내가 ‘일’을 대하는 태도는, 대단히 전투적이다.

여기서 ‘일’이란, 단지 직장일만을 이야기하는 것은 아니다.

집에서 해야하는 잡일들, 민우 ride 주는 일, 성경공부 등등… 그야말로 모든 종류의 ‘일’이다.

대개는 일을 효율적으로 하기위해,

촘촘하게 계획을 짠다. 그 계획 속에는 나름대로 내가 ‘노닥거릴 수 있는 여유’를 조금씩 넣어놓기도 한다.

그리고는 그 계획을 ‘미친듯이’ 실행한다.

내가 이렇게 일을 실행할 때에는, 폭군이 된다.

그 일을 방해하는 모든 사람, 사건, 존재가 나의 적이 된다.

지금 이 블로그의 글을 쓰고 있는 이 순간에도,

누가 내게와서 말을 붙이거나 방해를 하면 나는 금방 불쾌한 반응을 보일 것이다.

나는 지금도 전투적으로 이 글을 쓰고 있다.

(앞으로 이 글 쓸 시간 2분 남았다…)

이렇게 하면,

사실 대단히 효율적이고 효과적으로 일을 해낸다.

웬만큼 많은 일도 handle 해 나갈 수 있다.

그런데,

그렇게 하고있는 도중… 나는… 거의 ‘무인격체’가 되어버린다.

내가 짠 계획을 미친듯이 실행하는 기계와 같다.

그리고 그 일을 미친 듯이 마치고서…

주변의 사람들을 보면….

나의 그 폭력적 자세에 위협을 받고 저 멀리 떨어져 있거나…

이미 상처를 받아 나가 떨어져 있다.

탁월해야해. 그러기 위해서는 효율적이어야 해. 그러므로 치밀하게 열심히 해야해…

이런 삶의 자세속에서, 나는 사랑을 잃어버리고 있는 것 같다.

….

그런데 문제는…

지금 내가 하고 있는 ‘일들’을 할 때…

이렇게 전투적이지 자세를 견지하지 않고도 이 일들을 다 해낼 수 있을까?

이게 자신이 없다.

내가,

뿌리깊게, ‘excellency’에 중독되어 있다는 것을 발견하시 시작한 것은 그리 오래되지 않았다.

금년 들어서라고나 할까.

가족을 포함한 타인과의 관계, 내가 일을 대하는 태도, 무엇보다 하나님과의 관계에서도,

“탁월함중독 (addition in excellency)”는 대단히 나쁜 영향을 끼치고 있는 것 같다.

이야기가 나온 김에,

이 블로그에서 몇번에 나누어서 ‘자가증상’ 몇가지를 풀어내는 것이 무엇보다 내 자신에 도움이 될 것 같아 아예 이렇게 나서기로 했다. ^^

어려서부터 늘 모범생으로 살아온 대부분의 사람의 특징은, 실패에 대한 두려움이 크다는 것이 아닐까 싶다.

적어도 나는 그렇다.

내가 공부를 잘하고자 노력했던 것,

정말 죽자사자 열심히 공부했던 것,

(나는 대학때는, 일주일 다해서 10시간정도만 자면서 공부할때도 있었다. 그리고 그렇게 하는걸 정말 많이 즐겼다. 공부가 정말 재미있었다.)

나름대로 열정적으로 연구/실험/개발하면서 직장생활 했던 것 모두,

따지고 보면 그 근원에,

그렇게 해서 security를 가지고 싶다는 생각이 깊이 자리하고 있었다.

복음을 받아들이고, 

내 잘못된 동기에 대하여 수 없이 많이 반성하고, 바로 잡으려 노력해서…

정말 많이, 정말 정말 많이… 나아지져서…

이제는 그 security에 대한 것을 많이 하나님께 맡겼다고 생각을 하는데,

그럼에도 불구하고 아직 내 생각의 깊은 곳에 불안감이 자리하고 있는 것 같다.

게다가,

40년 넘게 그렇게 살아온 탓에,

내 몸과 마음은… 탁월함중독에 빠져 있다.

이제는 스스로 주의를 기울이고, 생각을 많이 하고, 제어하는 일을 하지 않으면,

어느새 내 몸과 마음은 탁월함을 추구하는 모습을 가지게 되어버린다.

내 몸이, 탁월함 중독의 상태로 길이 들어버렸다고나 할까.

