열정과 욕심의 차이가 무엇일까.

만일,
복음이라는 이름을 내세우고…
오염된 동기와 그릇된 방법으로 선하고 순수하게 섬기는 사람들을 집어 삼키려는 사람이 있다면 그들에 대하여 어떻게 대해야 하는가?

나로부터 자연스럽게 나올 수 있는 반응은,
치밀어 오르는 분노, 그런 이들을 향한 증오, 어떻게든 그 일을 바로 잡아보려는 내 열심..
이런 것들이 아닐까 싶다.

그러나,
하나님께서 일하실 것에 대한 기대와…
궁극적으로 하나님께서 모든 일을 바로 잡으시는 분이라는 믿음을… 최근 선배들로 부터 참 많이 보고 배운다.

내 이름과, 내가 잘 쓰는 id로 인터넷 search를 해 보았다.
눈에 띈 것은, 내가 한동안 잘 쓰지 않던 ‘왕따 궁금이’라는 별명이었다.

한때는 내가 내 인터넷 아이디나 별명을 ‘왕따 궁금이’라고 썼었는데…

그것은,
바른 길로 살며 왕따가 되는 것을 두려워하지 않겠다는 결심과,
진리를 알고자하는 탐구심을 잃지 않겠다는 결심을 담은 것이었다.

나는,
지금도 왕따 궁금이라고 불릴 수 있을까.

궁금이의 character도 나이가 들면서 점차 줄어들고 있는 것 같고,
더 무서운 것은… 나 스스로를 왕따라고 부를 수 있는 여지가 정말 심하게 줄어들고 있다는 것이다.

우리 그룹은 참 사람들이 좋다.
우리 그룹 리더를 비롯하여 다들 참 성품이 좋은데…

최근,
유난히 계속 bossy 하게 굴면서 자꾸만 남들을 깎아내리고 자신을 높이려는 어떤 한 사람이 마음에 걸렸었다.

계속 내게도 와서 참견도하고,
마치 내가 하는 일을 자기가 감독이라도 하는양 굴고,
게다가 내 앞에서 다른 사람들 깎아 내리며 욕하기도 하고…

참고 참다가,
어제는 내가 한번 터졌다. -.-;

그 사람이 또 참견하고 잘난척하고 게다가 자신이 잘못한 것을 다른 사람이 잘못한것으로 덮어씌우려고 하는 것을 보고는… 내가 참지 못하고 쏘아붙였다.

약간 언성을 높이며…
그 사람의 잘못을 조목조목 따졌다.

그 사람은 이내… 조용해졌고,
내게 갑자기 무척 고분고분해지며 친절해 졌다.
(약자에 강하고, 강자에 약한… -.-;)

그런데…
이런 상황을 겪고 나면…
마음이 찜찜하고 내 행동이 후회가 되고, 그 사람에게 미안한 마음이 들고,
성령님의 인도에 순종하기 보다는 내 옛성품이 나온 것을 안타까워하는…
그런 마음이 되어야 하지 않나?

그저…
내 마음에는…
에이… 속시원하다…는 생각만 드는데…
이것은 어쩌면 내가 내 성품을 성령의 인도아래 다스리는 일을 게을리하고 있었다는 증거는 아닐까.

며칠 더,
어제의 incident를 곱씹어보며…
내가 내 성품을 그리스도인 다운 것으로 성숙시켜나가는 일들을 어떻게 하고 있는지 점검해 볼 일이다.

요즈음 신문을 보며 이런 생각이 든다.

아… 20년전에도,
나보다 더 일찍 성숙의 길을 갔던 그리스도인 선배들은…
신문을 보면서 지금 나처럼 답답해 했을까.

도무지,
희망을 발견할 수가 없다.

건강한 리더쉽에 있어 가장 어려운 부분 가운데에는,

보잘것 없고 형편없는 (혹은 보잘것 없고 형편없어 보이는) 사람들을 멸시하지 않는 것.
무책임한 사람들에 대하여 큰 인내와 포용을 갖는 것,
더디게 성숙하고 성장하는 사람들과, 묵묵하게 함께 해주는 것,
자신이 somebody라고 생각하는 허영에 가득찬 사람들 앞에서도 여전히 겸손한 자세를 유지하는 것,
efficiency를 추구하고 싶은 유혹을 느낄때, 그것을 적절히 제압할 수 있는 것…

등이 아닐까 싶다.