요한복음 13:19 내가 그 일이 일어나기 전에 너희에게 미리 말하는 것은, 그 일이 일어날 때에, 너희로 하여금 ‘내가 곧 나’임을 믿게 하려는 것이다.

요한복음에는 유난히, 예수가 하나님이심을 indicate하는 내용이 많이 나온다.
또, 요한복음은 어떤 내용을 찬찬히 설명을 해준다기 보다는 뜬금없은 선언들이 많이 나온다.
그리고 또한, 요한복음은 ‘사랑’에 대한 이야기가 넘쳐난다.
그것은 아마도 요한이 그렇게 ‘사랑’을 좋아했던 사람이었기 때문이 아니었나 싶다.
요한복음과 요한일서에 나타나있는 ‘사랑’의 이야기를 찬찬히 읽다보면… 그 사랑에 대한 개념만으로 거의 다른 종교를 하나 만들어도 되겠다 싶을 정도로 ‘색다르게’ 느껴신다.
한가지 더. 요한복음은 적어도 내가 보기엔 공관복음서보다 더 personal하다.
공관복음이 서사적 역사적이라면 요한복음은 서정적 직관적이다.

그래서 나는 몇년전부터,
요즘 ‘젋은이’들에게는 공관복음적 예수 보다는 요한복음적 예수가 더 먹힐 수 있겠다고 주장을 해왔었다. ^^

그런데,
나는 이제 더 이상 젊지 않은데도…
그렇게 시간이 지날수록 요한복음의 예수가 좋다.

너무 직관적이고 심지어는 진부하게까지 느껴지는 신앙을,
사랑과 인격이라는 매개로 개인적으로 만들어놓는 요한복음의 접근이 참 좋다.

요한이 풀어놓는 사랑의 예수가 정말 좋다.
왕으로서의 예수, 치유자로서의 예수, 혁명가, 선생으로서의 예수가 다 좋지만…
‘나를 사랑하시는 예수’가 정말 좋다.

그 예수의 사랑은 설명해내기 보다는 받아들여야 제대로 이해할 수 있다고 생각한다.
객관적일뿐 아니라 오히려 주관적이어야 그 핵심에 깊이 들어갈 수 있다고 생각한다.

그런의미에서,
신앙을 자꾸만 설명하는 것으로 그치려 하고,
신앙을 선동의 도구, 슬로건으로만 여기고,
신앙을 통해 다른 agenda를 이루려 하고,
신앙을 통해 사람들을 manipulate하고 있는,
현대에 흔히 보는 기독교에는 생명이 없다고 믿는다.

바로 그 사랑의 예수,
그 예수의 사랑이 극대화해서 드러난 십자가를 바라본다.

그 십자가가 어떤 agenda를 이루었기 때문에 감격스럽기 보다는,
그 십자가가 바로 하나님께서 그 독생자를 희생시키신 사랑의 표징이기 때문에 감격스럽다.

전혀 자격 없는 나 같은 사람을 위해,
성자 하나님께서 그렇게 고통당하셨다는 것이 말로 다 할 수 없이 감사하다.

로마서 5:6 우리가 아직 약할 때에, 그리스도께서는 제 때에, 경건하지 않은 사람을 위하여 죽으셨습니다.
7 의인을 위해서라도 죽을 사람은 거의 없습니다. 더욱이 선한 사람을 위해서라도 감히 죽을 사람은 드뭅니다.
8 그러나 우리가 아직 죄인이었을 때에, 그리스도께서 우리를 위하여 죽으셨습니다. 이리하여 하나님께서는 우리들에 대한 자기의 사랑을 실증하셨습니다.

자기 중심성이라는 심각한 질병에 걸려있는 사람에게 구원은 일방적으로 받는 것이어야만 한다.

세상이 ‘자신’을 중심으로 돌아간다고 생각하며 사는 세상의 모든 사람들은,
구원이 결국은 자신이 손해보지 않으려고 하기 마련이고,
구원이라는 deal에 관해서도, 자신이 투자한 것에 대해 reward가 더 커야만 한다고 생각하게 된다.

그런데 문제는,
자기 중심적 사람에게 있어, 적절한 타협점이라는 것이 대단히 어렵다는 것이다.