가만 생각해보니, 한가지 빠진 것이 있어서… ^^

Apple에서는,

Engineer들이 보통 NPI (New Product Introduction)이라는 task를 담당한다.

향후 2년 정도 이내에 시장에 나와야 하는 것을 개발하는 일이다.

Proof of Concept – Proto- EVT (Engineering Verification Test) – DVT (Development Verification Test) – PVT (Product Verification Test) 와 같은 과정을 거쳐서, 새로운 제품이 나오게 된다.

한편,

GSM (Global Supply Manager)라는 사람들은, 소위 Supply chain 혹은 vendor들을 다루는 역할을 한다..

이 사람들은 Vendor들과 이야기하며 cost를 계산해서 협상하고, 때로는 새로운 vendor를 개발하는 일을 일부 담당하기도 한다.

조금 단순하게 설명하면,

Engineering 팀은 기술, GSM은 돈을 더 다루는 편이라고 할 수 있다.

Apple에서 vendor들과 이야기하다보면 늘 듣는 이야기는 이것이다.

“Apple이 예전같지 않아요”

그 사람들의 이야기는 이렇다.

예전에는 새로운 기술과 흥미로는 제품에 대한 아이디어가 있으면, vendor들과 함께 개발도 하고, 이야기도 하고…

그러면서 engineer들과 적극적으로 일해서 기술을 개발하면 GSM이 support하는 구조였단다.

그런데, 지금은…

engineer들은 고압적으로… 이런 기술 개발해야돼. 언제까지 해놔… 이렇게 이야기하면서 쥐어 짜고,

GSM은 그거 반값으로 낮춰… 이렇게 하면서 쥐어짜고…

도무지 flexibility도 없고, 함께 일하는 재미가 없다고.

Apple이 훨씬 더 작을 때는,

함께 일한다는 느낌이 많았는데…

지금은 정말 Apple의 명령만을 따르도록 요구받는다고…

큰 회사가 되면 어쩔 수 없이 그렇게 변할 수 밖에 없는 걸까…

마틴 로이드 존스가 이야기했던 것인지… 잘 기억이 나질 않는데,

설교란, 

(진리를 설명해주거나 설득하는 작업이 아니라.)

진리가 현실이 되도록 만들어 주는 작업이다. (To make truth real) 

이라는 말이 생각난다.

나는 전문 설교가도 아니고,

설교를 잘하는 사람도 아니지만…

늘 이런식의 설교나 message를 하고나면,

정말 나는 이 작업을 통해서 진리가 현실이 되도록 했는가 하는 질문을 던지곤 한다.

정말 자신이 없다.

내가 이렇게 하는 작업이, 과연 어떤 사람들에게… Truth가 Real이 되도록 도와주는 역할을 하는 것인지.

이번 수양회 설교를 돌아보면서,

그리고 부족한 나를 돌아보면서,

너무 쉽게 이런거 하겠다고 수락하지 말아야겠다는 다짐을 해본다. ^^

마지막으로,

내가 Apple을 떠나면서, 그리고 이 시리즈의 글을 쓰면서, 가장 불편한 것은 이것이었다.

결국 내가 Apple을 떠난 것은,

대단한 신앙적인 결심이나, 의를 추구하는 가치 때문이 아니었다.

그냥 내가 그곳에 있는 것이 많이 ‘불편했기’ 때문이었다.

그곳에 있는 어떤 순간에는,

아… 내가 꽤 큰 폭의 paycut을 감당하는 한이 있더라도 여기에서 나가고 싶다…. 그런 생각을 했었다.

(뭐 다행히도… 지금 내가 다니고 있는 회사에서 먼저 나를 접촉해서 hire 하는 과정에서, 나는 좋은 조건으로 이직을 할 수 있었다.)

옛날 우리 부모님 세대는,

자식이나 가족을 위해서 여러가지 수모를 견디어가며 자신의 꿈을 포기해가며 그렇게 돈을 버는 일이 흔했는데…

아니, 뭐 굳이 우리 부모님 세대뿐 아니라…

지금 내 세대 아니, 나보다 아래 연배의 후배들도… 이 직장 때려쳐 말아… 그런 생각 하면서 나를 희생해서 우리 가족을, 내 아이를… 뭐 그런 생각으로 직장생활을 하는 사람이 훨씬 더 많은데….

