지난 주말에는,
인디애나주의 한 campus town에 있는 교회의 대학부 수양회에 다녀왔다.
그곳에서 만난 학생들의 ‘평균 생일’이 대충 89년생쯤 된다고 이야기를 들었다.
꽤 많은 수의 학생들이 참석했는데…

참 오랜만에 학부생들과 말씀을 나누면서 참 많은 생각이 있었다.

첫째,
“어린 학생들이 소망이다” 라고 내가 정말 오래동안 주장해왔으나… 한동안 focus를 잃어버렸던 그 믿음을 다시 되새길 수 있었다.
이들에게 무슨 이야기를 해주어야할까 하는 것을 고민하면서… 내가 그들의 나이일때 내 마음을 흔들었던 생각들과 가치들을 다시 review하게 되는 과정에서 얻어진 blessing 이었다.

둘째,
내가 20대 초반의 학생들과 communicate 하는 감(!)을 많이 잃어버렸음을 발견했다.
그 친구들의 상황과 고민, 성숙과 아픔, 기쁨과 감성등을 너무 피상적으로만 생각하고 있어서…
실제 그 나이에 develop되고 있는 sophisticated growth process를 간과하고 있는 내 arrogance도 볼 수 있었다.
물론… 내 농담이 쉽게 먹히지 않는 것도 발견할 수 있었다. ^^

셋째,
내가 그들과 20년 나이 차이가 난다는 것을 실감할 수 있었다.
마지막 저녁,
다들 수면부족인 학생들을 배려해준다는 차원에서 저녁 설교를 다소 짧게 했다. (그래도 거의 80분짜리였다!)
그리고 나서 구원 및 헌신 초청 기도를 하고, 그 후에 기도의 밤 시간을 약간 짧은 듯 하게 진행을 했다.
너무 다들 피곤해서 집중력이 떨어질 것 같다는 우려에서 였다.

그런데…
이 친구들이 그렇게 끝나고 나니까 아쉬워서 어쩔줄 몰라했다.
결국 자기들끼리 찬양을 하며 기도모임을 그러부터 1시간 반이나 더 하는 것이었다!
그리고 나서는 다시 자정을 훨씬 넘긴 시간까지 방방 뛰면서 찬양을 1시간 반 이상 더 하는 것이었다!
내가 2 AM 경에 수양회장을 나올 때쯤 학생들은 삼삼오오 모여 컵라면을 먹으며 이야기하고 있었다.
일부는 그 밤에 족구 비슷한걸 하기도 하고.
허억…

내 안에 있었던,
오래된 소망을 다시 되새기며 내가 정말 심하게 매너리즘에 빠져있음을 부끄럽게 발견했던 주말이었다.

나는 원래 매우 겁이 많았다.
어렸을때 세발자전거도 무서워서 타지 못할 정도였다.

중고등학교 시절에도, 대학교 시절에도, 두려움은 나를 지배하는 가장 커다란 부정적 압박이었다.

그런데,
요즘 나를 잘 관찰해보면,
극복해야하는 어려움이나, 맞닥드려야하는 도전, 싸워야 하는 적(enemy), 지켜야 하는 가치 등등이 분명히 들어날때 내 안에서 피가 끓는 것을 느낀다.
물론 그러한 내 모습의 배후에는 내 신앙이 자리하고 있다.

여전히 나는 겁장이이지만,
그러나…
어떤 이유에선지는 모르겠으나…
내가 전사가 되어가는 것이 아닌가 하는 생각이 들때가 있다.

지난주에,
내 아내가 내게 해준 아주 큰 compliment.

막 결혼했을때와 비교해서, 내가 바뀌었다는 것이었다.
(물론 긍정적인 방향으로)

가장 가까이 있는 사람으로부터,
내 긍정적인 변화에 대하여 듣는것만큼 큰 칭찬이 또 있을까.

다른이에게 듣는 나의 장점들이 있다.
그런 장점들을 들을 때, 기분이 나쁜 것은 물론 아니다.

그런데,
많은 경우 내가 듣는 내 장점은,
내 성품에 관계된 것이라기 보다는 내 능력에 관계된 것이라는 생각을 하게 되었다.

참.으.로…
난감한 일이 아닐 수 없다!

내가 한 사람의 인격으로 존재한다기 보다는 functional unit으로 존재하고 있다는 것으로 해석할수 있는 것이 아닐까.

그러나 한가지 감사한것은,
내 바로 옆자리에 앉아서 일하는,
나와 알고 지낸지 25년이 좀 넘은 친구가 지적해준 내 장점은…
“passion” 이었다.
약간 위안이 된다. ^^

어떤 사람과의 대화는 1시간이 지루하지 않으나,
어떤 사람과의 대화는 1분이 힘들다.

왜 그럴까?

여러가지 생각이 있는데…

내가 나름대로… ‘이러이러한 특징을 가진 사람과의 대화가 힘들다’고 정리하고 있는 중에,
그 ‘이러이러한 특징’을 내게서 찾을때…

아…
난감하다.