예를 들어,
내가 10불을 내고 10불어치 물건을 하고 나면,
마치 자신이 지불한 10불이 새로 습득한 10불짜리보다 더 큰 가치인 것 같이 생각한다.

그래서,
9불을 내고 10불어치 물건을 사는 타협을 했다고 하자.
그렇게 하고 집에 돌아오면 처음엔 좋다가, 점점 자기 중심성의 성향이 그 마음을 control함에 따라, 여전히 자신이 손해보았다고 생각하게 된다.

다시 8불을 내고 10불어치 물건을 사는 타협을 하고,
다시 7불,
다시 6불…
결국 공짜로 물건을 가지고오기 전까지는 자기 중심적 인간에게 만족이 있을 수 없다.

구원에 있어서도 이런 원리가 적용될 수 있다.
그래서, 정말 일방적으로 우리에게 주시는 사랑이 아니라면,
자기중심적 인간이 그것에 관심을 갖고 받아들이기 정말 어려운 것이다.

그런 자기중심적 인간에게 해결책은,
구원을 주시는 주체가,
일방적으로 손해를 보시면서 우리를 사랑하시는 것이다.

우리가 아직 죄인 되었을때에,
그리스도께서 우리를 위하여 죽으심으로
하나님께서 우리에 대한 자기의 사랑을 확증하셨느니라.

처음,
복음에 제대로 눈을 뜨게 되었을때,
나는 하나님의 사랑이 이렇게 일방적이라는 사실에 완전히 압도되었었다.

그 사랑은,
지금도 여전히 나를 압도하고 있다…

누가복음 9:51 예수께서 하늘에 올라가실 날이 다 되었다. 그래서 예수께서는 예루살렘에 가시기로 마음을 굳히시고
52 심부름꾼들을 앞서 보내셨다. 그들이 길을 떠나서 예수를 모실 준비를 하려고 사마리아 사람의 한 마을에 들어갔다.
53 그러나 그 마을 사람들은 예수가 예루살렘으로 가시는 도중이므로, 예수를 맞아들이지 않았다.
54 그래서 제자인 야고보와 요한이 이것을 보고 말하였다. “주님, 하늘에서 불이 내려와 그들을 태워 버리라고 우리가 명령하면 어떻겠습니까?”
55 예수께서 돌아서서 그들을 꾸짖으셨다.
56 그리고 그들은 다른 마을로 갔다.

예수께서 예루살렘으로 가시겠다고 결심하셨다는 것은 십자가를 향해 가시기로 결심하셨다는 뜻이겠다.
그렇지만 제자들에게있어서 예루살렘으로 들어가는 것은 승리의 입성이고, 마침내 대중선동을 통해 민중봉기를 일으키고, 이스라엘을 회복하는 것을 의미했다.

제자들에게 있어서 예루살렘은 영광의 장소였지만,
실제 예수님에게 있어서 예루살렘은 처절한 희생과 죽음의 장소였다.

흔히 이원론적 신앙의 배격이 이 시대 신앙의 중요한 모토라고 여기는 사람들 가운데 어떤 이들은,
영광의 예루살렘과 십자가의 예루살렘을 함께 가지고자 하는 것 같아 보인다.

그러나,
그 두가지가 정말 함께 가려면, 십자가 처형의 예루살렘을 받아들이고 그것이 선행되어야 한다.
그리고 그렇게 되면, 거짓된 영광 (정치적 승리)이 아닌 참된 영광 (십자가 희생과 부활)에 도달하게 된다.

그 십자가를 이해하지 못했던 제자들은,
그들만의 승리를 추구하지만… 예수님의 뜻과는 전혀 다른 것이었다.

승리, 성공이라는 영광, 사람들로부터 받는 칭송과 찬사, 경제적 풍요에 목을 매지 않으면 살아남을 수 없을 것 같이 느껴지는 실리콘 밸리에서,
희생의 십자가를 마음에 품고 살아가는 것은 너무나도 absurd한 일이다.

그 absurd한 것이 너무 불편하고 어색해서,
나도 너무나도 자주, 십자가의 영광과 거짓된 영광을 함께 얻을 수 있다고 내게 최면을 걸고 있는 것 같은 깊은 찔림이 있다.