나는 왜 그렇게 생각하고 기꺼이 희생하기로 결심할 수 없었을까?

어쩌면 나는 ‘복에 겨워’ 다른 회사에서 오라는데도 있어서… 

그 회사가 월급 더 주고 데려가는 상황에 있었지만…

그렇지 못한 사람들에 대해… 내 결정은 어떤 의미가 있을까.

참… 할 말이 없다.

막막하기 까지 하다.

그리고… 많이 부끄럽다.

이 시리즈의 글을 이렇게 쓴 것은,

어떤 사람을 비난하기 위해서도, 어떤 회사를 고발하기 위해서도 아니다.

결국… 이렇게 부끄러운 나 자신에 대한 고백이다.

이번에 설교 준비를 하면서 참 많이 힘들었다.

정말 아주 last minute까지 message의 윤곽이 잘 잡히지 않아서 아주 애를 많이 먹었다.

왜 그랬을까?

어떤 의미에서, 

무슨 이야기를 하는 것이 좋을까 하는 것은, 수련회 초청에 응하면서 거의 결심을 했다고 할 수 있다.

솔직히 이런 ‘일반적’ 수련회 설교의 레파토리는, 대부분 비슷하다.

복음에 대한 기본적인 내용을 다루고, 약간 생각할 만한 것을 좀 이야기하고, 나중에는 헌신에 대한 이야기 다루고…

이번에 했던 것도, 뭐 내가 아주 여러차례, 여러 세팅에서 했던 이야기들을 짜집기해서 만든 것이라고 해도 과언이 아니다.

그렇다면 무엇이 그렇게도 힘들었을까?

그것은, 그 내용이 내 ‘마음’에 잘 담겨지질 않았다.

이게 뭐 information을 전달하는 것이라면 어떻게든 할 수 있을 것 같은데, 

내가 이야기하고자 하는 내용이 정말 내 온 마음을 사로잡고 있는가 라는 질문에 정직하게 YES 라고 대답할 자신이 없었다.

그래서 설교 아웃라인을 짰다가 바꾸고, 짰다가 또 바꾸고… 

그짓을 여러번 반복했다.

결국… 아주 막판에 이르러서야,

겨우 아… 이 정도면 이 message가 내 ‘마음’에 담겨진다…고 느껴졌고,

그 내용을 이야기했다.

그런데,

돌이켜보면, 나는 수련회 당일까지도…

이 부분에 계속 자신이 없었던 것 같다.

나는 정말 이 모든 내용이 나를 사로잡고 있다고 이야기할 수 있을까?

그래서,

나는 어쩌면… 설교하면서 많이 ‘오바’하지 않았나 싶다.

사람들의 눈물이,

내 manipulation의 결과일까, 하나님께서 일하심일까 하는 것이 불분명했던 이유는,

그렇게 내가 ‘오바’했기 때문이다.

어쩌면,

정말 어쩌면…

하나님께서는 그렇게 오바하는 사람을 통해서도 당신의 사람들에게 하시고 싶은 말씀을 하실 수 있다.

그런의미에서

그렇게 오바하는(혹은 manipulative한) 것의 최대 피해자는…

그 설교자 자신이 아닐까.

Apple에서 참 많은 것을 누렸다.

뭐 나름대로 돈이 주는 power도 있었고, 

linkedin 같은 곳에서는 거의 매주 우리 회사 오지 않겠느냐… 이런 메일들이 들어왔고,

출장 갈때면 늘 business class 타고, 5 star hotel에서 자고, 한끼에 70불 넘는 식사를 하기도 하고…

그리고 무엇 보다도,

아…저기 apple store에서 팔리는 저거 있잖아…

거기의 무슨 무슨 부품은 내거야. 내가 만든거야… 

이렇게 이야기할 수 있는 pride도 있었다.

게다가 참 많은 것을 배우기도 했다.

내가 경험해지 못한 환경이었기 때문에, 새로운 것이 많았고, 실전에서 뛰면서 교과서에서 배우지 못할 많은 지식을 습득할 수 있었다.

그런데,

그런 환경 속에서… ‘망가지는’ 사람들을 참 많이… 정말 많이 보았다.

자신의 power를 남용하는 사람도 많이 보았고,

공격적인 분위기 속에서 defensive 해지면서 이기적인 행동을 하는 사람들도 많이 보았다.

