 더 정리된 생각 글쓰기가 조금더 유용하지 않을까 하는 고민도 하고 있는 중이다.
말하자면 글쓰기를 하면서 자료도 좀 찾고, 생각의 흐름도 여러번 점검해서 쓰는… 그야말로 제대로된 글쓰기. – 사실 내 매일의 삶 속에서 그걸 시도하는게 만만치 않기는 하다.

그리고 몇년째…
한주에 한번씩 나름 ‘설교’를 써보려고 생각하고 있기도 하다.
나 같은 비전문가가 설교를 대중을 상대로 하려고 하는건 아니고…
그저 나 자신에게 꼭 일러주고 싶은 어떤 이야기들을 설교 형식으로 정리해보고 싶다는 생각을 해오고 있는 중이다.
I need to learn to preach to myself.

음… 이제 월요일 아침.
아마 이런 생각을 해보지만, 정신없는 생활의 cycle에 뛰어들어가면 이런 저런 생각도 그냥 미루어게 되지 않을까 싶다.

지난 두어주 제대로 글을 못쓴건,
태국 출장을 다녀왔고, 이번에는 다녀온 이후 유난히 시차적응에 좀 힘이 들었다.
계속 하는 말이지만 이전 정말 몸으로 무리해가며 살아갈때는 확실이 아니다. ㅎㅎ