나는 이제 더 이상 예전에 꿈꾸었던 것 같이,
나보다 더 뛰어난 세 사람을 키우려는 시도를 하지 않는다.
솔직히 그렇게 내게 배우고 커보고 싶다는 생각을 하는 사람도 없는 것 같다. ^^

내가 많이 부족해서 나 같은 사람의 ‘누룩’을 다른 사람이 얻게 되는 것을 하나님께서 원하시지 않는 것일수도 있겠다.
그렇게 나름대로 포기를 하면서 이 블로그 쓰는 일도 열심히 하게 되었다.

그러나 이제 내가 갖는 소망은 이것이다.

어디에선가,
정말 한 사람이 다른 사람을 복음으로 길러내는 일이 제대로 일어나면 좋겠다.
그것이 내가 아니어도 좋다.
내가 직접 눈으로 보지 못해도 좋다.

그냥 그저,
언젠가 내가 조용히 답답한 마음으로 기도할때,
하나님께서 내게,
어디에선가는 하나님께서 그렇게 하고 계시다는 마음의 확신만이라도 주시면 참 좋겠다.

숨이 막힐 것만 같은 제자훈련식의 사람 키우는 것이 아니라,
종교적 fanatic을 키워내는 사람 키움이 아니라,
복음보다는 특정 단체를 배워나가는 방식이 아니라,

정말 신실한 한 사람의 삶에 담겨있는 보배와 같은 복음의 모든 흔적이,
그 다른 신실한 한 후배의 삶에 옮겨 담겨지면서,
복음의 영광스러움이 나타나게되는 그런 일.

그런 일이,
그저 어디에선가는 일어나고 있다는 마음의 확신만이라도 주시면,
나는 말로 다 표현할 수 없는 큰 위로를 받을 것 같다.

성숙해 가는 과정 속에서 늘 그런 것은 아니지만,
어떤 땐, 아니 이렇게까지 깊은 깨달음이 어떻게 나 같은 사람의 머리 속에 맺혀질 수 있는거지? 하고 놀랄 때가 있다.

도무지 혼자서 공부하고 노력해서 얻어지는 것이 분명한 깨달음이 나를 사로 잡을 때면,
등골이 오싹해지기도 하고,
너무 벅차서 혼자 숨을 헐떡거리기도 하고,
눈물을 쏟아내기도 한다.

복음에 처음 눈을 뜨게 된 이후,
그런 성숙과 성장의 과정을 거듭해 가면서,
그런 과정 자체가 하도 기가막히게 감격스러워 어떻게든 그런 성숙을 더 경험하고 싶어 정말 정신없이 몸부림쳤었다.

말씀을 깊이 보는 것 같아 보이는 사람이 있으면, 그 사람에게서 말씀을 배우고 싶었고,
기도가 깊은 사람이 있으면, 그 사람에게서 기도를 배우고 싶었다.
찬양의 감격에 젖은 사람을 보면서는 그 사람과 같이 찬양하고 싶었고,
훌륭한 인격을 갖춘 사람을 보면서는 내게도 그런 열매가 맺히길 목말라 했다.

주변에 그런 선배가 없으면,
그런 모임이나 사람들을 찾아다니기도 했고,
카세트 테잎 등으로 설교를 정신없이 듣기도 했다.

책을 닥치는 대로 읽어가며 어떤 사람의 사상과 신앙을 배우려 노력하기도 했고,
뭔가 조금 배울 수 있을 것 같은 사람을 만나면 어떻게든 그 사람으로부터 배워보려고 매달렸다.

그런데,
나는 요즘 그런 후배들을 별로 만나지 못한다.

어쩌다 신앙의 문제를 가지고 뭔가를 추구하는 것 같아 보이는 것 같다가도,
결국은 자신의 문제를 해결하고자 신앙을 이용하기만 하는 사람을 너무 많이 만난다.

정말 주님과 동행하면서,
그분의 성품을 닮아가고,
그분의 진리에 눈이 떠가는 기쁨…
그 자체에 함몰되어서 다른 것이 아니라 주님을 추구하는 사람을 만나는 것이 너무 어렵다.