부정직이나, 꼼수를 통해서 더 많은 benefit을 차지하려는 사람들도 참 많이 경험했다.

나도 함께 망가지는 것이 아닌가 늘 노심초사했다.

쏟아지는 여러 요구 속에서,

vendor의 직원에게 소리를 지르는 내 모습을 발견하고,

호텔 방에 돌아와서 무너지는 마음을 어찌하지 못해 힘들어 한 적도 많았다.

나 자신을 보호하기 위해서, 다른 팀이나 엔지니어를 공격하는 내 모습을 심심치않게 발견했다.

Data의 일부를 일부러 숨기거나, 어떤 data를 과장해서 보인적도 많았다.

음… 내가 정말…. 그 안에서 망가지고 있었던 것일까, 아니면 그냥 원래 내 망가진 모습이 ‘교양’이라는 이름으로 잘 포장되어 있었는데 그런 환경 속에서 드러난 것일까?

잘은 모르겠지만… 참… 잘 떠났다.

좋은 경험이었지만. 떠나서 참 기쁘다. 

그리고 떠나게 해주신 하나님께 감사하다.

내 가설은 이렇다.

1. 우선 생각이 유연하고 자유로운 사람들은 교회에 관심이 없다.

그래서 이미 교회에 와 있는 사람들은 이미 생각이 경직되어 있는 사람이 많다.

교회는, 생각이 유연한 더 큰 대중을 놓치고 있고, 생각이 경직되어 있는 (그리고 그 population이 줄어들고 있는) 사람들을 target으로 여전히 움직이고 있다.

2. 생각이 유연한 사람들이 교회에 오면, 두가지 선택이 있다.

하나는, 유연했던 생각을 포기하고 종교화하는 것이고, 두번째는 유연했던 생각을 가진채 교회 내의 주변인으로 남는 것이다. (물론 교회를 떠나는 option이 있지만, 그리고 더 많은 사람들은 그런 option을 택하겠지만… 일단 그것은 열외로 하자.)

그러다보니, 교회 연륜이 길고, 핵심 리더들일수록 생각이 경직되어 있고, 종교화되고, 그래서 이원론의 문제가 더 큰 이슈가 아닌가 싶다.

3. 여전히 세속화, 혼합주의의 물결은 기독청년들 전체를 흔들고 있다. 심지어는 top leader들도 그것으로부터 자유로울 수는 없지만… 화석화된 종교의 힘은… 세속화의 문제보다 더 강력한 효과를 발휘한다.

이런 사람들은 세속화와 이원론 두가지의 trap으로 부터 다 나올 필요가 있지만… 더 심하게 이런 사람들을 파괴하고 있는 것은, 그리고 더 급하게 교정이 필요한 것은 이원론일 수도 있겠다.

하지만, 강력한 화석화된 종교의 힘이 아직(?) 덜 미치는 더 큰 대중은 세속화/혼합주의의 이슈가 더 큰 문제일 가능성이 크다.

4. 교회 내에서 주변인으로 남아 있거나, 여전히 기독교라는 종교에 반감이 있는 소수는, 차라리 ‘기본적인 복음’을 이야기 했을때, 나름대로 그 안에서 이원론의 문제나 세속화의 문제를 한꺼번에 해결해보려는 시도를 해보는 것 같아 보이는 사람도 있었다. 화석화된 종교라는 독이 아직 이들에게 퍼지지 않은 것이겠다.

5. 아직 자기는 복음을 받아들이지 못하겠다고 주장(?)하는 한 아이와 대화를 나누었다. 이 친구는 여러가지 지적인 질문들을 가지고 있었는데, 교회에 오면 자기 이야기는 들어보려고 하지도 않고 한시간씩 ‘어른’이 자기 얘기만 한다는 것이었다. 그리고나서는 서로 ‘대화’했다고 이야기한다고 난감해 했다.

그 친구의 궁금한 점을 많이 듣고, 내가 약간 가이드를 주면서… 많이 encourage 해줬다. 그 궁금한 것을, 혹시 나중에 예수를 믿더라도 버리지 말고 계속 가지고 가라고. 예수 믿더라도 너무 쉽게 종교인이 되지는 말라고 얘기해줬다. 이 친구는 이번 수양회에서 예수님을 믿겠다고 결신을 하지는 않았는데… 이제 자기도 ‘거의 다 온 것 같다’고 내게 얘기해 줬다. 아마 몇주 후에는 자기도 크리스천이라고 선언하게 될 것 같다면서.

정말…

너무 마음이 무거웠다.

복음의 능력과 힘은 대단히 큰데..

그것은 여전히 모든 이들에게 소망인데…

종교가 그것을 먹구름처럼 가리고 있었다.

종교화 때문에,

자신의 살아있는 생명력있는 신앙이 화석으로 변해가고 있는데…

마치 자신의 몸이 서서히 돌로 변하고 있는 것 같이…

그것을 제대로 알아차리지 못하는 사람들도 만날 수 있었다.

복음이라는 생명의 약에,

화석화된 종교라는 독약이 섞여서…

사람을 살리는 힘은 현저하게 없어져 버리고,

그 독의 효과는 계속 퍼져가고 있는 것 같아 보였다.

나는,

그 앞에서 정말 무기력하게 느껴졌다.

Apple에서 내가 취할 수 있는 선택은 그렇게 많지 않았다.

1. 우선 그 체제에 완전히 순응하는 것이었다. 

이것은 내가 취하기 참 어려운 것이었다. 적어도 내가 가지고 있는 신앙과 신념에 배치되는 것이 너무 많았다.

2. 아니면, 그 체제 내에서 반체제 인물, 주변인으로 남는 것이었다.

현실적으로 이것은 가능하지 않다고 느껴졌다. 그런 반체제 인물은… 그냥 도태되고 퇴출되게 되니까.

3. 그 체제 내에서, ‘뱀처럼 지혜롭고 비둘기처럼 순결한’ 입장을 취하는 것이다.

한편 체제에 순응하기도 하고, 다른한편 점차적으로 그 체제를 작은 구석부터 바꾸어 나가는 시도를 하는 것이다. 심지어는 그것이 전체를 바꾸지 못한다고 해도, 작은 변화에 의미를 두고. (선지자적 비관론이라고나 할까.)

아마 이것이 10년전의 나라면 적극 지지했을 입장이었을 것이다. 

그리고 지금까지도 정말 그렇게 할 수는 없었을까… 그런 후회와 생각이 많이 남는다.

4. 그렇지 않으면 그 체제를 포기하는 일이다.

Obviously, 나는 그런 선택을 했다.

—-

가령….

겉으로는 윗 사람들에게 잘 하면서, 

너무 쉽게 분노하거나 confront 하지 말고,

차근 차근 실력을 키워가면서…

아주 길~게 보고…. 조금씩 사람들과 대화하면서 변혁을 모색하는…

그런 접근은 왜 내게 불가능한 것 같이 느껴졌을까?

우선,

당장은 그냥 그 생활이 힘들고 싫었다. 대단히 이기적인…

그러나,

또 한가지는,

그렇게 속으로 다른 생각하면서 겉으로는 아닌척 하는.. 그런 자세를 취하는 것이 정말 무지막지하게 힘들었다.

사실 나는,

원래 그런걸 대단히 잘 하는 사람이었다.

어른들이나 윗 사람들에게는 마음에 없는 말도 잘 하고…

그런 의미에서 사람들을 대할때 manipulative 하게 대하는 성향이 큰 사람이었다.

신앙을 가지고 나서,

그런 내가 몸서리치게 싫었다.

많이 기도하고, 묵상하고, 노력하면서…

좀더 Yes to be Yes, No to be No 인 사람이 되고자 소망했다.

이제 그로부터 20여년이 지나… 정말 많이 그렇게 바뀌었다. (아직 갈 길이 멀긴 하지만…)

그러면서 나는,

사람에 대한 배려 차원에서,

혹은 긴 시간을 두고 인내한다는 차원에서,

속과 다른 얼굴을 하는 skill 자체를 많이 잃어버리게 된 것이 아닌가 하는 생각이 들었다.

그런 의미에서,

나는 어쩌면.. 이런 체제 속에서 ‘성공’할 수 없는 사람이 되어버린 것은 아닐까…

하는 생각도 들었다.

한편 감사했지만,

한편… 막막하기도 하고, 허탈하기도 하고, 아쉽기도 했다.

나는… 더 이상… 이런 세상 속에 적합한 사람이 아닌 걸까.

복음에는 다양한 측면이 있고,