나 같이 고집불통이고 욕심많고, 이기적이고, 겁 많고, 깨닫는데 둔한 사람에게도 하나님께서 이렇게 하셨다면,
복음이 어떤 사람을 사로잡아서 그렇게 성장하고 성숙하고 싶어하는 열망을 갖는 것이 왜 훨씬 더 편만하지 않다는 말인가!

주님을 더 알고 싶어서 몸부림치는 사람 한 사람 만나는 것이 왜 이렇게도 어렵단 말인가!

나는, 정말로, 진심으로,
내가 누군가에게 참 좋은 스승/선배로 기억되고 싶은 마음은 없다.
(나중에 나를 ‘참 좋은 사람’이라고 우리 민우가 생각해주길 원하는 마음은 솔직히 좀 있지만. ^^)

어떤 의미에서 내가 누군가를 복음 안에서 키워냈을때,
그 사람이 나를 밟고 일어나서 나를 기억조차 하지 못하는 일이 생긴다면 정말 나는 기쁠 것 같다.

바로 그런 이유로 나는 정말 ‘학생들’에 관심과 애정이 많이 있었다. 지금도 여전히 그렇다.
우리 학생들을 생각하면 괜히 뜬금없이 눈물이 난다.
해주고 싶은 말도 많고, 정말 그 학생들이 복음 안에서 잘 자라나면 좋겠다는 소망이 많다.

요즘 교회에서 사순절을 맞이하여 수요일 저녁마다 기도회를 하고 있다.
나도 나름대로 여러가지 기도를 해보려고 노력을 하지만,
내가 정말 눈물을 쏟아 하는 기도는 이것이다.

“하나님, 지금 이대로라면, 한 세대가 완전히 다 폭삭 주저앉을 것만 같아 보입니다. 이대로 이 세대를 포기하고 보낼 수는 없습니다. 정말 그럴수는 없습니다. 다시 어디에선가 새싹이 자라나는 것과 같은 복음의 생명력이 있어야 하지 않겠습니까. 이대로 놔두시지 마시옵소서. 이대로 포기할수는 없습니다. 이대로 몇년의 시간을 또 보낼수는 없습니다.”

linkedin을 통해서이건, 아니면 어떻게 알았는지 내 이메일을 통해서이건,
‘너희 그룹에 나 같은 사람 뽑냐’는 이메일을 하루에 몇통씩 받는다.

전혀 모르는 사람이 내게 resume를 보내오는건 예전에도 가끔 있었는데,
요즘은 좀 심하다 싶게 많다.

나는 가능하면 이렇게 내게 cold call로 물어오는 사람들에게 친절하게 설명도 해주고 도와주기도 하려고 노력하는 편이다.
그래서 짧게라도 꼭 답 이메일을 해 주고, 필요한 정보도 주고 그러는 편인데,
요즘은 그게 살짝 벅차다고 생각될 정도로 그런 이메일이나 message들을 받는 날도 있다.

그러다보니 답을 해주는 내 tone이 요즘은 꽤 퉁명스럽고 불친절하다.

지난 금요일에는 onsite interview를 하나 했는데,
처음 약간 대화를 해보니 꽤 함량 미달인 것 같아 보였다.
그래서 좀 어려운 질문을 몇개 하고는 대답을 잘못하는 것을 보면서 좀 밀어붙였다.
그 사람은 힘들어 했고-.-;

그리고 자리에 돌아와서는,
매우 harsh하게 interview feedback을 써서 submit 하고 다시 정신없이 일을 했다.

나는 사실 이런 스타일의 사람 무지하게 싫어하는데…
자기가 무슨 위치에 있다고 엄청 거만하게 굴고 허세부리는 사람.
그 위치가 가지고 있는 power인건데, 마치 그것이 자신의 power라도 되는양 행동하는 사람.
예전부터 그런 사람들을 회사에서 보면 아주 바퀴벌레라도 보는 것 처럼 경멸했었는데…

내가 차지하고 있는 이 job이 hot job 인걸까.
그래서 나는 그 속에서 spoil되고 있는 걸까.

주말에 문득 linkedin message archive를 보면서 섬뜩한 생각이 들었다.

내가 복음 안에서 경험한 많은 것들이, 내겐 정말 넘치도록 감사하다.

복음 안에서 누려왔던 기쁨, 웃음, 행복 뿐 아니라,
복음 안에서 내 어두움을 발견하면서 가졌던 절망감,
복음을 가지고 있음에도 내게 찾아왔던 불행과 아픔들,
복음 안에서 새로와지기 위해 몸부림 치면서 많이 힘들어했던 싸움들,
여러가지 깨달음과, 나름대로 경험해왔던 하나님과의 친밀함,
함께 복음 안에서 멍에를 매는 동지들과 나누었던 끈끈한 동지애.
세상을 보면서, 또 나를 보면서 많이 흘렸던 눈물.
이 모든 것이 정말 넘치도록 감사하다.

나는 적어도 내가 경험한 만큼이라도,
내가 키워내는 누군가가 이걸 좀 경험했으면 참 좋겠다.

그렇지만 또 동시에,
나는 내가 경험한 복음의 깊이가 너무나도 천박하도록 형편없음을 알고 있기에,
후배들이 내 수준에 머무르는 비극은 정말 없으면 좋겠다.

내가 인생의 바통을 넘겨주어야하는 후배들이,
정말 복음 안에서,
나와는 비교할 수 없는 풍성함을 누리는 일이 있으면 정말 좋겠다.

나는 복음 안에서 사람을 키워내는 것은,
진정 인격적 만남을 통해서 이루어질 수 있다고 생각한다.
다른 방법이 불가능한 것은 아니겠으나, 인격대 인격이 복음 안에서 만나는 과정을 통해서야만이 한 사람이 경험한 복음의 진수가 다른 사람에게 제대로 전수될 수 있다고 생각한다.

어떤 사람이 성숙해 가는 과정 속에서,
그 사람을 만들어가는 스승이 반드시 한 사람일 필요는 없다.
아니, 오히려 스승이 한 사람이라면 위험할 수 있다.

인생의 과정 속에서 다양한 스승을 다양한 경로로 만나면서 그 스승들의 인생의 흔적에 담겨 있는 복음을 받아들이는 일이 이루어지는 것이다.

나 역시 내게 참 소중한 영향을 주신 스승들이 계셨다.

그런데,
나는 그 누구에게 그런 사람이 되고 있지 못하다는 자괴감이 참 내게 크다.

내가 예전부터 마음 속에 깊이 품어두고 있어왔던 소망이 있다.

그것은, 내가 그리스도인으로 살아가면서, 평생을 통해, 나보다 더 뛰어난 사람 세 사람을 길러내고 싶다는 것이었다.

적어도 내가 이 땅에 살면서 복음을 가지고 살면서 여러가지 은혜를 통해 깨달음을 얻은 것이 있다면,
이 삶을 마감하기 전에 최소한 세 사람 정도는 제대로 키워내야 하지 않겠는가 하는 것이었다.

세 사람이라고 생각한 이유는 이것이었다.
한 사람은 내가 세상에서 떠나게 되니 그 자리를 채울 사람,
한 사람은 그래도 현상유지하는 것에 그치지 않고 조금 더 multiply 해야한다는 생각에서,
그리고 마지막 한 사람은 내가 발을 딛고 살았던 영역 밖에 누군가가 더 진출해야한다는 생각에서.
(해외선교 일수도 있겠고, 뭐 다른 영역이 될수도 있겠다.)

그리고 나보다 뛰어난 사람이라고 생각한 이유는 이것이었다.
세상의 여러가지 사상과 기술들이 끊임없이 발전해가고 있으니,
나 정도 수준에 내 후배들이 머물러서는 안된다는 생각이었다.

내가 20대 때에는, 내가 매우 훌륭하므로 그런 사람을 세사람 정도는 키워낼 수 있을 것이라고 생각했다.
내가 30대 때에는, 내가 그렇게 훌륭하지 않으므로 그런 사람을 세사람 정도는 키워낼 수 있을 것이라고 생각했다.
지금 40대에 이르러서는, 내가 그렇게 훌륭하지 않으므로 그런 사람 세사람 정도를 키워내는 것이 어려울 것 같다고 생각하고 있다.